Хватит быть тревожной мамой: колонка Яны Поплавской
Ой, что же он там сейчас без меня делает? Ой, а чем там занимается няня? Ой, а вдруг случится что-то плохое? Ой, а вдруг я плохая мама? Тревога по поводу и без — то, что происходит практически с каждой современной мамой.
Одно дело — читать блог интересного человека, а другое — общаться с ним в режиме «здесь и сейчас». Мы решили, что настало время читателям встретиться офлайн с колумнистом «Летидора» — актрисой, журналистом, общественным деятелем, преподавателем и мамой двух взрослых сыновей Яной Поплавской.
В начале августа на пикнике SelfMama Day Яна провела встречу с родителями, на которой делилась своим опытом, как перестать волноваться из-за всего подряд и научиться доверять ребенку. Вопросов было очень много, поэтому мы решили опубликовать текстовую версию интерактивной беседы в двух частях. В первой части Яна говорит о детской и родительской лени, инфантилизме, «рабстве» в собственном доме, рассказывает о способах приучения ребенка к порядку и наказаниях.
Правда ли, что у ленивых родителей самостоятельные дети
В одном из блогов на «Летидоре» я писала об этом. Помню, как однажды подруга сказала мне: «Поплавская, у ленивых родителей очень самостоятельные дети». И, знаете, это правда. Но тут есть один нюанс.
Когда я наблюдаю за очень ленивыми родителями, у меня возникает вопрос: а готовы ли они были на самом деле к тому, чтобы стать родителями?
А может быть это просто принцип воспитания такой «Я – наблюдатель», и в критические моменты они все-таки успевают что-то сделать?
У моего второго мужа есть 5-летняя дочь. Когда Лиза у нас в гостях, Евгений становится просто безумным родителем. Честно, более безумного родителя я не наблюдала в своем окружении на протяжении многих лет. И притом, что это папа!
Представьте ситуацию: ребенок сказал, что у него ручки грязные. В эту секунду папа срывается с места, хватает ребенка, бежит с девочкой в ванную комнату, сам ей намыливает руки, сам открывает краны, вытирает руки. Следующий этап – ребенок во время еды запачкал лицо. Папа хватает салфетку и быстро вытирает Лизе рот. Дальше – у девочки упала вилка. Согласитесь, ребенок сам в состоянии поднять упавший прибор и взять новый. Но нет – папа кидается сначала за новой вилкой, потом он ныряет под стол за упавшей. И так на протяжении всего обеда отец сидит с большущими глазами, предупреждая каждое движение ребенка.
Происходит катастрофа: ребенок сам не умывается, не одевается. Нет, все это он умеет делать. Но зачем – раз родитель может все сделать за него!
Потом папа уезжает на работу, и с ребенком остаюсь я. И у нас состоялся вот такой разговор:
- Лизка, гулять хочешь?
- Хочу. Очень!
- Пока я ищу ошейник Дуси (у нас большая овчарка), ты могла бы умыться, надеть маечку и колготочки?
- Конечно!
- А ты умеешь умываться и одеваться?
- Да! Только я до раковины не достаю.
Разумеется, я поставила тазик, чтобы девочка смогла на него встать. А в это время делала вид, что ищу ошейник. Ребенок сам умылся, почистил зубы и оделся. Оказывается, она все это делать умеет. И делает с большим удовольствием.
Как «убить» в себе внутреннюю рабыню
Однажды близкая подруга написала мне в личку такое сообщение: «Яна, можно что-то сделать, чтобы убить во мне рабыню?» Оказалось, что она постоянно чем-то занята: то готовит, то убирает, то еще каким-то домашними делами занимается. В результате к концу дня она еле доползает до кровати, а лежа думает – что она в этой жизни сделала не так, почему так происходит. Ее семья относится к ней потребительски! Даже на отдыхе, когда все расслабляются, она не сидит ни минуты. В итоге мечтает, чтобы отпуск поскорее закончился, чтобы выйти на работу. Кто виноват в этой ситуации? Она сама! Я вам могу сказать, что и сама была такой же. И что происходит? Мы сами делаем из своих детей псевдо-слабых. Но они не слабые. Поверьте, маленький ребенок очень быстро обучается. А мы все повторяем: «Он еще слишком маленький, он без меня не справится».
Конечно, любое действие – от мыться посуды до сбора игрушек – вы сделаете лучше, чем он. Но вы должны понимать, что такой помощью ребенок обездвиживается!
Все в наших семьях держатся на женщинах – менталитет у нас такой. Но если вы понимаете, что своими действиями обездвижили уже всю семью, стоит сказать: «Нет, я больше этого делать не буду». Нужно постепенно отпустить вожжи. Если вы все тащили на себе, переложите маленький кусочек своих забот на мужчину или на самого ребенка.
Как приучить ребенка убирать за собой
Дети, за которыми родители делают все на свете, рискуют превратиться в инфантильных взрослых. Сначала они будут приносить из школы плохие оценки (разумеется, вы будете нервничать и психовать), а потом вы поймете, что вдруг ребенок у вас получается не таким, каким вы его хотите видеть. Но ведь вы же сами ему не даете таким стать!
Я вам приведу пример с уборкой конструктора.
Однажды соседи попросили меня присмотреть за их двумя детьми – так у меня оказался детский сад: мой 4-летний сын, и дети друзей – мальчик (4,5 года) и девочка (3 года). Они играли в Лего. Вся квартира была в нем… Настало время обеда, и я позвала их к столу. Но предупредила, что сначала они должны убрать за собой игрушки. Разумеется, никто убирать ничего не хотел. Но голод был сильнее… Стали убирать.
Мальчики берут конструктор двумя руками и идут через всю комнату, чтобы положить его в коробку. А девочка постояла, посмотрела на них, один раз проделала такой же путь к коробке. Потом села на корточки, напихала в платье много-много деталей и понесла к пакету. Затем ей стало лень ходить так далеко, и она притащила коробку поближе к большой куче конструктора. Мальчики были в шоке! Восхищенные они стали делать так же.
Конечно, обед остывал. Конечно, я подогревала его. Но дети знают, что если ты приходишь ко мне в гости, за собой нужно убрать. А взамен ты получишь вкусную еду и похвалу.
Похвала очень важна! Делаете тефтели в мультиварке, пригласите ребенка помочь вам. Он слепит пару котлет, мультиварка все приготовит, но зато за ужином вы сможете сказать, какой у вас растет помощник. Это серьезный стимул, поверьте!
Как закрыть перед ребенком дверь собственной спальни Я знаю, что такое укладывать ребенка спать по 2 часа. Клим был ребенком–подарком, чего нельзя сказать о Никите: он постоянно плакал и не спал. Вообще! А когда спал, то только на моей кровати и на мне. Я просыпалась и понимала, что у меня перед глазами его попа, а его нога на моей голове. Я думала: это когда-нибудь закончится или нет?!
Тогда я приняла волевое решение. Мой ребенок должен спать у себя в комнате и точка!
Я просто завела собаку. Лучше заниматься дрессурой пса, чем дрессировать своего ребенка. Я говорила Никите: «Я почитаю тебе сказку, поглажу тебя, но спать ты будешь в своей комнате». Я клала его в кроватку, уходила и закрывала дверь. Вы себе не представляете, сколько часов я провела без сна, подглядывая в замочную скважину! Неделю он тряс загородку в своей кроватке, требуя переселения в мою постель. А через несколько дней я проснулась в 4 утра и увидела, как что-то белеет на лежанке нашего ретривера Бутча. Это был памперс Никиты. Сын решил, раз он не может лечь в мамину постель, он ляжет к своему лучшему другу. А пес стал другом для мальчика, а для меня помощником. Например, когда я уходила в душ (сами понимаете, каково принимать душ, когда в доме только ты и маленький ребенок), то говорила псу «Следить!». И Бутч ходил за Ником по пятам.
Как побороть в себе тревогу
Когда родился Никита, я столкнулась с тем, что не могу оставить ребенка ни на минуту. Я даже в соседний магазин выйти не могла. За месяц я совершала 3 попытки, но доходила до половины пути и возвращалась обратно. Мне казалось, с моим малышом, которого я оставила с няней (я ее только что взяла), что-то обязательно случится. Справиться я с собой не могла. В итоге мы сделали по-другому: няня ходила в магазин и пыталась готовить, а я сидела с ребенком.
В какой-то момент я поняла, что у меня просто психоз, что мне нужно договориться с собой.
Я советую обратить внимание на потрясающие работы Натальи Бехтеревой. Самое сложное – это «обмануть» свой мозг. Но если вы сумеете договориться с собой – будет вам необыкновенное счастье. Действовать нужно поэтапно.
Я договорилась с няней, что буду разговаривать с ней по телефону, когда иду в магазин. А в это время мой старший сын присматривал за няней.
Когда выросла степень доверия к няне, я уже смогла выходить на работу. Но с работодателями тоже договорилась, что если мне звонят из дома, даже во время моего прямого эфира кто-то должен поднять трубку и узнать, что произошло.
Потом в какой-то момент я поняла, что проблема у меня не с ребенком, не с няней, а со мной.
Как научиться отпускать ситуацию
Я очень не люблю дома посторонних людей и предпочитаю многие вещи делать сама. Помню, как однажды убралась на кухне, а потом пошла в ванную комнату. А в это время Никита высыпал все крупы на пол...
Мне позвонила моя подруга, врач-хирург, и я ей, крича в трубку, говорю: «Тата, я не могу, я сойду с ума, ты представляешь, только что произошло такое…» А она говорит: «Ну и что?» Я: «А что мне теперь делать?» Она: «Ничего. Дай ему савок и лопатку, вытащи из ходунков, пусть играет в «песочек». А мы с тобой спокойно поговорим».
На самом деле, этот разговор меня спас. Мой ребенок играл в этот «песочек», и я поняла, что это был переломный момент.
Я осознала, как должна вести себя, чтобы сохранить себя, любить своих детей, чтобы не раздражаться на них и чтобы дети уважали меня.
Я не убирала за детьми. Я предлагала сделать это вместе. И еще я отказалась от принципа «Сделаю сама, потому что так быстрее и качественнее».
Что позволять ребенку, а что нет
Моя позиция – детям нужно разрешать многое. Например, не стоит запрещать рисовать на стенах. Я обклеивала стены огромными листами бумаги, а когда мы переехали в новую квартиру, то я выбрала для стен антивандальную краску, с которой можно легко удалить любые художества.
Какое-то время мы даже мебель не покупали, чтобы у сына была возможность ездить по дому на игрушечном мотоцикле. Он специально врезался в стены и смотрел на мою реакцию. А я не реагировала! Потом он перестал это делать, и перестал рисовать на стенах.
За провинности я никогда не забирала у детей игрушки, не выключала в их комнате телевизор. Я просто лишала их общения со мной.
Это было очень действенно. Вы должны научиться руководить своими эмоциями. Даже когда вам хочется залезть на стенку и прокричать «Ааааа!», то лучше уйти в ванную комнату, там произнести все, что вы думаете, умыться, выдохнуть, выйти и сказать, что наказание будет, и на попятную вы не пойдете. Сами знаете, насколько родители бывают отходчивыми.
Клим и Никита (1998 г.)
Стоит ли наказывать ребенка
Старшего сына я била ремнем раза 4 в жизни – за подлости. Однажды прадед сказал мне: «Всегда все можно решить разговором, а физически наказывать сына можно только тогда, когда он не слышит тебя и совершает человеческую подлость».
Первый раз я наказала Климу, когда ему было 7 лет. Он растоптал очки другого ребенка. Я с ним очень долго разговаривала, но он не слышал и сказал, что все равно будет топтать очки «этого противного Пети». Я ответила, что тогда мне придется прибегнуть к наказанию. Я выждала минут 10, собралась с собой и сказала: «Ложись». А он фривольно в ответ: «Джинсы снимать?». Я не знала, что сказать, но ответила, что не надо, потому что я девочка и смотреть на его голую попу не могу. Я думала, что он опомнится и попросит прощения. Но этого не произошло… Я ударила его несколько раз ремнем.
И тут пришла безумная тревожность… Что подумает обо мне ребенок? Хорошая ли я мать? Могла ли я так поступить с ним?
Не поверите, мой ребенок не произнес ни звука. Я закрыла за ним дверь, у меня тряслись руки, тряслось все. Я ревела до вечера. А перед сном сын подошел ко мне, обнял и сказал: «Мама, ты наверно думаешь, что я говорю про себя о тебе плохие слова. Нет, я тебя очень люблю. На самом деле, это я нехороший человек, потому что я растоптал Петины очки. Ты правильно сделала, что меня наказала». Моему старшему сыну в сентябре будет 32 года. Всю свою жизнь я пыталась сделать все возможное, чтобы с ним разговаривать, обсуждать проблемы.
Физическое наказание ребенка – это несостоятельность родителей. Когда люди не могут привести аргументов, не могут совладать с собой, тогда они бьют.
Всегда нужно пытаться договориться. Но это не значит, что детей не нужно наказывать. Если провинился, то нужно, но другим способом.
Вторую часть беседы Яны Поплавской с родителями читайте на «Летидоре» через 2 недели.