Нелюбовь в семьях приводит к ужасным трагедиям

Кажется, современный мир в принципе живет и дышит атмосферой нелюбви. Вопиющий случай со школьником из Ивантеевки, номинирование фильма Андрея Звягинцева «Нелюбовь» на премию «Оскар»… Тема безразличия и одиночества существовала до и будет существовать после. И это не только об отношении к детям. Это нелюбовь в принципе: нелюбовь в семье, рождающая нелюбовь к себе, плавно перетекающая в нелюбовь к миру, который в конечном итоге не принимает этого человека. Вы ошибаетесь, если думаете, что все люди априори наделены умением любить. Так свою новую колонку на «Летидоре» начала актриса, журналист, общественный деятель, преподаватель и мама двух взрослых сыновей Яна Поплавская. Пока я с утра пила кофе, я включила «Модный приговор» на Первом канале. Героиня рассказала свою историю: она родила ребенка (без мужа) с той лишь мыслью, чтобы в мире был хотя бы один человек, который ее любит. Ее мама никогда не говорила ей о своих чувствах, а папа общался с девочкой только через маму – «приветами». Люди охали, ахали, вздыхали, причитали, как же так… А я даже не удивилась. 90% людей никогда не признаются в том, что они относятся к категории нелюбящих или не умеющих любить. Они будут поднимать брови, таращить глаза, говорить, что не уметь любить – это невозможно. Но они возвращаются в свои семьи, закрывают двери и погружаются в это состоянии нелюбви. То, что человек появился на свет, абсолютно не означает его умение, способность и готовность любить. Лет 8 назад ко мне на занятия мама привела сына. Каждый раз после занятия она интересовалась, как его успехи. Но была сдержанной и довольно холодной. А 9-летний ребенок был недолюбленным. Знаете, таких детей видно издалека – они очень тактильные, хотят, чтобы их обнимали. Он не хотел уходить с моих уроков, а через месяц занятий шепотом признался, что очень сильно меня любит. Я ему в ответ: «Спасибо тебе, мой дорогой. Маму, бабушку ты же тоже любишь?». Он: «Я бы с тобой хотел остаться». Такие вещи очень часто происходили в моей жизни. И это дети не из детского дома, не брошенные родителями на произвол судьбы. Это хорошо одетые мальчики и девочки, на чье образование тратятся деньги. Но, как показывает практика, инвестирование не тождественно любви. Это абсолютно не означает, что дома у них постоянные скандалы и агрессия. Вы думаете, что это самое страшное? Нет. Самое страшное – это не ор в доме. Самое страшное – это равнодушие по отношению к своему ребенку. Сколько людей приходят домой и говорят: «Привет!». А в этот момент остальные члены семьи его даже не встречают. Каждый остается при своем деле – кто с гаджетом, кто у телевизора. Но в то же время каждый хочет любви: «Я хочу быть счастливой», «Я хочу быть любимой». Но чтобы быть счастливой и любимой, нужно уметь любить. Ребенок не может научиться любви, если он видит нелюбовь. Во-первых, он не понимает, за что его не любят. Он думает, что он чем-то плох, что он в чем-то виноват. И это чувство вины начинает его преследовать всю жизнь. Недолюбленные дети – это страшная проблема. Потому что когда они создают свои семьи и вечером приходят домой, то очень часто требуют этой любви. Они становятся тиранами, потому что им нужен матч-реванш, им хочется получить во что бы то ни стало то, что им когда-то недодали. Причина в том, что сейчас происходит в мире – фантастический эгоизм и отсутствие любви. Климу всего несколько месяцев от роду Я совершенно была потрясена, когда узнала, что 80% пар после 40 лет живут во втором браке! В современном мире деньги – это синоним любви. В большинстве случаев мужчина рассматривается как инструмент – он должен прийти и принести. А если не приносит, то слышит в ответ оскорбления из серии «ты неудачник», «ты ничего не добьешься в этой жизни»… Понимаете, он приходит домой в надежде, что его ждут любым, ждут просто так, потому что любят, а его спрашивают – где деньги? Жизнь семей и нелюбовь – это систематика в виде слоеного пирога. Одно тянется за другим. Наверное, отчасти и из-за этого в России огромное количество матерей-одиночек. Они все тащат на себе, они не успевают работать над собой, не успевают анализировать свое поведение. Она пашет, чтобы заработать денег. Эта среднестатистическая женщина, уставшая и озверевшая после сумасшедшего дня, приходит домой и срывается на ребенке, который не убрал свои вещи, да и к тому же получил двойнику по математике. А малыш, который весь день ждал мать, хочет этой любви. Каждое живое существо хочет любви. От раздражения мамы и ее агрессии ребенок погружается в бездну отчаяния. Но он ждет. И день за днем он ждет. Но потом он перестает ждать, он закрывается скорлупой. А дальше неизвестно, какой механизм сработает – либо эта нелюбовь от матери превращает ребенка в человека, который с ненавистью относится к окружающему миру. Либо эта нелюбовь ломает его, превращая в тряпочное существо, которое абсолютно не понимает, почему жизнь не добрая и прекрасная, а настолько ужасная. Пожалуй, отсюда растут ноги у безумной жестокости подростков. Ребенок воспринимает мир через семью и социум. И вы представляете отчаяние того мальчика, который пришел с пневматическим оружием и топориком в школу… И этот парень якобы из благополучной семьи. Не понимаю этого слова: по какому принципу эта семья благополучная – по денежному? Чтобы зарабатывать достаточно (по их мнению), нужно уйти на работу на весь день, а потом прийти поздно вечером домой и отмахнуться от навязчивого ребенка, который просит любви и внимания, игрушкой? Ребенком нужно заниматься, с ним нужно разговаривать, ребенку нужно уделять время. На все нужно время, а на любовь нужно очень много времени. Потому что любовь – это всегда компромисс, жертва во имя человека, которого ты любишь. Любовь – это всегда отказ от себя. А разве от себя хочется отказываться? Одна моя знакомая сказала: «Да этот мальчик – чудовище». Да, безусловно, этот мальчик – чудовище, выращенное чудовище, нелюбимое чудовище. Эти родители, зная об увлечении своего чада оружием, дарят 14-летнему парню оружие. А выяснилось, что его не принимали в свою компанию одноклассники. Он бы невозможно одинок… Разве вы будете одинокими, если у вас есть семья, которая вас любит? Нет! Любви родных вам будет достаточно. Люди, у которых есть семья, которая их ждет – и удачливого, и неудачливого, и здорового, нездорового – это и есть любовь. В этом году старший сын Яны Поплавской Клим отпразднует свое 32-летие Любовь – это жертва времени. Я родила первого ребенка в 17 лет. Разумеется, мне хотелось интересно и весело проводить время. Я хватала люльку из коляски и бежала с ней в гости. Я всегда себя помню бегущую домой – сначала к одному ребенку, потом к другому. Я постоянно им звонила, говорила, что люблю, объясняла, почему я не дома и когда я приеду. Я очень волновалась, когда ребенок был с бабушкой. Это же мой ребенок! Я очень много любви получила от своего отца – прямо водопады любви, но мало любви получила от своей мамы. Я помнила это всегда. И я хотела только одного, чтобы в моем доме жила любовь, чтобы дети мои знали, что их дома ждут при любых обстоятельствах. Однажды мы поругались с моим старшим сыном. Это было уже после развода. Мы не поняли друг друга. Таких конфликтов было очень мало в нашей жизни (притом, что мы с ним общались каждый день и на любом расстоянии). Я ему написала сообщение: «Мой родной, я жду тебя каждый вечер. Я всегда накрываю стол на троих. И несмотря на то, что мы вдвоем с Никитой, я всегда ставлю на стол третью тарелку. Всегда! Так что помни, что, когда ты подъедешь к дому, тебя ждет твоя тарелка, твоя чашка. Мы всегда ждем тебя к ужину, к обеду или к завтраку». И он, когда это прочитал, приехал ко мне на работу с цветами. Но это была правда, а не просто красивые слова. Каждый вечер я накрывала стол и ставила третью тарелку. Мы действительно просто не поняли друг друга. Это не был период взросления, не была какая-то влюбленность, это просто факт единичного непонимания. Но это не может быть предметом озлобления и отталкивания от себя ребенка, которого ты любишь. Самое страшное, что огромная индустрия работает на то, что ребенок – это агукающее и всегда улыбающееся существо. Его покормили – он улыбается и спит. Его укачали – он спит, а потом ест детское питание. Вот такая красивая сусально-пасхальная картинка. И огромное количество молодых девушек и юношей (особенно девушек в силу их большей романтичности) смотрят на эту историю и думают, что именно так оно в жизни происходит. Им же никто не рассказывает, что все по-другому. Им никто не говорит, что ты не будешь спать, что ты будешь падать от усталости, если у тебя орущий ребенок. Мой Никита был именно таким. Он не закрывал рот никогда. Я спала одетая. Ребенок будет орать, будет мешать вам разговаривать по телефону, будет болеть и выздоравливать. Вы будете вкладывать в него деньги. Будет и хорошее и плохое – но все ваше время всегда будет связано с ребенком. Лучше честно ответить на вопрос – готовы ли вы к этому или нет? Яна и ее младший сын Никита То что моя жизнь будет подчинена сыну, я поняла, когда он родился. Но во мне сразу родилась эта любовь. Я разрывалась между Климом, институтом и съемками. Я сдала все вперед на год, получив допуски, и ездила только на актерское мастерство, чтобы находиться со свои ребенком. Я помню как мой худрук Алла Александровна Казанская вызвала меня и сказала: «Девочка моя, ты сейчас этого не понимаешь. Но я хочу тебе сказать только одно – твоя жертва никогда не будет оценена твоим ребенком. Не клади свою жизнь под ноги ребенку, да и вообще детям. У тебя должна быть своя жизнь». Это была ее точка зрения и она имеет место быть. Но я вот такая мать – совсем другая! Если женщина хочет жить для себя, тогда ребенка нужно рожать позже. На Западе нужно сначала построить карьеру, купить дом или арендовать хороший дом, обставить его мебелью. И тогда в этом размеренном темпе, когда есть отложенные деньги, есть возможность какое-то время не работать, тогда они «заводят детей». Но это не так плохо! Это хорошо! Это осознанное материнство. А когда мы видим очень молодых мам и пап, которым показали красивую рекламу… такие родители рожают и либо отдают ребенка своим мамам и папам, либо относят его в детский дом. В советские и послевоенные годы кино было идеологией государства. Вспомните те фильмы: на экранах был отец, мать, крепкая семья, много детей. Это квинтэссенция того, чего бы мы хотели для себя, того, о чем люди мечтают. Тогда вся страна смотрела эти фильмы. У нас был ориентир и четкое понимание того, как должна выглядеть семья, каким должен быть мужчина, какой должна быть женщина, бабушка. Что в семье должна быть и девочка, и мальчик, и они должны быть красивые, умные, и дома их должен ждать обед. И вся страна подражала этому. Что показывают сейчас? Вы думаете, что это не действует на мозги? Еще как действует, и корежит, изворачивая все наизнанку, потому что в нашем понимании, если показывают по телевизору – значит, это нормально, значит, это можно. А там орущие, визжащие бабы, там преступления, насилие, которое показывается под огромным увеличительном стеклом. Это мы с вами можем как-то отделить добро от зла, а дети – нет. Выйдите на детскую площадку: едут мамы с колясками, пьют пиво, курят сигареты, а дети в колясках с планшетами и смартфонами. А потом родители жалуются, что не могут найти общего языка с ребенком, что им не о чем даже поговорить. У нас все было по-другому. Любящим людям все равно, какое количество денег у них. Любовь не от чего такого не зависит. Мы росли в семьях, где не было большого достатка, но там была любовь. Мы были нужны родителям, от нас не хотели отвязываться, нам не хотели что-то всучить в руки и отправить в комнату, чтобы мы не мешались под ногами… Любовь живет только с вниманием, постоянным погружением в того человека, которого вы произвели на свет. И если на него внимательно не смотреть, не болеть за него сердцем и душой, не узнавать, что с ним происходит в этом сложном теперь мире, вы никогда не получите любви и будете одинокими при любом количестве детей. Когда в следующий раз вы захотите что-то потребовать от ребенка, вспомните, что это не индюшка, которую вы откармливали к рождественскому ужину. Все, что вы в него вложите и посеете, то и вырастет. Посеете любовь – она и вырастит, посеете ненависть и равнодушие – в ответ вы получите то же самое. Для ребенка важно, что его всегда любят. Просто любят! Фото: личный архив Яны Поплавской Читайте другие колонки Яны Поплавской: Я раньше думала, что любовью испортить нельзя Переходный возраст — сложный период не для ребенка, а для родителя Я хорошо помню то утро, когда поняла, что в комнате сына ночует девушка Запугивая ребенка, вы разрушаете с ним родительскую связь Дайте своему ребенку возможность самостоятельно облажаться Если жизнь – это игра, то я выигрываю у возраста 5:0 Если у меня есть возможность использовать мой «блат», я буду это делать Благотворительность — это работа. Не надо ждать за нее благодарности Хватит быть тревожной мамой: колонка Яны Поплавской Будьте адекватны прежде всего к себе, а потом уже к своим детям Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook, «ВКонтакте» и «Одноклассниках»!