Вопрос экспертам: как реагировать, если ударил собственный ребенок

Речь пойдет о детях школьного возраста. Если некоторые родители допускают физические наказания в отношении ребенка, то случай, когда сын или дочь поднимает руку на родителя, считается вопиющим. И неважно что это было – удар, толчок или брошенный в родителя предмет. Реакция мамы и папы на такой поступок может быть разной – от ответного удара до полного бездействия. Как поступить в такой ситуации? Обращаемся с вопросом к экспертам! Когда можно, а когда нельзя наказывать за такой поступок Комментирует Наталия Минаева, преподаватель Института отраслевого менеджмента (ИОМ) РАНХиГС Наталия Минаева Случаи, когда ребенок срывает свой гнев на родителе, ударив его, не единичны. Причем гнев ребенка может быть направлен как на самого родителя, так и на другого человека, но, если ближайшим в зоне доступа оказывается родитель, достается именно ему. Важно помнить, что психика ребенка находится в стадии развития, и он не всегда может контролировать свои эмоции. Особенно на его поведении сказываются гормональные перестройки, которые происходят в организме в подростковом возрасте. Поэтому к любым проявлениям эмоций ребенка родители, как взрослые люди, должны относиться с терпением и пониманием. Тем не менее оставлять без внимания проявление ребенком агрессии нельзя. Если ребенок не осознает, что бить другого человека (даже если этот человек – его родитель) ни в коем случае нельзя, и его поступок останется безнаказанным, агрессивное поведение может повториться или даже стать регулярным. Первое, что нужно сделать, – это поговорить с ребенком: спросить его о причинах гнева, самочувствии, делах в школе и тому подобное. Причем, выстраивая беседу, необходимо применять исключительно так называемые «я-высказывания», позволяющие снять психологическое напряжение в сложной ситуации. Следует говорить исключительно о своих чувствах и эмоциях, не обвиняя ребенка. Вместо того, чтобы сказать ребенку «Как ты смеешь так обращаться со мной?» лучше сказать: «Я был обескуражен, когда ты меня ударил», «Мне крайне неприятно, что такое случилось». Когда родитель говорит о СВОИХ чувствах, это сближает его с ребенком. При обсуждении ситуации необходимо создать положительный эмоциональный настрой, сказать ребенку, что вы его любите и принимаете его таким, какой он есть, – даже в состоянии гнева или обиды. В беседе с ребенком нужно обсуждать его нежелательное поведение, а не личность. Решение о том, наказывать ребенка или нет, должен принимать сам родитель. 1. Если ребенок ударил вас от бессилия, усталости или в состоянии нервного истощения, наказание может только усугубить и без того пошатнувшееся эмоциональное равновесие ребенка. 2. Если же ребенок нанес удар намеренно, чтобы причинить страдание близкому взрослому, наказание может последовать, но оно должно быть выражено исключительно в виде лишения ребенка каких-либо благ – прогулки, просмотра мультфильмов, похода в кино и тому подобное. Отвечать агрессией на агрессию ни в коем случае нельзя – физические наказания в любом их исполнении недопустимы и лишь подорвут авторитет родителя. Почему причина такого поступка не в ребенке, а во взрослых Комментирует Любовь Богданова, психолог, автор программы «Осознанные родители», создатель и руководитель Международного центра изучения и практики осознанного дыхания Любовь Богданова Ребенок школьного возраста – это еще не самостоятельный и ответственный за свои действия человек. Это по-прежнему ребенок, который находится под влиянием семьи и родителей. И ситуация, в которой он проявляет физическую агрессию против взрослого члена семьи, является в первую очередь сигналом того, что родители не справляются с важной задачей родителя: создать ребенку «надежный тыл», ощущение безопасности, надежности и поддержки в семье. Нужно в первую очередь понять, что за состояние проживает ребенок, как он воспринимает себя, вас и то, что вы от него требуете. Вероятно, в его сознании происходящее воспринимается как невыносимое, опасное, абсолютно неприемлемое. И, к сожалению, необходимо признать, что во многих случаях подобные действия ребенка являются его защитой на агрессию со стороны взрослого. Это и эмоциональная агрессия, и психологическое давление, и унижающее общение, и диктат, и отсутствие уважения к ребенку. Трагедия нашего времени в том, что многие родители не понимают, что они сами делают со своими детьми. Многие современные мамы и папы не понимают этапов развития детского сознания, ожидают от ребенка навыков, понимания и действий взрослого, при этом сами оказываются поразительно незрелыми во многих вопросах не просто родительства, но и вообще собственной жизни. Хуже этого, пожалуй, может оказаться то, что порою взрослые применяют и физическое насилие. Со всеми этими обстоятельствами надо разбираться. Такой ребенок глубоко несчастлив, он потерян, не видит опоры в своей жизни в родителях. Ни о каком наказании речи быть не может. Конечно, можно заявить о недопустимости такого поведения. Но нужно убирать причину, а она не в ребенке, а во взрослых из его окружения. Нужно вернуть ребенку ощущение спокойствия в семье, поддержки и любви со стороны родителей. И это задача взрослого – понять, что он сам делает не так в отношениях со своим ребенком. Как общаться с ребенком после случившегося Комментирует Лидия Спевак, психолог, коуч и тренер личностного роста Лидия Спевак Как коуч и мама двоих детей, скажу так: если понимаете, что не можете взять себя в руки, то лучше взять тайм-аут и уйти из зоны конфликта. Позже, уже собравшись с мыслями, спокойно поговорите с ребенком. При разговоре говорим только о себе, своих чувствах и потребностях. Например, • «Мне очень больно, потому что я хотел(а) бы к себе больше уважения как к родителю». • «Мне обидно, потому что я не считаю, что заслужил(а) такое отношение к себе». • «Я растерян(а), так как не знаю, что теперь мне делать». • «Я поражен(а), так как не понимаю, как можно ударить свою маму/своего папу». Следует попросить ребенка прокомментировать свое поведение, рассказать о своих мыслях и чувствах по поводу случившегося. Не ищите злого умысла в действиях ребенка. Там может быть что угодно: отчаяние, сохранение собственных границ, борьба за внимание родителя, пусть и отрицательное, и многое чего еще... Ваша задача – понять, что именно! И в конце спрашиваем самого ребенка, что же теперь делать. Я всегда задаю этот вопрос при шалостях детей. И, как правило, при этом они придумывают себе даже более строгие наказания, чем те, что могла бы применить я. Также можно сообщить ребенку, что из-за сложившихся обстоятельств вы так расстроились, что теперь у вас рука не поднимется, например, купить что-то обещанное, сводить на фильм, сходить куда-то вместе и так далее. Любите своих детей! Особенно тогда, когда они меньше всего этого заслуживают. Предлагаем проголосовать за какой-то из представленных вариантов или оставить свой комментарий, если подходящего решения вы не нашли. Фото: Shutterstock.com Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook, «ВКонтакте» и «Одноклассниках»!