Как помочь ребенку пережить развод родителей

Почему дети часто думают, что в разводе родителей виноваты они? В каком возрасте ребёнок переживает развод наиболее остро? Как максимально сгладить непростую ситуацию, не перетягивая сына или дочь на свою сторону? Об этом и многом другом корреспондент «АиФ-Прикамье» поговорил с медицинским психологом Пермского краевого психотерапевтического консультативно-диагностического центра Еленой Хохловой.

Дети – не орудие мести

Вера Шуваева, корреспондент «АиФ-Прикамье»: Елена Викторовна, развод никогда не бывает на пустом месте. И всё же некоторые женщины считают: что бы в семье ни происходило, надо терпеть и, пока ребёнок не вырастет, брак ради него сохранять. Что вы советуете в таком случае?

Елена Хохлова: Ради детей терпеть не надо. Они всё равно почувствуют, что семья уже ненастоящая, ложная. Между мамой и папой давно нет тепла. Постоянное напряжение (ведь им приходится жить вместе) перерастает в ссоры и скандалы. А это не лучшая среда для ребёнка. Иноое дело, что решение о разводе должно быть абсолютно взвешенным. Родителям нужно чётко понимать, что обратного пути не будет. Что за счёт ребёнка они не смогут вновь воссоединиться.

– Вы говорите о недопустимости манипуляции детьми?

– Да, совершенно недопустимо превращать их ни в орудие мести бывшему супругу, ни в какой-то другой инструмент, стремясь во что бы то ни стало добиться желанного результата. Детей нельзя вовлекать в развод – это дело только двоих людей. Но порой ребёнка буквально ставят перед выбором: «Ну, кого ты любишь больше – маму или папу?» Или другая, очень распространённая ситуация: после развода мама часто плачет, ругает папу, жалуется на свою судьбу именно ребёнку. Если он уже подросток, то вынужден выступать при этом в роли её психотерапевта. Но даже если маленький, он ведь всё равно состоит из двух половинок – мамы и папы. А раз одна половинка в нём плохая – значит, плохой и он. И у ребёнка возникает чувство вины перед мамой. Он старается ей во всём угодить, тоже начинает обвинять отца. Причём это чувство вины уносит с собой и во взрослую жизнь.

Воскресный папа

– Наверняка тяжелее всего переживают развод родителей подростки, особенно если семья была благополучной или казалась такой?

– Переходный возраст, начинающийся в 12-13 лет, сложен сам по себе. Кризис этого возраста, по мнению многих психологов, даже сильнее кризиса рождения, когда человек приходит в мир. И понятно, что развод обостряет его ещё больше. Но всё-таки тяжелее всех в данной ситуации семилеткам. В 7 лет ребёнок идёт в первый класс. Он и так испытывает мощный стресс: начало новой жизни, учителя, уроки. А тут ещё неожиданное известие: «От нас папа уходит». Поэтому в таком случае я советую по возможности повременить с разводом, пока ребёнок не адаптируется к школе. Хотя бы до зимних каникул.

– Насколько ошибочна позиция мам, запрещающих бывшим мужьям общаться с детьми после развода?

– Это огромная ошибка. Ребёнок (в том числе совсем маленький, до года) с уходом одного из родителей ощущает эмоциональную утрату. И, чтобы он не чувствовал себя отверженным, преданным, отец обязательно должен участвовать в его воспитании.

Хорошо бы, конечно, чтобы он был не только воскресным папой, но и в будни иногда приходил. Помог бы, допустим, отвезти сына или дочку в больницу, если ребёнок заболел, посидел бы с ним в очереди к врачу, отвёл бы когда-то в садик или школу. А то получается некий перекос: мама заставляет учить уроки, вовремя ложиться спать и есть не то, что нравится, порой ругает за что-то, а папа – всегда праздник и радость: кино, каток, подарки, походы в кафе.

Тайм-аут длиною в год

– Как правильно сообщить ребёнку, чтобы меньше травмировать его, о том, что родители решили развестись?

– Здесь многое зависит от его возраста. Когда это уже 4-5-летний малыш, можно просто сказать, что мама с папой больше не любят друг друга, поэтому жить вместе им некомфортно. Но это никак не влияет на любовь к нему. И мама, и папа любят и будут любить его по-прежнему.

Говорить это должны оба родителя, спокойным тоном, никого не обвиняя. Ни в коем случае нельзя говорить, что папа уходит к другой женщине или что у мамы появился другой мужчина, даже если это так. Ребёнок, опять же, может почувствовать себя виноватым: наверное, он плохо что-то делал, раз папа уходит. А если у той, другой женщины есть свой ребёнок, не исключена и такая мысль: «Может быть, уходит, потому что её мальчик (или девочка) лучше, чем я».

– Но знакомство с новой пассией отца, коли она существует, неизбежно.

– Да, но не в первые месяц-два после развода: психику ребёнка нужно поберечь. Лучше познакомить их через год, не раньше. То же самое касается и новых привязанностей мамы. В течение года детям не стоит видеть дома других мужчин, кроме приходящего папы. Они тихо возненавидят любого дядю, занявшего за столом папино место, взявшего в руки папины инструменты или игрушку, им подаренную. Будут обороняться, защищать папины вещи: «Не трогай!»

Если же мама в этот период всё-таки захочет познакомить ребёнка со своим новым мужчиной, сделать это следует на нейтральной территории. Можно устроить как бы случайную встречу на улице. Можно погулять втроём в парке, посидеть в кафе, сходить вместе ещё куда-то, но не приглашать его в первый год при ребёнке домой. Надо, чтобы сын или дочь чётко поняли: папа из их жизни не исчез никуда, никто его не заменит.

Как сохранить брак?

– Хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 мин., чтобы слушать друг друга. Слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнёра ерундой даже мысленно.

– Общайтесь с женатыми друзьями. Это позволяет смотреть на трения в паре как на что-то естественное.

– Учитесь благодарности. Никто не обязан мыть за вами посуду или прикручивать полки. Если муж (жена) делает что-то хорошее, благодарите и показывайте, что заметили его (её) старания.

– При столкновении интересов не отказывайтесь в пользу другого от собственных желаний, а попробуйте придумать третий вариант.

– Озвучивайте свои желания и потребности не в виде обвинения, а как просьбу.

– Чаще планируйте и организуйте совместный досуг.

– Если вам не удаётся наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Результат даёт даже индивидуальная работа. Но лучше, когда психолог работает с обоими партнёрами, заинтересованными в сохранении отношений.

Что говорит статистика?

21657 зарегистрированных браков в Пермском крае было в 2015 году, 17566 – в 2016. Число зарегистрированных разводов – 10667 и 10952 соответственно.

Из 10952 браков, распавшихся в 2016 г., в 7052 не было общих детей, в 2681 – один общий ребёнок, в 1219 – два и более общих детей (всего 2663).

Наибольшая доля разводов в 2016 г. (38%) приходилась на супружеские пары, прожившие в браке от 1 года до 5 лет. Почти четверть расставшихся составили пары, чей супружеский стаж – от 5 до 10 лет. На долю тех, кто прожил в браке 20 и более лет, в 2016 г. пришлось 14% от всех разводов.