«У меня нет своей чашки»: психолог Екатерина Бурмистрова – о границах в семье

Попробуйте ответить на вопросы: разрешаете ли вы себе давать отпор близкому человеку, если вам что-то неприятно в его поведении? Например, кто-то из родных взял вашу личную вещь, а вы этого не хотели… Считаете ли вы, что в этой ситуации лучше потерпеть, или скажете, что вам неприятно? Почему вы не хотите об этом говорить — может быть, боитесь негативной реакции со стороны близкого человека? Возникшее чувство неловкости перед семьей или конфликт обусловлены отсутствием выстроенных границ в отношениях. Психолог и психотерапевт проекта Family Tree, мама 11 детей и ведущий специалист в области психологической поддержки многодетных семей Екатерина Бурмистрова провела лекцию и дала ответы на волнующие вопросы о том, как научиться чувствовать границы и как без обид и упреков выстроить их в семье. «Летидор» прослушал лекцию и делится главными мыслями. Что такое границы в семье и зачем они нужны В отношениях очень важна тема личной безопасности. Но, казалось бы, это наша семья, самые близкие люди, разве с ними может быть опасно? К сожалению – да. Терапевтическая практика показывает, как часто пациенты признаются, что им стало гораздо легче после того, как они перестали жить, например, с родителями. Потому что в семье было все, кроме ощущения, что тебя слышат, тебя уважают, с тобой считаются, – это как раз про личную безопасность. А для ее создания нужны границы. Чаще всего тема границ в семье остается нерешенной от того, что не проговаривается, но постоянно звучит подтекстом или эхом. Любой отказ воспринимается как нелюбовь и нежелание быть рядом, вызывает бурю эмоций и ссоры. Однако эмоциональная сторона здесь ни при чем. Границы – это четкий предел между тем, что можно, а что нельзя в отношении другого человека внутри семьи. А также проявление уважения и признание личной внутренней территории, куда можно вторгаться лишь с согласия партнера. Избавиться от конфликтов и чувства вины и неловкости не получится без разговора – только тогда вы сможете спокойно и открыто сказать партнеру о том, как с вами можно поступать, а как нет. Кроме того, нужно понимать, что у каждого в отношениях есть право на отказ. Не стоит воспринимать это как проявление эгоизма, ведь человек в семье живет, а не выживает, он не должен находиться под гнетом чужого мнения, пусть даже его высказывает любимый человек. Это также значит, что не надо сливаться в отношениях и полностью забывать себя. Безусловно, у каждой семьи свои границы. Для одних, чтобы почувствовать, что все в порядке, надо собраться вместе на диване и подержаться за руки, а для других – написать две эсэмэски в день, и они уже чувствуют, что рядом. Это сложившаяся семейная договоренность, на которую уходят недели и месяцы и которая форматируется в течение всей жизни. Идеальная ситуация, когда в результате такого договора в отношениях возникают проницаемые границы. Проницаемая граница похожа на мембрану клетки, которая при необходимости становится открытой и прозрачной, а если в другом случае окружающим дается вежливый сигнал: «не надо, не трогай», за которым не последует обиды, – партнер обо всем предупрежден. В нашей культуре ожидается, что такое взаимопонимание возникнет само по себе и что близкие догадаются, что именно нам нужно в данный момент. Но, к сожалению, это не так, и над границами надо работать. Чем границы отличаются от дистанции Очень тесно с темой границ связано понятие дистанции. Межличностная дистанция — это насколько люди друг другу подходят внутри семьи, насколько близко они соприкасаются. В понятие дистанции входит то, сколько разговоров в семье, сколько времени люди проводят вместе, можно ли им уединиться, например, почитать книгу в одиночестве, пойти куда-то без партнера по своим интересам или же такое не принято. Кроме того, это и о том, как пара переживает трудности – вместе или им комфортнее разойтись по углам, чтобы обдумать случившееся самостоятельно. Бывает, что люди стоят на расстоянии вытянутой руки друг от друга, но очень мало соприкасаются, между ними возникает изоляция. А бывает, что партнеры находятся на разных континентах, но у них очень хороший контакт. Дистанция – это не про километры, отдаление или приближение, а про бережное отношение к личному пространству другого. Как пример можно привести многодетную семью: мама, папа и четверо детей, проживающие в однокомнатной квартире. Места катастрофически мало, но родители понимали, что личная зона нужна всем. Поэтому они архитектурно (с помощью штор, перегородок и стенок шкафов) создали личное пространство для каждого члена семьи, и в этой квартире не было ощущения, что у тебя нет угла и тебя нет как отдельного человека. Несмотря на такое разделение, между членами семьи осталась крепкая эмоциональная связь. Противоположный пример: опять-таки однокомнатная квартира, в которой проживает три поколения – бабушка, 78 лет, мама, 55 лет, и дочь, 30 лет. Пространство маленькое, все общее – диван, кухня, стол. А люди не общаются между собой, практически не разговаривают. На той же маленькой территории возникла огромная дистанция. Как уже было сказано, каждая семья — это свой мир и государство, очень непохожие друг на друга. То, что считается нормой для одних, для других вовсе не подойдет. Признак семьи, где все хорошо, гармонично и функционально, – дистанция установлена, и такое расстояние, будь оно маленькое или большое, всех устраивает. К чему приводит отсутствие границ Сложность в признании границ другого человека в нашей культуре имеет глубокие корни. Достаточно вспомнить период крестьянских общин – одна изба на большую семью или несколько, совместная работа в полях. Любое деление считалось нарушением этического кодекса. Особенно «грешат» в нарушении границ родители. Надо понимать, что вы можете предложить своему ребенку прекрасную материальную базу, грамотно построить систему его образования, но если растущий человек не чувствует, что его мнение слышат, что с ним считаются, он откажется даже от самого лучшего предложения и попытается поскорее выйти из семьи. К сожалению, большая дистанция и неустановленные границы часто встречаются не только в отношениях родителей и детей. Проблемы со взаимопониманием возникают между влюбленными, друзьями, коллегами, в которых мы очень нуждаемся. Ведь в человеке изначально заложено стремление находиться в отношениях и в связи с теми, кто ему дорог. Те же, кто не общается между собой, становятся неуравновешенными и истощенными, так как на поддержание большой дистанции и эмоциональные разрывы тратится очень много энергии. Бывает так, что разрыва нет, но ситуация настолько запутанная – непонятно, что можно, а что нельзя, – что люди, отчаявшись разобраться в отношениях, просто из них уходят. Либо ухода нет, но возникает большое количество конфликтов из-за отсутствия границы, и даже такие мелочи, как упавшая ложка или задержка на 5 минут от назначенного времени, то есть минимальное невыполненное обещание, вызывают эмоциональный взрыв у партнера. Если вы замечаете за собой вспышки гнева или обиды, возникающие на ровном месте или по несущественным поводам, – это из-за не проясненных границ. Причины, по которым чувство границ бывает нарушено Менталитет. Это начинается с песочницы. У кого есть дети, знакомы со следующей ситуацией: ребенку год-полтора, он выходит в песочницу со своим ведерком, и кто-то из других детей просит его поиграть. Мы ждем, что ребенок отдаст ведерко. Мы учим: «Ты не должен отказывать, если у тебя что-то просят». Это хорошая часть нашей культуры, если ее не использовать ортодоксально. Важно научить ребенка делиться, но не отбивать у него понимание «моего» и умение отстаивать свои интересы. Иначе вырастет человек, не умеющий говорить «нет». «Сундук с наследством». Этот термин обозначает способы реакции и привычки или запреты на них, которые человек перенял от родителей. Все мы выросли в разных семьях и в течение этого периода многому научились: не только как завязывать шнурки или читать, но и тому, как вести себя в конфликте, как выражать свои эмоции. Мы родом из детства, и модель поведения, заложенную в родительской семье, изменить очень сложно, даже если в ней есть существенные изъяны. Гиперопека и тирания. Как уже было сказано, родители часто считают, что ребенка надо беречь от протеста и избавить от решений. Иногда это приобретает гипертрофированную форму, когда последнее слово всегда за родителем, а непослушание наказуемо. Дети в семьях с доминирующей гиперопекой или тиранией страдают эмоционально и физически, причем эмоциональное насилие куда опаснее. Вырастает человек, полностью не чувствующий своих и чужих границ. Неблагополучная семья. Огромная проблема с установлением границ возникает у людей, выросших в неблагополучных семьях. Например, в семье алкоголика, где ребенок видит, что папы два – папа трезвый и добрый, и папа выпивший и непредсказуемый, когда любое «нет» закончится непонятно чем. У многих детей из таких семей во взрослом возрасте возникает парадоксальная реакция, когда они выбирают себе партнера либо пьющего, либо просто тирана. То есть из одних тяжелых отношений переходят в другие того же эмоционального типа. Психологическая травма. Бывает так, что у одного из партнеров была какая-либо психологическая травма сексуального характера. Чаще всего, такие вещи утаиваются. Но травмированный человек, который не обратился за помощью, впадает в крайности при построении границ: он либо разрешает делать с собой все, либо делать вообще ничего нельзя. Тип поведения. Случается, что человек постоянно отказывает: «Нет, не буду. Нет, не мое. Нет, разберитесь сами». Наверняка у многих возникла ассоциация с мужским типом поведения. Редко так говорит женщина, только если она много работает и делегирует заботу о ребенке помощникам. У мужчин такой тип поведения действительно встречается часто. Постоянные отказы могут быть связаны со складом характера или вследствие большой дистанции и жестких границ. Но если вы понимаете, что такое поведение нетипично, значит есть какая-то загвоздка более глубокого уровня. Все «нет» так или иначе имеют личное объяснение, которое стоит узнать. Сбитый «парктроник» и возрастные особенности. Всем знаком парктроник - устройство в машине, которое чувствует препятствие и вовремя сигнализирует во избежание столкновения. В терапевтической практике этим словом обозначается ощущение границ другого человека. У многих «парктроник» оказывается сбит, и одна из причин этого – возраст. Такое встречается у родителей взрослых детей, им сложно признать, что тот, кого они родили 30 лет назад, уже самостоятелен. Маленькому ребенку тоже сложно видеть границы – он этому еще просто не обучен. О том, как понять, нарушены ли в вашей семье границы, в каких случаях это нормально, а когда ненормально, и главное — как грамотно выстроить границы с нуля, совсем скоро читайте в следующей статье на «Летидоре». Фото: Shutterstock