«Не нужно любить их одинаково» и другие советы про ревность у братьев и сестер
Саша Паис Колумнист Между мной и моей старшей сестрой было 16 лет разницы, поэтому ревновать родителей к родившейся сестре мне в своё время не приходилось, только безграничная любовь и понимание. Зато со своей старшей дочкой пришлось тяжело, когда появилась младшая. На самом деле, еще до ее появления, потому что кризис трехлетнего возраста и беременная мать с пляшущими гормонами — это вафли. Я вспоминаю это время с одной мыслью – как же можно было быть настолько не понимающей, не видящей ничего, тугой. Как же так, почему не работала эмпатия. Я читала хорошие книжки и статьи, слушала правильные лекции о кризисах, ревности, о привязанности и о том, как важно спокойствие родителей. Но вся эта информация не прошла на глубину. Я много нервничала, ругала дочку, кричала, заставляла. А в конце каждого дня думала, что я не мать, а полный провал. Я читала и о том, как подготовить ребенка к появлению сестры или брата, следовала этим советам. Пару месяцев после рождения малышки всё в отношениях со старшей дочкой действительно было хорошо, но потом мне стало еще сложнее. Она не давала мне уложить спать малышку, сама перестала спать днем, поэтому к вечеру становилась невменяемой. Она не хотела оставаться в дневной группе даже на пару часов, убегала на улице, могла даже сделать сестре больно. Я снова читала и перечитывала книжки и статьи, советовалась с мужем и с другими мамами, силилась понять, что же делаю не так, и что идет не так у моего ребенка. Вот за это упорство я себе благодарна. Это было как в родах – вдруг перестать паниковать и думать что умираешь, а вспомнить о дыхании, услышать, сквозь стук и шум в ушах, слова поддержки близкого человека и почувствовать, что все хорошо, хоть впереди еще много работы. Я поняла, что надо оставить ребенка в покое и заняться своей головой. Элементарно, кажется. Но тогда это было сродни великому научному открытию. Мне стало очевидно – чем хуже моё собственное состояние, тем сложнее справляться с нежелательным поведением дочки, и тем больше я его провоцирую. Я дошла до понимания фундаментальной истины. Мы с ней по одну сторону и мне не нужно с ней бороться, тем самым заставляя её бороться со мной. Каждый день я анализировала, вспоминала свое детство, ковыряла самые неприятные ситуации, чтобы понять, почему выхожу из себя сейчас, почему раздражаюсь, почему не выдерживаю всех чувств дочки. И чем больше я копалась в себе, тем глубже стала понимать её, тем легче мне стало смотреть на вещи её глазами, и как раз тогда все стало налаживаться. Я поняла, что избежать ревности, гнева, обид, раздражения, страха, злости, грусти — невозможно. Более того, не нужно. Моя задача — научиться самой (и научить дочку) понимать эти эмоции и справляться с ними. А для этого прежде всего нужно быть честной и с собой, и с ней. Из практических советов по управлению ревностью братьев и сестер мне очень пригодились следующие: Пока младший ребенок еще не родился, нужно готовить старшего. Но не к появлению друга и партнера по играм, а честно – к младенцу, со всеми вытекающими. Не говорить старшему ребенку, что он теперь взрослый. Рождение младшего не добавляет старшему ни возраста, ни навыков — поначалу только стресс. Старший даже может изображать младенца: просить полежать в коляске, попить из бутылочки, полежать у груди. Это нормально, за это нельзя ругать. Позволять и предлагать старшему ребенку помогать с младенцем, но не заставлять и не слишком сильно контролировать в случае помощи. Сохранить старшему хотя бы часть привычных событий и окружения, которые были у вас до рождения младшего (совместные занятия, походы в кино, обстановку в комнате). Обязательно находить для старшего возможность побыть вдвоем с каждым родителем. Даже если недолго, но обязательно каждый день. В это время можно просто разговаривать, заниматься чем-то созидательным, дурачиться, обниматься. Лучше всё по очереди, но достаточно и одного. Каждый день. «Сватать» — рассказывать старшему ребенку о том, как младшему нравится проводить время вместе с ним, играть, купаться, что угодно. И младшему тоже рассказывать, как старшему приятна маленькая помощь, совместные игры. Не сравнивать. Никогда и ни в чем. Чем старше дети, тем это важнее. Если маленький ребенок «обижает» старшего (щипает, кусает, бьет, рушит конструктор, рвет рисунки), даже случайно, и даже если еще не понимает, всё равно говорить ему, что так нельзя, останавливать, защищать старшего. И вместо привычного «он же маленький, что ты хочешь» говорить: «Так обидно, что твоя башня разрушена. Давай построим новую и поставим повыше?». Работает это все вместе удивительно. Не пытаться дать все поровну, все одинаковое. По потребностям, по желанию, по возрасту. Не говорить, что дети одинаково любимы. Если разобраться, с каждым из них у вас особенные отношения. Вот об этом и стоит каждому из них говорить – подбирая подходящие слова и выделяя исключительные чувства. Почитать Фабер и Майзлиш «Братья и сестры», посмотреть лекцию Натальи Кулаковой «Детская ревность». Мои дети, им 5 и 2, дерутся, отбирают друг у друга игрушки, щипаются, ревнуют и обзываются. Но они же постоянно обнимаются, хохочут, делятся самым вкусным, кормят друг друга, защищают, меняются одеждой, признаются в любви, скучают и переживают, когда одной из них долго нет рядом. Изначально этот текст был опубликован на сайте Ponaroshku.ru. Мы публикуем его с разрешения редакции. Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день. Читайте также: Второй ребенок и детская ревность: как правильно себя вести родителям Вот почему я выкинула все игрушки и не собираюсь покупать новые Как перестать растить из детей поколение засранцев
