Ещё

Вылитый отец: психолог ответил на вопрос читательницы 

Найти выход из непростой жизненной ситуации, справиться с решением самой сложной проблемы читателям поможет наш психолог.

Здравствуйте! Я одна воспитываю сына. С мужем развелась, когда ребенку не было года. И восемь лет живу одна. Я так ненавижу бывшего, что с мужиками больше вообще не хочу иметь дела, не то чтоб замуж выходить! Он так меня обидел, так отравил мне жизнь, что пережить такое еще раз — нет уж, ни за что и никогда! Мне нормально и одной. Да я и не одна, у меня есть сын. Я сначала расстроилась, когда родила мальчика, сразу подумала — вдруг будет похож на своего папочку? Ведь уже когда ребенок родился, я знала, что с его отцом жить не буду, я уже его ненавидела! Но сын родился похожим на меня, и я успокоилась. Пока он был маленьким, все было хорошо.

Но сейчас меня страшно пугает, что в сыне с каждым годом все больше проявляются черты его папаши. Это как наваждение! Вот он сидит, ест, а я смотрю на него и глазам не верю: вылитый отец! Передо мной как будто бывший муженек — и движения похожие, и взгляд, и мимика… И характером такой же становится — резкий, грубый, вспыльчивый. Я ему все время говорю: «Ты становишься как твой отец! Не будь таким, как твой отец!» А сама боюсь, что именно таким он и станет.

Хотя он отца своего даже не видел ни разу! Я ребенка воспитываю, только хорошему учить стараюсь. Так неужели все зря и дурная генетика сильнее? Как мне ее побороть, скажите.

Наталья, Москва

Здравствуйте, Наталья! В вашем письме звучит много тревоги и даже страха.

«Ты становишься как твой отец!» По идее, эти слова должны будить гордость в душе мальчика. Но реальность бывает суровой. И вы считаете, что гордиться своим отцом — это точно не для вашего сына.

Я не знаю, какую обиду причинил, какое зло принес в вашу жизнь бывший муж и что разрушило ваши отношения. Ясно только одно — вы так и не смогли это пережить.

В своем письме вы несколько раз упоминаете о ненависти, которую испытываете к бывшему мужу.

Ненависть — чувство мощное и разрушительное. Разрушительное в первую очередь для того, кто ненавидит. Прошло восемь лет, как вы с мужем расстались, а это чувство все еще живет в вас, выжигает, не давая возможности полюбить другого мужчину, создать новую семью. И самое страшное, что эта ненависть способна со временем разрушить ваши отношения с единственным сыном.

Понимаю, вам может быть тяжело видеть сходство сына с человеком, которого вы до сих пор, по вашим словам, ненавидите. Но ваш ребенок в этом не виноват. Ведь он даже не знаком со своим отцом, поэтому уж точно не копирует сознательно его мимику и жесты, а просто проявляет себя. Да, ту самую генетику! Говоря сыну: «Ты становишься как твой отец! Не будь как твой отец!» — вы ставите перед ним непосильную задачу. Наши дети — это «половина папы, половина мамы». Это может нравиться или не нравиться, но это факт.

Я сейчас скажу вам жестокие слова, Наталья, но вспомните, пожалуйста, о том, что это не ваш сын выбирал себе отца, это сделали вы. А теперь требуете от мальчика, чтобы он не был на него похож. По сути же, вы требуете, чтобы сын…

не был собой! Подумайте, насколько это честно по отношению к вашему ребенку, насколько справедливо? Отвергая в нем черты его отца, вы на самом деле отвергаете сына. И он наверняка это чувствует. Резкость, грубость, вспыльчивость вашего сына — не являются ли они выплеском его обиды и отчаяния? Знаете, один известный актер и режиссер, характеризуя одну из актрис, сказал, что она цельная, как радуга, ибо радуга — это понятие.

Ее нельзя взять и разобрать по цветам, ведь тогда она перестанет быть радугой.

И я подумала — какое прекрасное сравнение! Каждый из нас — такая радуга: сочетание разного, из которого рождается нечто цельное и уникальное.

Можно ли побороть генетику, переписать код ДНК так, чтобы наш ребенок стал таким, как мы хотим? Вы и сами знаете ответ на этот вопрос: нет. Но человек — это ведь не просто набор генов.

Человек — это личность, которая формируется и развивается от первого до последнего мгновения своей жизни. Вы пишете, что стараетесь учить сына только хорошему, и это, безусловно, принесет свои достойные плоды. Только не разрушайте душу своего сына словами о ненависти к его отцу. Даже если отец не присутствует в жизни мальчика, можете не сомневаться в том, что его образ существует в представлении ребенка, в его мыслях и чувствах. И как в каждом человеке есть сильные и достойные черты, так есть они и в мужчине, который когдато был вам близок. Ведь почему-то именно с ним вы решили связать свою жизнь, захотели, чтобы у вас был общий ребенок. Так помогите сыну, расскажите ему о том хорошем, что есть в его отце, по крайней мере, было, когда вы захотели, чтобы он стал вашим мужем. Потому что отец — это очень важно для каждого человека. Важно прежде всего для ощущения собственной цельности, для самопринятия и самоуважения.

И, наконец, Наталья, очистите свою душу от ненависти к бывшему мужу, тогда в ней освободится место для другого чувства — любви.

Любви к собственному ребенку, к другим людям, к миру в целом. В ней появится место для счастья.

Допускаю, что для вас этот путь — путь прощения и очищения — может оказаться не самым простым и совсем не быстрым. Но, поверьте, он стоит того, чтобы его пройти.

Как быть

— Почаще вспоминайте о том, что отца себе выбрал не ваш ребенок, это сделали вы.

— Не отвергайте в сыне черты его отца. Ведь тем самым вы отвергаете собственного ребенка.

— Не говорите ребенку о том, какой плохой ч еловек его отец, расскажите лучше о хороших качествах этого ч еловека.

— Если не хотите разрушить свою жизнь, обязательно учитесь прощать.

— Очистите свою душу от ненависти к бывшему мужу, тогда в ней непременно освободится место для счастья.

Психолог Лариса Пыжьянова

Кандидат психологических наук, практический психолог, специалист в области экстремальной психологии. Более 10 лет работала в Центре экстренной психологической помощи МЧС России. В 2007 году стала начальником отделения «Горячая линия», в 2014-м — замдиректора центра. Занималась организацией автоматизированной информационной системы «Психолог», объединившей психологов МЧС по всей стране. Как психолог участвовала в ликвидации более 45 чрезвычайных ситуаций. Автор 20 научных и научно-популярных статей и публикаций.

Уважаемые читатели! Расскажите о проблеме, которая вас волнует, в письме и отправьте его на нашу электронную почту nedelya@vm.ru или на почтовый адрес редакции: 127015, Москва, Бумажный пр-д, 14, стр. 2, «Вечерка» Пожалуйста, не забудьте сделать на конверте пометку «Психологу» и указать номер своего телефона для связи.

Подписывайтесь на канал "Вечерней Москвы" в Telegram!

Читайте также
Новости партнеров
Больше видео