Мамин опыт: Я родила ребенка для себя

Впрочем, идея, которая пришла мне в голову, была не менее «сериальной». «Тогда давай так: я забеременею от тебя и буду растить ребёнка сама. Уеду к родителям в другой город, мы можем даже не видеться,» – предложила я, и испугалась своей смелости. Хотя, казалось бы, бояться нечего: я только закончила институт, родители были ещё молодые и всегда говорили, что помогут. Потом выйду на работу, найду няню. А ребёнок от любимого человека – это прекрасно. Назову его (я была уверена, что родится мальчик) в честь отца и буду растить сама. На уговоры ушло несколько месяцев – ему вся эта идея казалась странной. Беременность наступила довольно быстро: я сделала тест и позвонила своему мужчине, а потом родителям. Купила билеты из Санкт-Петербурга в один конец. Внутри кипел какой-то азарт, сквозь который робко проглядывала растерянность: справлюсь ли я вообще? Но в целом всё это пока казалось историей из книги, в которой я – главная героиня. Но вот каких вот «глав» я точно не предусмотрела: Уязвимость Расставание, разрыв отношений – само по себе тяжело. Но если в этот момент ожидаешь ребенка, всё становится сложнее во много раз. Ты ведь совсем не принадлежишь себе. Не можешь прорыдать весь день в обнимку с ведром мороженого – это вредно для ребёнка. Не можешь напиться и пойти с подружками в бар. Или завести новый роман. Тебе надо думать о правильном питании и режиме, а не о своей несчастной любви. Спать за двоих, пить витамины по утрам и не нервничать. С последним было совсем плохо: возможно, отчасти из-за этого я вскоре попала в больницу с кровотечением и угрозой выкидыша. Одиночество Да, рядом были родители, они помогали и поддерживали. Друзья звонили и навещали. Но есть вещи, которые хочется рассказывать не папе с мамой и не студенческим приятельницам, а отцу ребенка. Я думала: я знаю, на что иду. Оказалось, нет. К соседкам по палате приходили мужья. Клали руку на живот, задавали вопросы. Смеялись приглушенным счастливым смехом, услышав про «опять толкается, с характером». Я же чувствовала себя невероятно одинокой. Косые взгляды «А твой чего ни разу не пришел? Не замужем?» – интересовались девочки в палате. Кто-то смотрел с жалостью, кто-то с осуждением, некоторые – с плохо скрываемым превосходством. Возможно, что и нет, но даже в типовых вопросах врачей про данные мужа мне чудился скрытый вопрос. В маленьком городе все друг друга знают. Я встречала бывших учителей, родителей одноклассников, они улыбались, смотрели на округлившийся живот и спрашивали, давно ли я вышла замуж. Мне было сложно. Чувство вины Еще сложнее было видеть пап с колясками. Все, буквально все они казались мне прекрасными людьми – любящими детей до умопомрачения. заботливыми, ответственными, нежными. А я... я лишила своего ребенка отца. Правильно ли я вообще поступила, решая за него? Мне было заранее обидно за маленького человека, которого я очень ждала. После родов стало намного проще – любовь к ребенку, радость от того, что он появился на свет перекрывала и страхи, и тревоги. Я верила, что справлюсь – ведь у меня есть, ради кого стремиться к лучшему. Быть беременной и взять малыша на руки, настоящего, твоего – совсем разные вещи. Продолжение у истории оказалось не совсем типичным – любимый мужчина вскоре решил, что нам все-таки надо жить вместе и вместе воспитывать сына. Так что опыт «самостоятельного» материнства был довольно коротким, но, тем не менее, впечатляющим. Наверное, тут должен быть вывод, тезис или мораль, но я не знаю, ЧТО можно сказать. Что я бы справилась одна? Наверное. Что вдвоем проще? Определенно. Но я знаю одна: в словах «одинокая мама» главное, все-таки, второе.