Как научить ребенка общаться с особенными детьми
Пять лет назад в России был взят курс на инклюзивное образование, и сегодня ребенок с синдромом Дауна или ДЦП может учиться в одном классе с обычными, условно нормативными детьми. Однако нередко эта инклюзия встречает сопротивление — подчас даже агрессивное — со стороны остальных учеников. Во многом это неприятие связано с тем, что дети просто не знают, как общаться с теми, кто хоть немного отличается от них самих: тема инаковости в обществе не то чтобы табуирована, но дискурс еще не оформился до конца, и родителям бывает сложно подобрать правильные слова. Как научить своего ребенка принимать других такими, какие они есть, и чему разные дети могут научить друг друга, рассказывает психолог и колумнист «Летидора» Ольга Маховская. Дети могут достаточно долго не замечать, что кто-то из их окружения чем-то выделяется — просто потому, что первые годы жизни их мир полностью эгоцентричен, и все люди делятся на тех, кто может быть полезен (с кем можно играть, кто может помочь, кто умеет то, что пока не умеют они), а кто нет. Поэтому примерно до 3-4 лет они просто не воспринимают индивидуальные — не имеющие пока для них основополагающего значения — особенности других людей. Ощущение значимости сверстника нарастает постепенно и формируется примерно к пяти годам. Кроме того, к этому времени постепенно оформляется определенный тип мышления, необходимый для понимания абстрактных понятий.
Показательны результаты социального эксперимента, который проводился в Москве и Воронеже несколько лет назад. Детям в возрасте от 4 до 6 лет показывали фотографии ребенка с особенностями развития, и ни один из участников эксперимента не мог сказать, чем тот отличается от них.
Это говорит о том, что изначальная установка у всех детей, независимо от интеллектуального потенциала и социального происхождения, максимально нейтральная, поэтому, подобрав правильные слова и обеспечив здоровую среду, легко можно воспитать в ребенке толерантность, эмпатию и способность сопереживать.
В 6 лет дети быстро усваивают новую информацию, поэтому здесь так важна роль родителей — именно от них зависит, как ребенок всю последующую жизнь будет относиться к особенным людям. Детям необходимо объяснить, что все люди разные, и у этого конкретного ребенка есть такая отличительная черта, но она ни в коем случае не делает его хуже — наоборот, она делает его особенным.
Полезно также обратить внимание, что не нужно относиться к человеку с чрезмерной жалостью и излишне опекать — достаточно просто немного помочь.
Лучше всего подобрать понятные и близкие ребенку примеры: «Помнишь, как ты недавно болел или не мог достать чашку с верхней полки? Ничего страшного же не случилось, ты не стал хуже от того, что тебе понадобилась помощь». Можно объяснить и на примере книг или мультфильмов, где есть особенные герои, причем необязательно люди, а любые персонажи, которые не вписываются в общепринятую картину мира, как в мультсериале «Банникула. Кролик-вампир». Он выходит по будням в 18:55 на Boomerang, а сюжет его строится вокруг приключений необычного кролика Банникулы: семья отказалась от него, заперла в подвале и предпочла забыть навсегда. Банникулу спасает маленькая девочка Мина, которую совсем не смущает, что кролик не похож на других — вместе со своими другими питомцами она принимает Банникулу в семью, а он, в свою очередь, учит их быть терпеливее и отзывчивее. Такое обращение к общечеловеческому стремлению помогать слабым не только позволяет постепенно формировать способность к сопереживанию, но и чрезвычайно укрепляет внутреннюю уверенность самого ребенка. Он обнаруживает, что сам становится сильнее и счастливее, когда поддерживает другого человека — это помогает преодолеть чувство детской беспомощности.
Кроме того, он будет знать, что, если с ним что-то произойдет, ему тоже протянут руку помощи, он не останется один. Подкрепляется базовое доверие к миру, и усиливается посыл «Тебе всегда помогут. Ты пришел в мир, чтобы быть счастливым». С детьми постарше можно применить другой подход — акцентировать внимание на том, что все люди интересны, прежде всего, своими желаниями, фантазиями и устремлениями, а не физическими или психологическими особенностями. Отлично сработают наглядные примеры из жизни — истории параолимпийских чемпионов, Альберта Эйнштейна или какого-то знакомого человека, который не опустил руки и добился успеха в жизни. Люди, у которых есть какие-либо ограничения, обычно очень творческие, созидающие, у них удивительно дерзкий полет фантазии — они в хорошем смысле слова обречены на эту дерзость. Прыгнуть выше головы — их закон выживания, поэтому им редко характерен низкий уровень притязаний. Они много читают, много знают и стремятся быть в эпицентре событий. И если человек в инвалидном кресле или слабослышащий мечтает полететь в космос или покорить Эверест — это может вдохновить обычного ребенка мыслить совсем другими категориями и произвести переоценку собственных возможностей: «Если мой друг не теряет надежды, почему тогда я мечтаю о чем-то малосущественном?».
В этом плане особенные дети могут сыграть роль позитивных провокаторов — тех, кто будет заряжать и потрясать своей энергией, не даст остановиться, будет стимулировать каждый день становиться в чем-то лучше.
Однако если ребенок отказывается общаться со сверстником, у которого есть особенности развития, нельзя в ультимативном порядке навязывать ему эту дружбу. Насильно мил не будешь, дружба — живой процесс, подчиняющийся законам симпатии. Но стоит убедиться, что ребенок отталкивает другого не потому, что тот не такой как все, а потому что, например, ему просто скучно, у них разные интересы. Если же такое сопротивление продиктовано именно открытым нежеланием общаться с «каким-то не таким» сверстником, ругать бессмысленно — это вызовет противоположную реакцию.
Лучше просто сказать:
«Я понимаю, тебе не хочется общаться с ним, но я как взрослый человек не могу оставить его одного. Я сочувствую таким детям, он мне симпатичен».
При этом, конечно, сам взрослый должен не бояться этой темы, всегда показывать все на своем примере: в семье могут звучать вопросы «Как дела у твоего одноклассника?», «Не хочешь пригласить своего друга в гости?» и так далее. Нужно самим проявлять интерес, чтобы он мог передаться ребенку. Ольга Маховская — психолог-исследователь, кандидат наук, сотрудник Института психологии РАН и ВГИКа. В рамках международных научных программ России, Франции, США проводит различные исследования и читает лекции по всему миру. Являлась директором по содержанию телевизионного образовательного проекта «Улица Сезам» в России, проводила международные круглые столы в Париже, Москве, Сиэтле, вела собственную программу для родителей. Ольга Маховская часто выступает на телевидении, радио, площадках тренинговых компаний. Автор бестселлеров для родителей «Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы он потом вам дал спокойно жить?», «Как воспитать ребенка в мире без границ», «Позитивное воспитание», «Думай как ребенок. Поступай как взрослый», «Тайны предметного мира ребенка», «100 ошибок родителей, которых легко избежать» и других. Они переведены на разные языки мира. Фото: Shutterstock.com