Letidor.ru 23 декабря 2017

10 способов прекратить детскую истерику

Фото: depositphotos
В рамках совместного проекта канала TiJi и «Академии Монсиков» Виктория Шиманская, психолог, автор книг и специалист по развитию эмоционального интеллекта детей, провела вебинар «Как реагировать на агрессию и истерики ребенка».
«Летидор» прослушал ее лекцию и делится главными мыслями и советами.

Начните с себя

Когда мы что-то хотим донести до ребенка, надо помнить, что эмоционально окрашенная информация хоть и запоминается лучше, но может серьезно травмировать детскую психику. Поэтому важно перед началом воспитательного процесса подготовиться самим и найти правильный эмоциональный фон.
Бывает, что во время разбора сложной ситуации или конфликта сама мама очень злится. Такое обсуждение ни к чему хорошему не приведет. Как справиться со злостью?
• Первый шаг — осознать, что все эмоции важны и необходимы нам, то есть дать себе право чувствовать злость.
• Второй шаг — понять, что можно либо принять эмоцию, либо ее отодвинуть.
• Третий шаг — сформировать состояние «ровной воды» и «солнце встает на востоке».
Для достижения спокойствия надо переключить свои сенсорные, визуальные и аудиальные системы — отвлечься от раздражения, сделать 5-минутную гимнастику, послушать песню или посмотреть в окно.
Тогда удастся достичь состояния «ровной воды» — наполненности, осознания себя здесь и сейчас, гармоничного восприятия мира.
Затем стоит вспомнить, что «солнце встает на востоке». То есть прийти к пониманию, что независимо от того, что мы делаем — злимся, радуемся, танцуем или плачем, — солнце так или иначе встает на востоке. Эту истину надо принять как данность и успокоиться.
Достичь спокойствия особенно важно, когда происходит установка границ. Именно в этих ситуациях чаще всего происходят срывы — мы начинаем воспринимать ребенка как агрессора, хотя он просто изучает мир и проверяет установленные нами правила.
Поэтому, прежде чем кричать, глубоко вдохните и вспомните, что «солнце встает на востоке».
Тогда вы спокойно удержите границы и не испортите отношения с ребенком.

Поймите причину детской агрессии или истерики

За каждым эмоциональным проявлением стоит цепочка «намерение — действие — значение действия». Важно понимать, что намерение всегда позитивно, а вот действие и его значение могут быть негативными.
Разумеется, со взрослым человеком все сложнее: например, намерение «самоутвердиться» положительно для самого человека, но негативно для окружающих. Детское же намерение всегда позитивно, но оно может быть как осознанным, так и неосознанным, поэтому родителям особенно важно понять, что же происходит с ребенком.
За проявляемой агрессией могут скрываться боль, недопонимание, неуверенность в себе, нужда во внимании.
Наиболее частые подтексты — «мне плохо», «у меня что-то не получается» и «я проверяю границы». Только разобравшись в намерении ребенка, можно нейтрализовать истерику или агрессию!
Кроме того, негативные проявления могут возникать из-за неправильно выстроенных границ, но бояться этого не стоит — установить новые правила можно в любом возрасте. Но, разумеется, чем раньше вы это сделаете, тем лучше.
Стоит понимать, что под влиянием разных факторов истерики могут быть как произвольными, так и непроизвольными. В первом случае родителю следует удерживать внутренний баланс, устанавливать границы, вести себя доброжелательно, но твердо.
Непроизвольные проявления провоцируются переутомлением, перевозбуждением, недоеданием, плохим сном или погодой. В такой ситуации лучше всего обнять ребенка, утешить и отвлечь на что-нибудь.
80% истерик и агрессивных выпадов происходит из-за недостатка внимания со стороны родителей.
Поэтому старайтесь уделять минимум 20 минут в день только ребенку, не совмещая ни с чем больше.

Установите правила и границы

Границы устанавливаются в рамках трех зон: красной, желтой и зеленой.
Красная зона — это стопроцентное «запрещено, нельзя». Вступать в красную зону надо в состоянии «я спокоен, знаю четкие границы и уверен, что это действительно так».
Например, вы действительно уверены, что нельзя выбегать на проезжую часть. Это напрямую связано с безопасностью жизни и не вызывает у вас сомнений.
Много «нельзя» быть не должно — ребенок не справится с объемом и просто откажется следовать правилам.
Поэтому, программируя красную зону, проговариваем причину: почему нельзя (она должна быть веской). Это хорошая проверка для нас самих, насколько правильно мы сформировали красную зону и насколько граница необходима.
Не должно быть правил «я хочу, я так сказал», должна быть понятная причинно-следственная связь.
Желтая зона — мы задаем границы, но оставляем ребенку пространство для маневра. Например, вы с ребенком читаете перед сном книжки — железное правило. Но что именно вы будете читать, выбирает сам ребенок. То есть границы достаточно широкие.
То же самое происходит при покупке игрушки в магазине. Вы договорились в спокойной обстановке, что купите одну игрушку. Это всегда не вопрос цены, а вопрос внимания. Но чтобы ребенок не растерялся или не выбрал огромную железную дорогу, предоставьте ему несколько вариантов: «Мы можем купить одну из вот этих трех, выбирай, какая больше нравится». Не стесняйтесь разложить игрушки на какой-нибудь поверхности и не торопите ребенка.
Будьте готовы к тому, что малыш передумает и побежит менять игрушку.
Помните, вы обещали купить одну из предложенных, а не конкретно вот эту.
Не стоит раздражаться, почувствуйте в себе состояние «ровной воды» и дождитесь, когда ребенок окончательно определится.
Также не удивляйтесь, если малыш начнет проверять границы: он может скандалить, плакать, кричать или попробует «сторговаться» до двух игрушек. В этом случае переходите в красную зону: мы договорились ровно об одной. Можно даже сказать: «Выбери одну игрушку, а остальные сам положи на место», чтобы ребенок понял, что вы настроены твердо.
Проверка границ неизбежна, но будет длиться недолгое время, поэтому будьте спокойны и тверды в своем решении.
Наконец, зеленая зона — время свободы, когда вы из наставника переходите в разряд наблюдателя. Ребенок получает время на свои занятия, может делать то, что считает нужным (разумеется, в рамках приличия). Не забывайте включаться в его игры и наблюдать со стороны.
Вы приятно удивитесь, как раскроются таланты и прекрасный внутренний мир вашего ребенка, если дать ему немного свободы.

Назовите и признайте эмоцию

Жизнь состоит на 10% из того, что с нами происходит, и на 90% из того, как мы к этому относимся. И именно эмоциональное наполнение дает нам наше уникальное понимание жизни.
Мы можем видеть проблему или возможность, воспринимать ошибки как неудачи или как повод двигаться дальше. Каждую секунду мы принимаем решения, которые зависят от нашего эмоционального интеллекта. Но что это?
Эмоциональный интеллект — это умение понимать эмоции, свои и окружающих, а также сделать их ресурсом для мышления, принятия решений и взаимодействия с миром.
Все начинается с песочницы. У ребенка отняли игрушку, он плачет, подходит мама и говорит: «Все хорошо, все в порядке». Но не все в порядке, слова идут вразрез с эмоциями ребенка, и он запутывается.
Если это повторяется много раз, вырастает взрослый человек, который не может определить, чего он хочет и к чему стоит двигаться. Потому что с раннего возраста ему не передали понимание «что я сейчас чувствую».
Поэтому успокаивать ребенка в истерике или агрессии следует с признания «ты сейчас злишься, ты испытываешь злость». Признайте за ребенком право на эту эмоцию. И дальше очень важно: почему ты это чувствуешь и что бы ты хотел. То же самое надо объяснять и в отношении себя: «Я сейчас злюсь на тебя, потому что…».
Помните: негативных и нежелательных эмоций не бывает, все они нам действительно необходимы. Есть негативное проявление эмоций.
Злость бывает полезна, например, в спорте. Есть даже специальный термин — «спортивная злость». Иногда стоит немного разозлиться и понять, что «сейчас я это точно сделаю».
Важно объяснить ребенку, что эмоции — это его инструмент. Для этого надо научить малыша управлять ими. Это можно сделать через яркий образ, например, предложить представить агрессию и злость в качестве огненного меча и сказать: «Злость в тебе, как огонь. А что такое огонь? Он согревает, когда это костер или свечка, но если им не управлять и дать разгореться, случаются пожары. Они уничтожают леса, дома, это очень плохо. Поэтому давай возьмем этот огненный меч и вытащим из себя».
Не стесняйтесь и не бойтесь уйти в драматургию, ребенок отвлечется от своего горя и заинтересуется, а это самый лучший вариант.

Не используйте гаджеты как способ занять ребенка

Проблема современных родителей — ребенок требует телефон, кричит и плачет. Причина этого — нарушенные или неясные границы.
Для начала определите правила пользования телефоном для себя: когда вы даете его ребенку и с какой целью.
Например, мама думает: «Я хочу быстренько убраться, поэтому пусть он посмотрит мультик», и дает ребенку телефон. Намерение мамы абсолютно позитивно, но оно вредит малышу: он не понимает ситуации, в которой получает заветное устройство, и начинает хотеть телефон постоянно.
Чтобы избежать этого, найдите другие способы занять ребенка. Можно, например, собрать «помогай-коробочки» и наполнить их интересными вещами: пластилином, конструктором, необычной раскраской, доской для рисования, даже бусинами и пуговицами (если ребенок достаточно взрослый). Когда вам срочно нужно что-то сделать, вы дадите малышу одну из «помогай-коробочек» и займете его чем-то, помимо гаджетов.
Кроме того, ребенка стоит включать в выполнение дел по дому (с соблюдением техники безопасности). Он может лепить с вами сырники, помогать перемешивать салат, просто наблюдать, как вы что-то делаете. Это нормально, когда ребенок видит, что вы убираете, готовите, выполняете какие-то домашние дела.
Взять тряпку себе и дать ребенку — это лучший способ не только избавиться от гаджетов, но и приучить к аккуратности.
На прогулке также должно быть железное правило: никаких телефонов на улице. Если вы вышли гулять, то познаете мир, ищете шишки, качаетесь на качелях, но ни в коем случае не играете в игры на телефоне.

Обучите ребенка технике «Стоп, замри!»

Эта техника полезна в ситуациях, когда, например, рядом с вашим ребенком дерутся другие дети или он находится в опасности, бегает рядом с проезжей частью.
Выучить эту технику стоит заранее в игровой форме, находясь в комфортной и безопасной ситуации.
Например, вы договариваетесь с ребенком, что вечером поиграете в «Море волнуется раз». В начале игры все, и родители в том числе, бесятся, прыгают, машут руками. Можно придумать, что вы — племя, которое охотится на слона или воюет с другим племенем. А потом вдруг: «Замри!». И вы замираете неподвижно.
Потренироваться в этом через игру стоит минимум 10 раз, тогда у ребенка выработается механизм на уровне мозговой и физической деятельности, и в ситуации реальной опасности техника сработает.
Прибегать к ней стоит в крайних ситуациях, например, если ваш ребенок схватил другого и начинает бить или если выбегает на дорогу. Но злоупотреблять не стоит.

Сделайте «ловушку для гнева»

«Ловушка для гнева» складывается из листа А4 в виде гадалки, которые многие делали в школе. К ее созданию стоит привлечь ребенка, чтобы он познакомился с нововведением, вместе красиво раскрасить и объяснить, зачем она нужна.
В «Ловушке» вы совместно напишете способы справляться с гневом.
Это может быть что-то из списка ниже или ваши собственные идеи:
подышать
посчитать
найти какой-то предмет: цветной, деревянный, круглый
попросить поддержки у взрослого
отойти в сторону и побыть в тишине
попрыгать 10 раз  сказать себе «Я спокоен, я могу справиться с этим»
выпить стакан воды
послушать музыку
представить красивый пейзаж
сделать глубокие вдохи и выдохи
описать словами или нарисовать свой гнев
Таким образом, ребенок научится распознавать заранее приближающуюся истерику и будет знать разные способы борьбы с ней.
«Ловушку для гнева» следует носить с собой, когда идете гулять, в магазин или даже в гости на день рождения. При первых признаках истерики или агрессии ее можно достать и привлечь внимание ребенка: «А давай-ка посмотрим на нашу „ловушку для гнева“, что мы сейчас выберем?».
Ваше включение очень важно, поэтому не бойтесь проявлять артистизм и помогать своему малышу.

Смастерите «мешочки гнева»

«Мешочки гнева» тоже делаются своими руками совместно с ребенком и в спокойной обстановке. Их также следует всегда носить с собой.
Сделать их очень просто: берем воздушные шарики, наполняем чем-нибудь, например, рисом, гречкой, манкой или льняными зернами, и рисуем на них разные эмоции. При создании ребенок может сам выбирать, с какими личиками будут «мешочки».
Но не стоит ограничиваться простыми проявлениями, попробуйте включить вдохновение, доверие, страх и так далее.
При первых проявлениях гнева «мешочки» достаются и даются ребенку. Он может делать с ними все, что хочет: мять, тормошить и даже швырнуть. Таким способом мы высвобождаем и реализуем энергию, которую действительно нужно куда-то деть.
Вместо того, чтобы ломать чужие игрушки или драться с другим ребенком, вы кидаете один свой «мешочек» или несколько.
Например, можно обыграть остальные шарики: «Наш радостный мешочек разозлился, потормошим его и бросим». Далее можно достать «ловушку для гнева» и успокоиться.
Кстати, «мешочки» полезны и в других ситуациях. Например, если ребенок грустит и нужно вывести его из этого состояния, достаем два «мешочка» и говорим: «Ой, один мешочек загрустил, и веселый пришел с ним поиграть». Ребенок вовлечется, и у него поднимется настроение.

Не наказывайте ребенка, а покажите причинно-следственные связи

90% проблем в коммуникациях строится из-за разрыва цепочки «намерение — действие — значение действия».
К сожалению, большое количество родителей начинают кричать на своих детей, например, из-за невыполненного домашнего задания. Будучи уставшими или раздраженными, они включаются в физиологическую реакцию, и происходит выброс агрессии.
Мамино или папино намерение «я хочу тебе помочь, я хочу, чтобы ты понял этот материал, учитель тебя не ругал» трактуется ребенком, как «я тебя не люблю». А вместо разбора значения действия «зачем я заставляю тебя заниматься» идет еще более непонятное и кажущееся несправедливым наказание.
Так у ребенка разрывается причинно-следственная связь и нарушаются границы.
Например, вместо того, чтобы кричать из-за неубранной комнаты, лучше сказать: «Сейчас мы с тобой играть не будем, потому что ты не сделал то, что я просила, и теперь у нас нет места для игры — оно занято другими игрушками». Ребенок поймет логику. Разумеется, мы получим негативную реакцию, для детей это абсолютно нормально, но впадать в крайности он не будет.
Итак, вы договорились, что ребенок соберет игрушки, вы 30 минут поиграете, а потом пойдете в магазин. Комната осталась неубранной, вы начали убирать ее вместе и не успели поиграть. Таким образом, само отсутствие игры и дальнейший поход в магазин послужат наказанием, причем абсолютно естественным и логичным. Причинно-следственная связь ясна: «Времени на игру не хватило, потому что ты не сделал то, о чем мы договаривались».
Наказание должно быть естественным следствием того, что сделал или не сделал ребенок.
Не надо наказывать его запретом смотреть мультики или изъятием какой-то игрушки. Понимание причинно-следственной связи очень важно — тогда родитель не будет казаться нехорошим или злым, а ребенок поймет, что такое ответственность. Ведь жизнь проходит именно так: плохо подготовился к экзамену — не поступил в вуз, не выполнил работу — не сдал проект, не посадил семечко — не вырастил дерева.

Обсудите ситуацию

Если ребенок просто проверял границы, а вы спокойно настояли на своем, то обсуждение такой ситуации не потребуется. Он может повторить это еще 3 или 4 раза, а затем примет правила и успокоится.
Но если ваш ребенок отнял у другого игрушку или кто-то полез на него с кулаками, оставлять это без разговора нельзя.
Обсуждать сложные темы стоит в уютной обстановке, можно кинуть на пол подушки и устроиться на них, приглушить в комнате свет, принести стакан воды, салфетки и любимую игрушку, которую можно мять в руках при волнении.
Часто дети по той или иной причине не могут связно пересказать ситуацию или им сложно передать свое состояние. В таком случае помогут игрушки. Их можно сделать героями ситуации вместо ребенка: «Вот мишка подошел к зайке в песочнице, мишка злой, почему он разозлился?».
Этот прием применяется в сказкотерапии и снимает факторы смущения, стыда и замкнутости. Через героев и рассказ ребенок переосмысливает случившееся и учится видеть себя со стороны.
В случае, если пострадал ваш ребенок, нужно выслушать его эмоции, обнять и утешить. Если же ребенок был неправ, не начинайте навязывать ему шаблоны — «ты драчун» или «ой, какой злой мальчик».

Запомните: плохой не ребенок, а его поступок!

Следует понять намерение малыша и охарактеризовать именно совершенное действие, а не его самого. К тому же может оказаться так, что ребенок злился по поводу — его действительно оскорбили или задели чем-то, поэтому он полез в драку, чтобы отстоять себя или защитить.
Не забывайте, что главная цель родителя — не чтобы здесь и сейчас ребенок лучше всех учился в школе или вел себя тихо. Мы любим, растим и развиваем наших детей для того, чтобы во взрослом состоянии они были самостоятельными и самодостаточными, жили в гармонии с миром, чувствовали себя свободно и нашли свой путь.
Комментарии
Читайте также
Личный опыт: отдых с детьми — игра на выживание
5
Британка пошла в туалет и внезапно родила близнецов
1
Комары и кукуруза: что вас ждет на российском юге
35
Правда ли, что беременные глупеют