10 шагов, которые отделяют идеальную маму от счастливой

Наш постоянный автор и мама Анастасия Кокеева рассуждает, был ли прав психолог Дональд Вудс Винникотт, когда писал и говорил на своих лекциях о том, что быть идеальной матерью гораздо вреднее, чем плохой.

Я плохая мать. Я вышла на работу, когда моей дочери было 4 месяца, не потому, что была острая материальная необходимость или собственный бизнес, который без меня бы не выжил.

Потому что на этом настоял бывший муж.

Женщина должна работать, быть в форме, с маникюром, пахнуть духами, а не пеленками. Для пеленок и каш есть няня. Я недавно нашла дневники, которые первые два года жизни дочери эта няня вела. Приходя с работы вечером, я из дневника узнавала, хорошо ли дочка ела, сколько гуляла, какое у нее было настроение, как спала. Потом была вторая няня, потом третья. Третья стала частью семьи и была с нами, пока дочке не исполнилось 16 лет. Последние годы была больше уже моей няней — помогала по дому, заботилась о нас, ходила на родительские собрания в школу, ночевала, когда я была в командировках. Я не сохранила семью и инициировала развод.

Я хорошая мать. Я справилась. Дочке сейчас 17, и она умница, талантливый художник, у нее масса интересов, она читает запоем, путешествует, занимается кунг-фу, обожает животных и отлично разбирается в собачьей психологии. Она вкусно готовит, у нее интуиция на грани с ясновидением, она душа компании и у нее чудесный молодой человек. Она умеет любить, мечтать и сопереживать всей душой.

Она имеет свое мнение по всем вопросам, иногда немного категоричное, но свое.

Она не выносит фальши, недомолвок, любой нечестности и прямо говорит об этом людям. Люди сначала столбенеют, а потом становятся друзьями. Она знает, кем хочет стать и что для этого будет делать. И она знает, как она все устроит в своей студии, когда станет жить отдельно.

Она много бывала со мной в поездках и часто ассистировала в моих творческих проектах.

Как ответила однажды уважаемая мною бизнесвуман на вопрос, не жалеет ли она, что между ребенком и работой выбрала работу: «Ребенок редко меня видел. Но ему всегда было со мной интересно. Мама, живущая интересной жизнью, дает ребенку гораздо больше, чем мама, которая сидит с ним в четырех стенах 24 на 7. Я дала ему главное — возможности».

Интересно, что термин «достаточно хорошая мать» ввел в оборот психолог Дональд Вудс Винникотт еще в 60-е годы прошлого века!

Во время, когда, казалось бы, матерям приходилось куда легче, чем в наш век безумных скоростей, технологий и все возрастающих требований, которые общество предъявляет к родителям. И прежде всего к матери.

Винникотт писал и говорил на своих лекциях о том, что быть идеальной матерью гораздо вреднее, чем плохой.

«Идеальная» — это та, у которой, как в китайском цирке, вертятся 100 тарелочек на палочках и не падают. Отличительная особенность идеальной матери, по мнению Винникотта, в том, что она кормит ребенка до того, как он успеет проголодаться.

Как в анекдоте про еврейскую маму: — Софочка, иди домой! — Мама, я замерзла или устала? — Ты голодная!

У идеальной матери ребенок чистенький и хорошо одетый, ему куплены все развивающие книжки в соответствии с лучшими развивающими методиками, в которых мама, конечно же, должна разбираться. Он умеет аккуратно есть вилкой, вытирает рот салфеткой и говорит «спасибо» после еды. Он с радостью делится игрушками в песочнице и не капризничает, когда устал. Он не просыпается ночью, чтобы родители могли спокойно заниматься сексом и высыпаться. Продукты куплены, завтрак-обед-полдник-ужин приготовлены. Все по системе здорового питания и, конечно, никаких полуфабрикатов!

Ну и, само собой разумеется, она отлично выглядит, занимается фитнесом и остается для мужа привлекательной и вечно излучающей желание. Она не забывает про день рождения его мамы, разруливает все вопросы с сантехниками-электриками и — очень желательно! — зарабатывает копеечку-другую на каком-нибудь мамском аккаунте в «Инстаграме».

Невозможно? Возможно, но недолго. А потом наступает эмоциональное выгорание, из которого очень тяжело выбираться. Почитайте или послушайте лекции семейного психолога Людмилы Петрановской. У нее есть отличный цикл «Если мама на нуле».

Фактически она говорит о том же, что и Винникотт 60 лет назад:

ребенку нужна счастливая, здоровая, живущая полноценной жизнью мама. А не робот и не цирковой артист, который крутит, крутит тарелочки — а потом в 30 лет становится инвалидом.

Никакие развивающие занятия, крутые методики или умные игрушки — ничто не заменит ребенку мамы, у которой есть ресурс (то есть силы, энергия) быть мамой.

Что же есть «достаточно хорошая мать»?

«Достаточно хорошая мать» строит с ребенком отношения, которые Винникотт называет «холдингом» (от англ. hold — держать, обнимать, поддерживать).

В таких отношениях «мать-ребенок» потребности ребенка удовлетворяются, он защищен, но не подозревает, что его поддерживают. Это способствует тому, что ребенок исследует внешний мир и не боится его пробовать на зубок, но при этом находится в безопасности, под маминым крылом.

И вот здесь самое важное — это крыло вовремя убрать, постепенно разжимая объятья,

отпуская ребенка от себя, давая ему возможность по мере взросления все увереннее стоять на собственных ногах — в конечном счете, именно это и есть основная задача родителя.

Плохая мать (по Винникотту) не дает ребенку этого самого холдинга, незримой поддержки, контакта без слов. Она словно отстранена от ребенка, не является с ним единым целым. И это ограничивает ребенку процесс познания себя и окружающего мира, формирует так называемое «ложное Я».

Как и во всем, в материнстве нужна золотая середина.

И вместо того, чтобы рефлексировать и без конца задаваться вопросами «хорошая ли я мать?», «правильно ли я его воспитываю?» или, еще хуже, испытывать чувство вины, если вы — о, ужас! — потратили время или деньги на себя, а не на ребенка, давайте подумаем, что вы можете сделать, чтобы обеспечить вашему ребенку самое ему нужное — маму!

1. Отказываемся от многозадачности

Да, вы можете делать 100 дел одновременно, и даже 200. Но давайте подсократим хотя бы до 10. Для вашего позвоночника вредно одной рукой держать на боку ребенка, второй помешивать суп, а головой прижимать к плечу телефон.

Но это вредно еще и для центральной нервной системы.

Жить постоянно в режиме красной мигающей лампочки опасно.

2. Не отказываемся от помощи

Выдаю индульгенцию: вы не плохая мать, если скажете мужу/бабушке/няне/соседке, что вам нужно в парикмахерскую, или на день рождения к подруге, или в кино. Это нормально. Вы достаточно хорошая мать, потому что показываете ребенку пример: у мамы есть жизнь, есть интересы, есть друзья, есть желание заниматься собой (иногда).

Это и есть воспитание личным примером.

3. Тратим на себя деньги. Это не преступление

Без очередной игрушки или билета в уголок Дурова ребенок, ну правда, проживет легко. А вот если вам нужно к косметологу или тем более к врачу, это не должно даже обсуждаться.

Заниматься собой — значит, заниматься ребенком.

Вы не сможете ему ничем помочь, если потеряете здоровье и силы.

4. Спим

Обеспечиваем себе восьмичасовой сон в сутки минимум два раза в неделю. Как хотите, знаю, это, наверное, самое сложное из всего списка. Но это реально must.

Ни о каком балансе или здоровье нервной системы не может идти речи в ситуации хронического недосыпа. Центральная нервная система дает сбой после трех суток без сна. Трех суток. А вы сколько не спали? Полгода? Год?

Просите мужа, ложитесь днем, это так же важно, нет, еще более важно, чем накормить ребенка.

5. Восполняем свой ресурс всеми доступными способами

Ресурс — это то, что дает вам силы, удовольствие, радость, прилив энергии. Это может быть ванная с ароматическими маслами, утренняя пробежка или йога, музыка или книга, любимая еда или запах, смайл, прилепленный на холодильник, или уютная пижама — все, что угодно.

Как только поймали вот это ощущение — ммм, как хорошо! — запомнили, и в ресурсную.

По мере необходимости обновляем, дополняем и постоянно используем.

6. Снимаем телесное напряжение

Не секрет, что все эмоциональные переживания, все мысли — как хорошие, так и плохие — находят отражение на телесном уровне. То есть формируют блоки, спазмы, сбивают естественное течение энергии.

Избавляемся от телесного напряжения — способы выбираем по вкусу: танцы, плаванье, бег, зарядка, йога, пилатес, фитнес, секс, прогулки на свежем воздухе.

Вы удивитесь, насколько ментально и эмоционально легче вам станет, когда вы займетесь телом.

7. Отстраиваем границы

В психологии это важнейшее понятие, обозначающее умение не позволять никому нарушать ваш психологический баланс. Это могут быть как физические границы, так и эмоциональные. Что, в итоге, одно и то же.

Ребенок не должен рваться к вам в туалет.

Вы имеете право на пять минут наедине с собой. Муж не должен спать со стороны вашего больного плеча, постоянно задевая его во сне — люди из-за этого разводятся, есть примеры в психологической практике.

Мама не должна звонить вам поминутно с ценными советами — вы сами ей позвоните, когда захотите задать вопрос.

Не позволяйте ни-ко-му — даже, и тем более, близким — врываться в свое пространство.

Постоянно нарушаемые границы требуют тройной выработки энергии.

8. Оптимизм, позитив, юмор

Это лучшее, что мы можем передать нашим детям. Вовремя улыбнуться, обратить острую ситуацию в шутку, лишний раз сказать ребенку «все будет хорошо» — вот что сберегает вашу энергию и дает бесценный урок подхода по жизни ребенку.

Оптимисты удачливее по жизни, счастливее, здоровее.

9. Закрываем глаза

Через глаза человек теряет бОльшую часть энергии. Супермамы, которые растят по трое детей, управляют мегабизнесами, успевают быть мастерами спорта и посещать кулинарные курсы — и при этом остаются «достаточно хорошими матерями», говорят одно и то же:

я нахожу 5 минут утром, когда никто не имеет права меня трогать, чтобы посидеть в тишине с закрытыми глазами.

10. Регулярно занимаемся любимыми делами

Невероятно важно заниматься не только тем, что надо, но и тем, что хочется. К чему лежит душа.

Это то, что вы делаете из-за внутреннего импульса, а не для галочки или чьего-то удовольствия.

Ваши увлечения, интересы, творчество в любых проявлениях, встречи с приятными интересными людьми, шопинг, наконец, — этого должно быть в вашей жизни как минимум не меньше, а то и больше, чем всевозможных «надо».

«Вы можете спросить: зачем все эти рассуждения о ребенке и матери? Хочу вас заверить: вовсе не для того, чтобы научить матерей, что им делать и какими быть. Если они не могут сами, мы их не научим».

Дональд Вудс Винникотт