13 февраля 2018, АиФ-Новосибирск

Ребёнок — не сейф для секретов. Стоит ли говорить подростку всю правду?

Сегодня нередко можно услышать от современных родителей: «Мы с дочкой лучшие подружки, у нас секретов нет!», или «Нас с сыном связывает настоящая, крепкая мужская дружба, мы во всем друг друга поддерживаем».
А есть ли здесь чем гордится? Детские психологи предупреждают: такая дружба и чрезмерная откровенность с ребенком в подростковом возрасте опасны не только для ваших с ним отношений, это может нанести сыну или дочери непоправимый вред.
Всё начистоту?
«Родительское убеждение: «Ничего не надо скрывать. Ребёнок должен знать все. Между нами не должно быть секретов» может проявляться как ссоры между супругами, происходящие на глазах ребёнка; обсуждение с ребёнком (или при его участии) различных, не касающихся его, аспектов взрослой жизни; разделение с ребёнком личных тайн и секретов; попытки привлечь ребёнка на свою сторону в супружеских противоречиях и конфликтах, — предупреждает психолог, организационный консультант, бизнес-тренер, медиатор и директор психологического центра «Altera Vita» Ирина Сякина. — Отлично, когда ребенок считает вас лучшим другом, которому можно рассказать все, не опасаясь осуждения, отвержения, наказания. Прекрасно, если вы можете не только выслушать ребёнка, но и понять, дать важную и полезную информацию о том, что происходит с ним, разобрать и проанализировать разные варианты.
Ужасно, когда вы превращаете своих сына или дочь в эмоциональное мусорное ведро, в сейф для секретов или подпорки для своей самооценки, сбрасываете в них свои беды, сомнения, тайны, конфликты и прочее, с чем оказываетесь неспособны справиться самостоятельно.
Еще чудовищнее, когда начинаете делиться своей сексуальной жизнью. Что чувствует при этом ребёнок? Что его фактически изнасиловали. Посвящая детей в подробности своей интимной жизни, вы делаете их сексуальными соучастниками, что является психологическим насилием и инцестом. Потом не удивляйтесь, что ваши повзрослевшие дети не могут выстроить отношения с противоположным полом — они приобрели к ним отвращение благодаря вам!
Представьте такой диалог: «Мать: Меня точно уволят… Что же мы будем делать-то?! Кризис, работу не найти… А ещё кредиты… Ипотеку ещё пять лет выплачивать… » Что может сказать ей сын? Чем может помочь?
Или так: Дочь: «Мама, ты такая грустная… Что случилось?» Мать: «Он на меня вообще внимания не обращает. Флиртует с Ольгой Семёновой из бухгалтерии!»
Плоды «дружбы»
«Забудьте о собственной откровенности, — советует психолог родителям. — Ребёнок не должен знать обо всех подробностях вашей взрослой жизни. Он до них ещё не дорос. Не сможет и помочь вам в материальных трудностях — он не имеет работы, собственных средств, нужных связей. А экономия на его карманных деньгах просто абсурд и не ведёт ни к чему кроме невроза.
Он не сможет понять и обсуждать с вами несправедливости мироустройства — ему ещё предстоит долгий путь познания мира, себя и кристаллизации собственного видения жизни. Его личностное становление, формирование мировоззрения и ценностей будет продолжаться до 21-25 лет.
Он не в силах утешить вас в ссоре и принять вашу сторону в вашем супружеском конфликте — и отец, и мать для него равноценны, одинаково дороги и любимы. Как тут можно выбирать? Коалиции ребёнка с одним из родителей против другого — вообще травматичны для детской психики.
Напугаться вашей откровенности, смутиться, испытать отвращение, получить психологическую травму, и в итоге отстраниться от вас — вот вполне вероятный результат такой «дружбы». Оставьте свои взрослые откровения, тайны и сомнения для взрослых друзей».
Как быть?
«Искренность и открытость, тем не менее, в отношениях с ребёнком возможна и должна быть, но отфильтрованная, — поясняет Ирина Сякина. — Вы можете открыто говорить о своих чувствах, эмоциях, состояниях. Можете обозначать свою точку зрения на те или иные события и явления. Обсуждать вопросы взросления, отношений между людьми, нравственные вопросы и многое другое. Но, пожалуйста, не забывайте кто перед вами! Не нагружайте своих сына или дочь излишней и несвоевременной информацией и ответственностью за то, что вы чувствуете или что происходит с вами.
А вот ребёнок может быть полностью с вами откровенен. Этого можно достичь, искренне интересуясь его жизнью. Стараясь понять детские/подростковые интересы, радости и проблемы, без осуждения и без желания навязать своё видение. Принимая личность ребёнка без стремления её изменить и превратить в кого-то, кем он не является.
При этом, безусловно, оставаясь сильным и мудрым взрослым, готовым всегда прийти на выручку, защитить и помочь».
Ольга Семенова Дети
Оставить комментарий

Главное по темам

Что нужно знать о своих возможностях зачать ребенка

Вчера, 14:17

Почему важно читать малышу сказки на ночь

24 февраля 2018

Как быстро оформить загранпаспорт ребенку

24 февраля 2018

5 качеств, которыми обладают только российские папы

23 февраля 2018

Игрушки, которые порадуют папу и сына

23 февраля 2018

Видеоновости

Статьи

Дизайнеры порвали Штаты в лоскуты

Американская мода больше не может быть скучной

Умер «целитель» с голосами в голове

Ушел из жизни знаменитый в 1990-е годы «целитель» Аллан Чумак

«Чем чуднее, тем моднее»: как мода стала некрасивой

Почему модники оскорбляют хороший вкус и когда это кончится

«Проиграешь — перестану любить»

Современные дети живут в условиях если не материального изобилия, то уж точно достатка.

Россияне уходят от алиментов

Доля разводов последние годы стабильно превышает половину от заключенных браков. Так, если сопоставить данные Росстата, то окажется, что в 2016 году распалось 61,7% браков (заключено всего 985 тыс. браков…

Фоторепортажи