Нелюбимая дочка. Психолог помогает выйти из непростой жизненной ситуации

Найти выход из непростой жизненной ситуации, справиться с решением самой сложной проблемы читателям поможет наш психолог. Здравствуйте! Возможно, мое письмо покажется вам наивным или даже глупым, но я все-таки решилась спросить о том, что мучает меня всю жизнь. У нас с мужем хорошая семья, мы любим друг друга, наших взрослых дочерей, и они любят и берегут нас. Недавно у нас родился внук. Я еще работаю, хотя уже на пенсии, но меня ценят на работе, а я хочу приносить пользу. Но всю жизнь я ищу и не могу найти ответ на вопрос: почему меня не любила родная мать? Даже когда я была совсем маленькой, она никогда меня не обнимала, не целовала, даже просто не хвалила. А когда родился мой младший брат, он стал для нее светом в окошке, а я — совсем чужой. Мать им восхищалась, рассказывала соседям, какой он необыкновенный, умный, талантливый мальчик! Я думаю, это потому, что он был от второго любимого мужа, а я — от нелюбимого. Но я в чем виновата?! Если бы я не была как две капли воды похожа на мать, то подумала бы, что я приемный ребенок. Я даже спросила однажды, почему она меня не любит, может, я из детского дома? Она тогда так кричала, говорила, что я дура, неблагодарная, завистливая, что я плохая дочь и сестра. Больше я не спрашивала ее. Но так хотела, чтобы мама меня любила и гордилась мной, как братом. Я училась отлично, занималась в кружках, хорошо пела. Учителя меня любили. Но мать ни разу не пришла на концерты, где я выступала. Я и по дому много делала, старалась помочь ей во всем. Но это воспринималось как должное. Мама умерла пять лет назад. Я за ней ухаживала и думала, может, хотя бы это сблизит нас, она поймет, как я ее люблю, и тоже полюбит меня наконец. Не случилось. Она только критиковала, унижала и постоянно с братом сравнивала, какой он хороший и какая я плохая. Всю жизнь я пыталась заслужить ее любовь, но не заслужила. Почему? Что со мной не так? Мне так больно от этого. Татьяна Ивановна, Москва Уважаемая Татьяна Ивановна! Боль, которую вы всю жизнь носите в душе, — это боль маленькой девочки, которой хотелось чувствовать любовь самого близкого человека — матери. Это не наивно и не глупо. Чувствовать себя любимым родными людьми — одна из основных потребностей человека. Боль, которую он испытывает, когда его отвергают, столь же реальна, как боль физическая, просто она менее заметна со стороны. Когда ребенок рождается, он ничего о себе не знает. Его первые представления складываются из того, что говорят и как относятся к нему самые важные в его жизни люди — родители. Их реакции — тот эмоциональный компас, с помощью которого ребенок определяет собственную значимость. Дети свято верят в то, что родители мудрые и всезнающие, и принимают за абсолютную истину все, что исходит от взрослых. Но быть взрослым по годам — не значит быть эмоционально и личностно зрелым. Личностно зрелые родители любят детей, понимая и принимая их. Зрелые родители дают своим детям понять, что им нравится общаться с ними, им интересно то, что дети переживают, что происходит в их жизни. А незрелые родители могут вести себя с ребенком, как его ровесники — конкурировать, игнорировать, отвергать, ставить во главу угла только свои интересы и свои чувства. Важно понять, что отсутствие родительского внимания, любви и заботы никак не характеризует ребенка, оно характеризует родителей. Но детям неловко и даже страшно видеть слабости родителей, замечать их личностную незрелость. Возможно, подсознательно мы хотим защитить наших родителей в их уязвимости. Поэтому во всех проблемах наших с ними отношений начинаем винить себя. И иногда свидетельств целого мира бывает мало, чтобы мы могли поверить — со мной все в порядке, и нет мой вины в том, что я недополучила любви от родителей. Ваша мама умерла, и теперь нам остается только фантазировать, почему она именно так демонстрировала свое отношение к вам. Вряд ли она сама отдавала себе в этом отчет. Перенесла ли она в ваши отношения свой детский опыт общения с матерью или нелюбовь к вашему отцу? А может, это ее нелюбовь к себе самой так отражалась на вас, ведь вы так похожи внешне. Возможно, видя вашу успешность, она считала вас ребенком без особых эмоциональных потребностей, этаким маленьким взрослым. Кто знает. На самом деле это уже не столь важно. Произошедшее с нами имеет меньшее значение, чем то, какой опыт мы из этого вынесли. Вам нелегко пришлось в детстве, но уже тогда вы нашли внутренние ресурсы для того, чтобы быть успешной во всем, что бы вы ни делали. Но самое главное — вы не принесли в собственную семью негативный тип отношений между матерью и дочерью, а смогли построить отношения с дочками по другим принципам — любви и заботы. Так случается в жизни, что мы не всегда можем получить любовь от тех людей, от которых ждем ее больше всего. Но мы всегда можем принять и признать собственную уникальность и значимость. Будучи состоявшейся матерью, Татьяна Ивановна, скажите той маленькой девочке, что по-прежнему живет внутри вас, все те слова, что вы так хотели услышать от мамы. А еще произнесите слова любви в адрес той маленькой девочки, что жила в ней, — возможно, ей тоже всю жизнь их не хватало. КАК БЫТЬ — Важно понимать, что отсутствие родительской любви никак не характеризует ребенка, оно характеризует родителей, и ребенку важно понять — в этом нет его вины. — Знайте, что произошедшее с нами имеет меньшее значение, чем то, какой опыт мы из этого вынесли. — Не получив любви и признания от самого близкого человека, попытайтесь понять и принять свою уникальность и значимость. — Скажите той маленькой девочке, что попрежнему живет внутри вас, все те слова, что вы так хотели услышать от мамы. — Задумайтесь о том, что вашей матери, быть может, как и вам, всю жизнь не хватало любви. ПСИХОЛОГ Лариса Пыжьянова Кандидат психологических наук, практический психолог, специалист в области экстремальной психологии. Более 10 лет работала в Центре экстренной психологической помощи МЧС России. В 2007 году стала начальником отделения «Горячая линия», в 2014-м — замдиректора центра. Занималась организацией автоматизированной информационной системы «Психолог», объединившей психологов МЧС по всей стране. Как психолог участвовала в ликвидации более 45 чрезвычайных ситуаций. Автор 20 научных и научно-популярных статей и публикаций.