Психолог: Инфантильных уже целые поколения
«Спасибо» надо сказать компьютерным играм, соцсетям и современному образу жизни. Таково мнение детского и семейного психолога Татьяны Поляковой. — Татьяна, с чем же вы связываете, скажем так, массовую инфантилизацию? — Прежде всего, с пропагандой инфантильности и потребительского отношения. «Спасибо» социальным сетям, компьютерным играм, современному образу жизни, вседоступности и вседозволенности. Число инфантильных людей начинает измеряться не сотнями и тысячами, а уже целыми поколениями. Кому это выгодно и зачем — это уже вопрос из другой плоскости. У меня нет на него ответа. — Что же это получается, виноват какой-то невидимый враг, не мы сами? — Не на сто процентов, конечно. Взрослые дети, «застрявшие» в детстве, как правило, это отпрыски тех родителей, которые сами не готовы к тому, что их дети выросли и могут принимать самостоятельные решения. Пусть эти решения будут даже ошибочными, но это будут решения самих детей. Это будут ошибки, на которых они будут учиться делать выводы. Родитель должен выступать в роли наблюдателя, а не в роли «всевидящего ока». Ребенку достаточно просто знать, что он может в любой момент обратиться за поддержкой к родителям, если понадобится, и все. Не нужно контролировать каждый его шаг. Здесь можно провести аналогию с тем, как ребенок учится делать свои первые шаги в жизни. Родитель сначала его поддерживает за ручки, потом за одну руку, а потом отпускает и смотрит со стороны, как ребенок шагает сам. Идти самостоятельно во взрослую жизнь — это тоже задача, которую должен решать ребенок. А не его родители. — Взять вот так и отпустить восвояси? — Да, отпустить и заниматься собственной жизнью, собой и своими интересами, а не жить жизнью своих детей. Не нужно их инвалидизировать! Родителям важно понимать, что вторгаться в жизнь взрослых детей без их зова не следует. Ребенок — это не собственность родителей. Смысл родительства состоит в том, чтобы помочь ребенку научиться адаптироваться к условиям жизни, научиться понимать свои желания и возможности, научиться принимать решения и брать за них ответственность, словом, научиться быть взрослым. И залогом здоровых отношений между взрослыми детьми и их родителями является уважение и доверие. Уважение к границам друг друга, к личному пространству и опыту, к личным желаниям и потребностям. Каждый человек имеет право на свою жизнь. — Можно ли сказать, что родители, настаивающие на самостоятельности детей любят их меньше, чем те, кто опекает? — Вот, смотрите. Малыш начинает ощущать самостоятельность, уже делая первые шаги. Он понимает, что способен на что-то сам, отдельно от мамы и папы, независимо от них. Родитель приучает ребенка убирать игрушки, собирать портфель, делать уроки. Это и есть воспитание самостоятельности и ответственности. Если родитель будет опекать чадо и делать все за него, он вырастит неуверенного в себе человека, не умеющего принимать решения, не знающего, чего он хочет. В этом случае родители оказывают «медвежью» услугу своему ребенку, обрекая его (и себя) на его дальнейшее инфантильное поведение и отношение к жизни. Есть риск, что такой «ребенок», (а в дальнейшем, возможно и его молодая семья) будет долго и благополучно сидеть на шее у своих родителей. СПРАВКА Татьяна Полякова — практикующий психолог с 2006 года. Специалист по детско-родительским отношениям, консультативной помощи в сфере образования, девиантному поведению подростков и психолого-педагогической помощи несовершеннолетним. В работе с семьей использует метод гештальт-терапии. Имеет благодарность Департамента образования города Москвы.
