А девочка созрела: 10 правил взрослой женщины (Часть первая)

Ксения Вагнер – о том, чем опасен инфантилизм и как повзрослеть в любом возрасте. Спросите Яндекс во сколько человек взрослеет – и он предложит кучу статей, в том числе о лобной коре головного мозга, которая отвечает за предвидение, суждения, контроль, способность учиться на своих ошибках – и полноценно формируется не раньше 25-ти лет. Не знаю, что там было с моей корой в 25, но сегодня, почти в 31, между мной тех лет и мной нынешней – океан. Тихий. И дело, конечно, не в возрасте как в цифрах (согласитесь, бывают и студенты сократовской мудрости, и старики-детсадовцы). Просто с 27 до 30 со мной произошли разные события (я писала о них здесь, здесь и здесь), «обратившие» меня в психотерапию. Все это вместе – трудности, победы, осознанные перемены и кропотливое изучение себя – помогло мне к 30, наконец, сменить ползунки на платья. Хотя «наконец» – слово лишнее, хорошо, что это в принципе случилось. Некоторые остаются в ползунках до пенсии, да еще и тащат вас в свой манеж с какашками. Как и во всех нас, во мне по-прежнему, живет внутренний ребенок (согласно психологам, он во многом отвечает за непосредственность, здоровое любопытство, умение удивляться и многое другое). Но сегодня он не управляет моей жизнью – его контролирует взрослый, который помнит и старается соблюдать пять правил из списка ниже – на первый взгляд простых, но на деле невыполнимых без внутренней зрелости и любви к себе. Первое: Не искать в любой ситуации «внешнего» Взрослого. Уже закончив университет, в первые годы своей профессиональной жизни, я часто в любых мало-мальски стрессовых ситуациях звонила маме. А позже, встретив будущего мужа, и маме, и ему. Не повзрослевшим и тревожным личностям необходимо к кому-то «прикрепиться», чтобы это кто-то стал их «волшебной палочкой» – или сливным бочком для страхов. Так в невротиках доминирует внутренний ребенок, ищущий Взрослого, который защитит, поможет, покажет или как минимум скажет «все будет хорошо». Зрелый же человек умеет находить опору, поддержку и советчика в самом СЕБЕ. Он САМ осмысляет и пробует решить свою проблему, и только если это невозможно, обращается к другим. Второе:.. при этом не стремиться к геройству и адекватно оценивать свои возможности. Мы часто выбиваемся из сил, взваливая на себя все что можно. Кряхтим, пыхтим, обливаемся потом и слезами, но тащим свою ношу изо дня в день. Зачем? Многие играют роль «молодца» неосознанно – так в них проявляется ребенок, которого недохвалили в детстве. Это типичное поведение затюканных детей, выросших с установкой «ты должен» (все что угодно, кроме одного – быть счастливым). У историй, когда молодая мама бледнеет, худеет и не спит сутками, лишь бы не пустить на порог бабушку или не брать няню (я могу САМА!), почти всегда один конец. Либо у мамы нервный срыв, либо установка на всю жизнь, что ребенок «должен ей за ее геройство (помните, как в «Простоквашино» – я из-за тебя ночей не спала!), а у ребенка чувство вины и вечно измотанная мать перед глазами. Тут не только в деревню, на край света с котом убежишь, лишь бы не слушать вечные упреки. После первой же мигрени, случившейся со мной от недосыпа на ГВ, я, прежде решившая меньше обращаться к родственникам, позвонила всем, кто мог помочь – и договорилась об их «дежурствах» со старшими детьми на неделю вперед, чтобы организовать для себя дневной сон. Потому что без него я рисковала впасть в зависимость от обезболивающего, остаться без молока и превратиться из умиротворенной мамы-нежности в нервную кричалку. Умение разделять эмоциональное (я хочу быть идеальной мамой и все делать сама!) и рациональное (как на самом деле будет лучше для всех участников процесса?) – одно из ключевых отличий Взрослого от ребенка. Обратите внимание на слово «ВСЕХ» – оно не предполагает ни собственных жертв, ни угнетения других. Третье: признать и принять, что родители ничего мне не должны. Когда я на мощном карьерном витке родила первого ребенка, для меня было самим собой разумеющимся, что после выхода из декрета с сыном «засядет» моя не работающая мама. Я сама была еще настолько ребенком, что просто РЕШИЛА это за нас обеих, не задумываясь, ХОЧЕТ ли этого мама и готова ли она к другому жизненному режиму. Мягкий и преданный мне человек, мама тихо приняла мое решение. И только спустя довольно не простой для нас обеих год, – и после того, как в моей жизни появился психолог – до меня дошло, что надо искать няню и съезжать с родительской дачи в свое гнездо. Потому что у каждого взрослого человека есть право на свою жизнь – и его надо уважать. Когда позже я обсуждала с психотерапевтом как правильно вести себя с двухлетним сыном, доктор упомянула о детской ненасытности – малышам никогда не бывает «достаточно» игрушек, игр, внимания, вкусностей и т.д. И если ребенок не замуштрован до икоты, то все это он воспринимает как должное. В тот момент я подумала, что многие взрослые остаются такими детьми по отношению к своим родителям всю жизнь, – и в 20, и в 30, и в 40 лет полагая, что те ДОЛЖНЫ помогать им с детьми, давать деньги, обеспечивать жилплощадь и т.д. Но на самом деле после 18 лет любая помощь родителей – подарок, а не долг. Переключить в голове режим «ожидания» родительской помощи на режим «благодарности» за нее – важный навык зрелой личности, без которого сложно выстроить со старшим поколением здоровые, а не невротические отношения. Четвертое: ...принять родительское несовершенство. У Оскара Уальда есть мудрое высказывание: «Дети начинают с любви к родителям. Взрослея, они начинают их судить. Иногда они их прощают». Я не знаю людей из полных, не разрушенных трагедиями семей, у которых не было бы ни одной «обиды» на маму или папу. Размер претензий варьируется – кто-то не может простить развод, кто-то крики и рукоприкладство, кто-то – нервного поноса от кружков, а кто-то – что кружков не было вовсе. Общее в этих историях одно: любые сегодняшние неудачи/проблемы/трудности человек связывает с «недокормленностью» в детстве. И этим постоянно возвращает себя в то время, когда он был слаб и не самостоятелен. Разрубить этот канат, к которому привязаны большинство из нас, сложно – но необходимо для взросления. Пока другой конец веревки в руках «не прощенного» родителя, он управляет вашей жизнью – из прошлого или в настоящем, неважно. Быть взрослым – значит взять на себя ответственность за свою жизнь. Прошлое может быть разным – но оно ушло и не возвратится. А сегодняшний день – в наших руках, как живая, трепещущая птица. И только мы решаем, какой она породы – орел или синичка. Можно отпустить все лишнее – и подняться к самому небу. А можно кружить над травой, бесконечно выискивая в прошлом червяков и козявок. Пятое: испытывать чувство благодарности. Неотъемлемой частью лично моего геройства долго были «жалобы» на жизнь. Мне казалось, что чем больше я говорю о стрессе на работе, проблемах со здоровьем и прочих тяготах, тем большая я «молодец», что со всем этим живу. Страдалица, но сильная – типа того. И только после депрессии, впервые по-настоящему полюбив жизнь, я бросила эту ядовитую привычку ныть. Жаловаться на жизнь – не просто бессмысленно, но деструктивно. Эта «плаксивая» энергия отталкивает от нас сильных и светлых людей и, как кислота, разъедает организм на физическом уровне. Нытики плохо спят, много болеют и хилеют еще до сорока – потому что притягивают все, на что жалуются, в тройном размере. Кроме того, оборотной стороной нытья часто становится зависть – «а вот у Кати...», «ну, конечно, если у тебя богатый муж» и т.д. Подверженный зависти и вовсе ампутирует часть души, ответственную за счастье, потому что в окружении всегда найдется тот, кто богаче и успешнее. Взрослый человек ни за кем не гонится, высунув язык. Он идет по жизни твердым, размеренным шагом, с любопытством оглядываясь вокруг, радуясь небу, солнцу и теплу своего тела, иногда останавливаясь, иногда ускоряясь, он может споткнуться и даже упасть, но находит силы встать и продолжить свой путь, не жалея штанов, испачканных пылью. Иногда он тихо шепчет себе «Я-взрослый!» и ясно улыбается. Он счастлив – и ему есть чем гордиться.