Ещё

Детей бить — себя не любить! 

Фото: Аист на крыше
Сквозная идея современной методологии воспитания детей — смещение акцента с поддержания дисциплины, в том числе с применением силы, в пользу формирования маленькой личности. Раньше в ход шли розги, и поведение подчинялось страху наказания. Сейчас же важно научить ребенка управлять своими поступками и поведением, привить четкое понимание того, что допустимо, а что категорически нет. Тот случай, когда здравомыслие и адекватность одерживают верх над условным рефлексом. В чем же ответственность родителя в воспитании такого ребенка?
Дурной пример заразителен
Воспитание — куда более глобальный и сложный процесс, где наказание — лишь частность. Ребенок обязан жить с пониманием, хотя бы по Маяковскому, что такое хорошо и что такое плохо, как можно поступать, а что строго под запретом. Стоит задать себе вопрос: чего именно мы добьемся с помощью физических «методов воспитания»? Дети на автомате не станут нарушать запреты из-за чувства страха? Или же все-таки необходимо сделать так, чтобы они следовали собственным морально-нравственным убеждениям, которые были бы развиты у них с глубокого детства? Важно учитывать, что удары могут восприниматься не только как превентивная и поучительная мера, но и стать наглядным примером неправильного поведения. С самого рождения ребенок копирует своих родителей, и во многом черты характера, равно как и модель поведения, ему можно только «запрограммировать». Родители сами становятся для своих детей плохим образцом. Мы можем разглагольствовать о высоком, считая, что закладываем правильные ориентиры, но при этом в действительности поступать диаметрально противоположным образом. «Людей и животных бить нельзя, потому что…» Ребенок услышал и, казалось бы, усвоил, как вдруг видит, как разгневанная мать тапком «придает ускорение» нашкодившему коту. Таких несоответствий слова и дела в повседневной жизни можно обнаружить массу. Мы учим: «Нельзя врать», но при этом можем в разговоре по телефону в присутствии ребенка откровенно лгать нежелательному собеседнику, что мы, например, на важном собрании, в то время как на самом деле возлежим на диване возле телевизора. Мы напутствуем: «Нельзя переходить дорогу на красный сигнал светофора», но при случае вопреки сказанному делаем маленькое исключение: «Всего разочек по-быстренькому, давай сюда ручку, перебежим». То же самое с ором и криками, что тоже, само собой, «нельзя», однако, вот она, пожалуйста, классика жанра — бурная семейная ссора двух взрослых. Что же происходит в голове у ребенка, которому проповедуют многочисленные «нельзя», но личным примером демонстрируют обратное? Выходит, что правила существуют, чтобы их нарушать? Тем не менее родителям все равно приходится наказывать детей, потому что им всем свойственно переходить черту, когда слов и силы убеждения становится недостаточно. Но вот обязательно ли при этом бить? Ведь и здесь, опять же, детям есть чему «поучиться» у родителей, которым также свойственно перешагивать за грань.
Границы дозволенного и личности
Наиболее распространенный способ отрицательного подкрепления проступка с применением силы — традиционный шлепок по попе. Какова цель этого акта? Средневзвешенный ответ — неприятный в восприятии ребенка исход запрещенных действий, который он запомнит, а значит, так делать больше не будет. Может, и не будет, но ключевое здесь, что обязательно запомнит! Устанавливая таким способом границы дозволенного, мы забываем о столь значимом аспекте, как границы личности, которые у детей крайне уязвимы. Собственные границы необходимы любому человеку, в особенности ребенку, существу крайне зависимому. Так или иначе, нарушение личных границ тесно связано с насилием — нетерпимыми, неприятными, расшатывающими внутреннее равновесие действиями в отношении кого-либо. Какова реакция любого нормального человека на вторжение в личные границы? Обида, злость, отвращение, желание толкнуть, любым способом избавиться от злостного нарушителя, чтобы не видеть его и не контактировать с ним. «В детстве меня иногда били, но эти „иногда“ я помню до сих пор, — признается мама двоих детей, Марина. — Два врезавшихся в память случая произошли в 9 и в 12 лет. Я вела личный дневник, который прятала. Оба раза мама его находила и отвешивала за прочитанное. Это было сверхнесправедливо во всех смыслах. С тех пор я ничего не рассказывала и никогда не обсуждала с ней свою личную жизнь. Я до сих пор не могу ее простить, поэтому любовью, которой я все меряю по жизни, эти наши с ней отношения не назовешь». Чего добилась мать Марины? Для начала она вторглась в границы своего ребенка, следом применила силу, спровоцировала бурю негативных эмоций и таким незатейливым способом навсегда испортила отношения с дочерью, нанеся ей глубокую психологическую травму. И только? «Видимо, методы воспитания, испробованные на нас в детстве, все-таки как-то закладываются, — продолжает Марина. — Вынуждена признать: время от времени я тоже применяю силу по отношению к своему сыну. Единственное мое себе оправдание, что я пытаюсь с этим бороться, по сути, с самой собой». История с Мариной и ее матерью показательна не только в разрезе темы личных границ. Их пример довольно точно демонстрирует ту самую преемственность родительского поведения, о чем шла речь в статье выше. Многие родители наверняка сейчас возмутятся, что, мол, вот во всем виноваты они, а их дети, редкостные провокаторы и манипуляторы, типа ни при чем. При чем, но лишь отчасти. Да, дети с легкостью бросают вызов родительскому терпению. Но только мы в ответе за свои эмоции всегда, поэтому контроль, тренировка и управление собственными реакциями — наша задача и святая обязанность.
Эмоциональный интеллект
Прежде чем заняться воспитанием детей, многим родителям стоит для начала поработать над собой. Зачастую физическое наказание ребенка происходит в эмоциональной агонии, и этот веский фактор необходимо научиться контролировать. Нам видится, что ребенок специально злит, провоцирует. На самом деле это целиком и полностью наша ответственность — злиться и раздражаться в ответ на его действия или поступки, какими бы вопиющими они в этот момент ни казались. Принятие и понимание истинных причин наших реакций дает возможность ими управлять. То же самое касается крика, ключевой маркер которого — бессилие. Однако едва ли мы бессильны в вопросах воспитания наших детей… Также важно помнить, что дети способны сканировать и перенимать душевное состояние взрослых. Так, хмурые и напряженные родители, все мысли которых витают вокруг квартального отчета, внеплановых сокращений и невыплаченной ипотеки, автоматически переносят груз своих проблем на неокрепшую психику ребенка. Как результат, дети не в состоянии справиться с эмоциями и в протест начинают вести себя соответствующим образом, устраивая «бунт на корабле». Недаром говорят: «спокойная мама = спокойный ребенок». Пап, кстати, это тоже касается. Поэтому, когда начинает казаться, что ребенок специально провоцирует, стоит хотя бы ненадолго отвлечься от своих неурядиц и попытаться понять, чего на самом деле хочет маленький человек в этот самый момент. Скорее всего, дело в отчаянной жажде родительского внимания, близости, теплоты. Дети — это наше отражение, наши маленькие улучшенные копии. Ответственность хорошего родителя состоит в том, чтобы своим личным примером, действиями и поступками способствовать прогрессу своего ребенка. Сила должна применяться в умении убеждать и аргументировать, а сказанное поучительное слово не должно идти вразрез с делом. Ударить легко, но даже один такой поступок может врезаться в память маленького человека на всю оставшуюся жизнь. Вы готовы к тому, что ребенок вас никогда за это не простит? К слову, умение попросить прощение — весьма полезный навык, мастерство, которым стоило бы в полной мере овладеть, потому что все мы совершаем ошибки. То, какими вырастут наши дети, целиком и полностью зависит от нас самих. А за что берете ответственность в воспитании своих детей вы?
Женский форум
Читайте также
Новости партнеров
Новости партнеров
Больше видео