После развода люди должны воспитывать детей, а не выяснять отношения: личный опыт отца

Это история папы, которому после развода пришлось рушить стену, возведенную бывшей супругой между ним и детьми. Для этого ему пришлось даже получить психологическое образование. Продолжаем публикацию лучших историй от родителей. На этот раз нам написал Сергей Иванов, юрист, спортсмен, путешественник, а главное – отец, который не побоялся затронуть очень важную и непростую тему. Если и у вас есть что рассказать, пишите на почту editor@letidor.ru. Сергей Иванов Для взрослых людей развод является тяжелейшим испытанием, когда разрушается целый мир, и требуется длительное время, чтобы оправиться и прийти в себя. Как это событие воспринимают дети и как помочь им пройти через него максимально безболезненно? В этом можем помочь только мы сами, взрослые. Если взрослым в браке не хватило осознанности выстроить отношения на основе любви, доверии и принятии, что привело в итоге к краху, то развод – это тот самый стимул включить разум, а не эмоции, чтобы сохранить здоровье детей. Около двух лет назад я прошел через это. У меня двое детей, и в то непростое время сыну было 12 лет, а дочери 4. Перед расторжением брака супруга поставила меня в известность, что она относится ко мне «нормально» только до того момента, пока стоит штамп в паспорте. После решения суда она полностью исполнила свое обещание, сообщив: «Я тебя ненавижу». Это было ее официальным объявлением войны. После чего ее заложниками стали наши дети, которые попали под жесткую информационную обработку. Для сына я сразу превратился во врага. Он в точности повторил мне слова бывшей супруги: «Я тебя ненавижу!» После этого детям стали внедрятся уже целые деструктивные программы. Для сына была избрана модель «Все, что делает отец и дедушка – плохо. Они покупают вредные продукты, некачественную одежду, вещи, все – плохо». Эта модель была направлена на разрушение мужского начала в мальчике. Для дочери была избрана иная модель и давалась установка жертвы – «Папа нас бросил, мужчинам доверять нельзя», «Не надо радоваться, когда папа приезжает, он поиграл с тобой, как с котенком, и уехал». Поскольку бывшая осталась жить в доме моих родителей, детям также внушался страх перед дедушкой и бабушкой – она говорила детям, что дедушка хочет взорвать дом. Поэтому дочь долгое время шарахалась от моего отца. На своем опыте я увидел следующие проблемы, возникающие в отношениях между родителями при разводе, которые превращают сложную ситуацию в психологическую травму для детей. Эгоизм и незрелость самих родителей. Они поглощены только своими переживаниями. Обвиняют партнера, ищут оправдания себе, а дети оказываются в стороне. Родителям в это время не до детей, и они их теряют. Воспитание детей утрачивает приставку ВОС и в лучшем случае остается одно – ПИТАНИЕ. Это означает, что выполняется лишь формальная забота – покормить, одеть и отправить в сад или школу. Все. Внутренний мир ребенка перестает интересовать таких родителей. Дальше родители занимаются только своими эмоциями, важнее которых нет ничего на свете. Развод – это не конец cвета. Дети чувствуют себя брошенными не из-за развода родителей, а потому что до них нет никому никакого дела. «Слезные войны». Эта проблема проистекает из первой – незрелости родителей. Как в геополитике, война между родителями идет на всех уровнях: историческом (каждая из сторон рассказывает свою версию «как все было»), информационном (ребенку доносится неполная или искаженная информация), финансовая (детей могут специально обучить, как раскручивать другого родителя на деньги – дорогие игрушки, самая дорогая еда в ресторане, которую ребенок не ест, и прочие техники). Таким образом, дети на фоне родительских переживаний становятся разменной монетой и объектом манипуляций. От простых переговоров через детей («передай папе/маме, что…») до более изощренных, когда увидеть ребенка одному из супругов – это целая проблема. В моем случае манипулировать и наносить моральный урон можно было, только ограничив мое совместное с детьми время. Использовалась известная по басне «Лиса и Журавль» тактика – дается так, что взять нельзя. Дети «неожиданно» увозились к родственникам на дни рождения и праздники, также «внезапно» появлялись планы на выходные дни. Или использовалась дезинформация и отслеживалась утечка информации, например, детям сообщалось, что они на следующий день уезжают за границу, при этом проверялось, сообщит ли мне кто-то из детей об этом или нет. Отец в этой ситуации тоже бросается в крайности, чтобы реабилитироваться в глазах детей, он каждую встречу превращает в непрерывный праздник. Неограниченным доступом к удовольствиям он как бы говорит ребенку: «Посмотри, я хороший, а не плохой, я все тебе разрешаю, не то, что мама!». По сути, он занимается тем же самым, что и мать – действует не в интересах детей, а в своих эгоистических побуждениях поднять свой статус в детских глазах. Основная проблема, пронизывающая все остальные, является их фундаментом и несущей стеной – бывшие супруги так и остаются супругами. Тираном и Жертвой, «козлом» и всем остальным зоопарком, но они все еще в отношениях «поганый муж – несчастная жена». Но суть одна – это театральная постановка: святой страдалец, что тяжко несет свое бремя, и коварный двуличный злодей. Они как не доросли до уровня Родителей в браке, так и не могут перейти на эти отношения и после брака. Уровень ответственности и осознанности настолько низок, что они обманывают самих себя, так как каждый считает, что он-то думает только о детях. На словах – да, но на деле – устраивает всю это возню, войну, участвует в постоянных конфликтах, он все также завязан в отношениях со своим бывшим партнером. Я твердо решил ни в коем случае не отдаляться от детей и выстроил свои приоритеты – это воспитание детей, а не выяснение отношений и участие в боевых действиях. Я четко обозначил свою Цель – это счастливая полноценная жизнь моих детей, для чего необходим мой вклад и мое участие в их жизни. Поэтому необходимо было разрешить все возникающие проблемы. Сначала я обратился за помощью к специалисту-психологу, а затем пошел получать второе высшее сам – уже на психфаке, для обретения именно системных знаний о психологии. Но самое главное – это не пустые теоретические знания, а применение новых знаний в жизни. Это позволило научиться справляться с конфликтными ситуациями и эмоциями, выявлять и блокировать манипуляции, заниматься саморазвитием и узнать многое об отношениях и воспитании. Обучение поспособствовало самому совершить качественный рост. Мой сын сначала отрицал все, что было связано со мной. Я не стал отстраняться, настраивать, разубеждать его. Я стал больше его слушать, ведь моя главная Цель всегда была передо мной. В этой ситуации не помогут неограниченные развлечения, ведь все, в чем нуждаются дети на самом деле – это любовь, внимание и забота. Моя эмпатия, принятие его таким, какой он есть, и безусловная любовь разрушили стену, он стал доверять мне. За несколько месяцев из «предателя» я превратился для него в действительно близкого человека, которому он доверяет, с которым может свободно обсудить все, что его волнует. На днях он сказал мне, что хотел бы научиться у меня мудрости и терпению. Дочка, более восприимчивая к чувствам, просто знает, что любима, поэтому весь внешний негатив разбивается о скалу ее знания. Каждый день я говорю детям, как их люблю, как они ценны для меня, как я счастлив, что они у меня есть. Иногда мы обсуждаем и случившееся, но они видят на моем примере, что родители и дети всегда остаются вместе. Такие минуты близости – вот что важно, что запоминается и остается с нами навсегда. Я уверен, что это только начало действительно близких отношений между нами. Любое трудное событие, в том числе и развод, должны помогать переживать детям мы, взрослые. Не раздувать из мухи слона, не биться в истерике, не устраивать войну всех против всех. Мы сами должны быть примером, нашим поведением, нашим реакцией, а не словами. Делитесь своими мыслями в комментариях или пишите собственные истории на почту editor@letidor.ru. Лучшие из них мы обязательно опубликуем на сайте! Если вы не хотите раскрывать свое имя, то можете воспользоваться возможностью высказаться о наболевшем анонимно. Фото: Shutterstock.com Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook, «ВКонтакте» и «Одноклассниках»!