Стоит ли сохранять отношения с родственниками, если они не принимают ваших особенностей

Наш колумнист пытается найти ответ на это непростой вопрос. Колумнист «Летидора» Роман Савин написал новую статью, в которой приглашает читателей к диалогу. В этот раз Роман рассуждает о проблемах СДВГ у взрослых. Традиционно считается, что синдром дефицита внимания и гиперактивности — порок развития, которым страдают только дети. Но это не совсем так. Ученые считают, что у кого-то СДВГ проходит к концу полового созревания, а кто-то, как это ни печально, берет его с собой во взрослую жизнь. Роман Савин — преподаватель тестирования программного обеспечения. Он автор книг «Тестирование Дот Ком», «СДВГ Лайф» и «Стартап Дот Лав». В качестве хобби Роман изучает проблемы СДВГ и способы его преодоления. В первую очередь из личного интереса, ведь эта проблема знакома Роману не понаслышке. В новой колонке Роман поднимает вопрос: нужно ли объяснять своим родственникам (особенно пожилым), что у тебя СДВГ. А если СДВГ и у тебя, и твоего ребенка — проблема усложняется вдвойне… И если у детей синдром больше проявляется в чрезмерной моторной активности, то у взрослых он трансформируется во внутреннее состояние тревожности. Роман Савин Ситуация усугубляется, если СДВГ есть и у твоего ребенка. Даже когда ты вырос и живешь своей жизнью, убедить родителей в том, что у тебя СДВГ, бывает сложно. СДВГ — это сочетание суперсилы и суперслабости, но часто бывает так, что суперсила, то есть, твои достижения, воспринимаются, как должное. Родители оценивают нас по своим стандартам и часто делают акцент только на том, в чем мы, по их мнению, неправы. (проще говоря, в отношении тебя льется один негатив). Конфликт почти неизбежен, когда буллинг идет по двум направлениям: 1.Унижают ребенка, что он, «мол, эгоист и лентяй». 2.Унижают тебя, что не умеешь воспитывать. То есть получается, что наши пожилые родители часто ставят нас перед дилеммой: 1.Если будешь с ними общаться и привозить к ним внуков, то они будут продолжать унижать нас и наших детей. Многие из нас были свидетелями, как дедушки-бабушки своей «житейской мудростью» и придирками зарождали у наших детей комплексы и понижали их самооценку до уровня плинтуса. Все это родственники делают, конечно же, не со зла, а из-за своего невежества и стереотипов. Но речь идет не об их намерениях, а о фактическом результате общения с ними твоего ребенка. 2.Если прекратишь или ограничишь общение, то бабушки-дедушки будут несчастными, будут считать это несправедливостью. Ведь они с тобой столько всего натерпелись и таки вырастили неблагодарного «свинтуса». Они и ночей из-за тебя не спали, и в гости не ходили, и в школе прописались — на самом деле настрадались из-за твоей особенности. И готовы отдать тебе последний кусок хлеба… а ты так несправедливо по отношению к ним поступаешь… Не доверяешь детей, и сам не хочешь общаться. Если выберем этот вариант, то с нами останется чувство вины, которое часто кристаллизуется в нас, когда родитель умирает. В итоге проигрывают все: и мы, и наши дети, и наши родители. Я вижу только один выход — попытаться объяснить своим пожилым родителям, что СДВГ — это не выбор, а данность, и если они не поймут, то отдать приоритет себе и своим детям. Друзья, как вы считаете, есть ли другой выход? Почитать книгу Романа Савина «СДВГ Лайф» можно здесь. Фото: Shutterstock.com