Проверено на себе
Звёзды
Психология
Еда
Счет
Любовь
Здоровье
Тесты
Красота

Стань другом своему ребенку: как научиться понимать своих детей?

Дети это не только большая радость, но и огромная ответственность. Неудивительно, что многие родители наступают на одни и те же грабли в воспитании своего чада. О том, как пережить истерику ребенка и научиться говорить нет , не потеряв при этом его доверия, расскажет известный психолог Ася Абовян участник родительской конференции МамаПапаФест , которая пройдет в Ижевске 27 апреля.

Стань другом своему ребенку: как научиться понимать своих детей?
Фото: IzhlifeIzhlife

СПРАВКА

Видео дня

Ася Абовян

Родилась: 12 июля 1980 года

Образование:

Педагог-психолог, автор и ведущая тренингов по детско-родительским отношениям

Тема на МамаПапаФест Трудно быть Богом Родителем

Работаю в направлениях: арт-терапия, гештальт-терапия, коучинг, перинатальная психология, поведенческая психотерапия, системная семейная терапия, сказкотерапия, телесно-ориентированная терапия, экзистенциальная психотерапия

Какие родители, такие и дети?

На что чаще всего жалуются родители?

Чаще всего проблема звучит одинаково: С моим ребенком что-то не так и я не знаю, что с этим дальше делать? . Мне грустно, что большинство родителей задают один и тот же вопрос: Почему с моим ребенком что-то не так? . Потому что прежде всего надо задать вопрос самому себе: Что со мной не так? . С другой стороны, здорово, что родитель вообще приходит и говорит: Я не знаю, что с этим делать . Это значит, что он берет ответственность за проблемы на себя. Ася Абовян, педагог-психолог, автор и ведущая тренингов по детско-родительским отношениям

Почему так получается?

Раньше было принято жить большой семьей с бабушками и дедушками в одном доме. Поэтому знания и опыт передавались из поколения в поколение в доступной форме присказках, поговорках и так далее. Старшее поколение всегда стояло во главе семьи. Сейчас мы живем в основном отдельно, и бабушки-дедушки заняли место нянь, которые не воспитывают, а присматривают за детьми. Таковы нынешние реалии. Второй немаловажный момент у нас и жизнь во всех сферах изменилась, а значит, что старые методы на данный момент уже не работают.

Но существует много курсов и специалистов, которые готовы помочь родителям.

Информации от коллег-психологов, педагогов очень много. Но из-за обилия информации родителям сложно сориентироваться и выбрать, что именно подходит их ребенку. Вот с этим как раз мы и разбираемся на консультациях.

Вернемся к проблемам, с которыми сталкиваются родители. Один из вопросов надо ли говорить с детьми на запретные темы?

Именно в этом и проявляется забота родителей поговорить с ребенком на такие запретные темы, как деньги, религия, секс и даже смерть. Конечно, лучше всего, если мама или папа придет к специалисту и выяснит для себя А как мне об этом говорить с ребенком? . Потому что чаще всего сложность в том, что сам родитель боится на эту тему говорить. Но избавившись от этого страха на приеме у психолога, специалиста, он сам найдет слова, которые подойдут его ребенку.

Можно ли судить по детям об их родителях?

Вообще слово судить очень грубое. Судить мы не будем. Можно сделать некие предположения: как ведет себя ребенок, какие правила есть в семье, что он перенял от родителей. Если у вас дети ходили в садик или сейчас ходят, вспомните, даже воспитатели вам скажут, что вот эти шмакозявки ведут себя совершенно иначе при родителях и без родителей. Подростки еще больше экспериментируют в своем общении со взрослыми и сверстниками. Кстати, в школе Говорун ФМ мы предлагаем детям пообщаться со взрослыми на ты для них это ценный и необычный опыт. И это точно не то, чему учили дома родители.

А если ребенок называет родителей по имени, то есть слова мама и папа перестали фигурировать? Нормально ли это?

На мой взгляд, это тоже такая проба пера, проба для ребенка: а как будут взрослые реагировать, будет ли это приемлемо и могу ли я это применить где-то еще? Нельзя говорить в таких случаях, что он перестал родителей воспринимать как маму и папу. Я бы предложила выяснить у ребенка, а для чего он стал называть вас по имени, с кем ему важно поговорить на ты?

Напомним, на родительской конференции МамаПапаФест выступит кандидат педагогических наук, автор книг Свобода от воспитания , Любить нельзя воспитать , Современное педагогическое искусство: азбука Но , создатель школы неформального образования Апельсин Дима Зицер.

Активно слушайте детей

Как правильно общаться с ребенком 7 лет, если она отстаивает свою точку зрения и его невозможно переубедить?

Для начала порадоваться и гордиться своим ребенком, который в 7 лет может отстаивать свою точку зрения. На самом деле же главный вопрос: а для чего и в чем вам нужно переубедить ребенка 7 лет? И, может быть, вопросы: А что ты хочешь? Для чего ты это хочешь? Чем это тебе важно? разрешат ситуацию. Если ребенок продолжает стоять на своем, помните, в 7 лет ребенку сложно отказаться от своей точки зрения. Даже если он понимает, что можно сделать по-другому. Тут работает активное слушание: Я тебя понимаю, я тебя слышу, для тебя важно сделать именно так А давай подумаем, посмотрим, выберем варианты, а как мы можем сделать так, чтобы и тебе было хорошо, и мне было хорошо. Чтобы и ты мог сделать то, что хочешь, и я была спокойна как мама за твое здоровье, за твою учебы и так далее .

Фото: Диля Ахмадишина

В книге Юлии Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? активным слушанием называют буквальное повторение состояния ребенка. То есть, когда ребенок выходит из себя и рвет волосы на голове, просто констатировать его состояние: Тебе сейчас плохо или Ты сейчас злишься . А для чего это делается? И как это внедряется у нас?

Это замечательная тема про отзеркаливание и эмоциональный интеллект. Юлию Гиппенрейтер я очень уважаю, ее книги были одними из первых для меня как для мамы на тему, как общаться с ребенком. На самом деле в нашем обществе принято скрывать некоторые чувства, не афишировать их, и дети это видят. Поэтому его нужно научить разбираться в чувствах и уметь их называть. Здесь и включается отзеркаливание , когда родитель пробует называть ребенку его чувства. Пробует, потому что родитель тоже может не угадать может быть, там за грустью злость? Нужно предлагать варианты: Я вижу, что тебе сейчас грустно или Я предполагаю, что ты сейчас злишься . И тогда у ребенка появляется возможность выбрать наиболее подходящее слово, которое описывает его ощущение в данный момент. В результате родитель начинает лучше его понимать. Поэтому активное слушание очень и очень важное взаимодействие с ребенком.

А вот ты ему сказал: Я вижу или чувствую, что ты сейчас злишься , а дальше что?

Самое волшебное начинается дальше. Ребенку иногда просто достаточно того, что родитель угадал, назвал его состояние и дал ребенку позлиться. Дал возможность, а не сказал А-я-яй, теперь перестань злиться . Я вижу, что ты злишься, но это нехорошо вот так нельзя делать ни в коем случае. Да, я вижу, что ты злишься, мне жаль, что тебя что-то расстроило и дальше взять паузу, ребенок сам проживет эту эмоцию и сам успокоится, и дальше уже можно будет с ним выяснить, что же он хочет. Открытость родителя очень важна: не навязывать ему советы, а именно дать возможность ему успокоиться, прожить эту эмоцию, а потом самому подсказать, чего он хочет.

А что вы видите в школе, как мама и как специалист?

Мой сын сейчас учится в школе 91, в которой очень много уделяется внимания общению с родителями. Я была удивлена, когда, например, учителя приходили и начинали со слов: У вас замечательные дети! . Я сначала думала, что они с какой-то учебы приехали или у них какая-то проверка На третий год я привыкла, что это нормально. Только после этой фразы они дают какие-то пожелания и комментарии по тому, как улучшить учебу. Главное, что там не звучит но . Они действительно искренне радуются за детей и восхищаются, когда ребятам что-то удается сделать. И уже потом, когда поделятся позитивом, говорят: Знаете, чтобы улучшить, надо бы еще вот это, вот это и вот это .

Мама, купи!

Ребенок говорит: Мама, купи! . Как поступать?

Зачастую просто ответить нет . Звучит просто. Но бывает сложно родителю самому пережить эту истерику ребенка, когда он фонтанирует эмоциями, да плюс еще рядом очень много добрых людей, которые советуют, как надо поступить. Из-за таких доброжелателей родители в растерянности и не знают, что делать. Сделайте глубокий вдох-выдох и скажите: Нет, сейчас я тебе это купить не могу . Если есть возможность, предложить выбрать что-то иное, например: Какой именно хлеб сегодня купишь ты? Мы обычно эту булочку покупаем. А давай сегодня выберешь ты . Ребенку в этот момент нужно удовлетворить свое какое-то желание, сделать так, как он хочет, управлять покупкой. И когда мы ребенку даем возможность это сделать, он быстрее успокоится.

Это похоже на такой момент: не Будешь ли ты суп? , а Ты будешь суп или кашу? , да?

Совершенно верно. Хотя это и звучит как манипуляция, все-таки это возможность для ребенка выбрать.

А если ребенок воспринимает поручение убраться в своей комнате, прибрать игрушки как наказание?

А как так случилось-то, что уборка в своей комнате стала наказанием? Может быть, так исторически в семье сложилось? В любом случае надо сесть и поговорить, объяснить, что мы живем в одном доме, где есть определенные правила. Отдельно про комнату ребенка: там правила не должны быть настолько общими. Там должна быть какая-то зона, где вот эту игрушку хочу прибирать, а вот эту не хочу . Опять же мы лишаем права выбора даже в своей комнате, а потом удивляемся, когда ребенок нам говорит на все нет . Где ему реализовывать свое право выбора? Объясняем ребенку, что у нас есть общие правила, а в его комнате они немного отличаются. Но я как родитель могу просить, требовать, чтобы вот этот минимальный порядок у тебя в комнате поддерживался. И можно сказать ему: Вот когда у тебя будет возможность, когда ты вырастешь, у тебя будет свой дом, там ты построишь свои правила . Этим мы даем ребенку право не тащить наше психологическое наследие в его семью. Он будет ставить свои правила, у него появится право выбора, что и как делать в будущем, в его семье.

Кнут и пряник для ребенка

Очень сложно признаться, что ты ведешь себя неправильно с ребенком. И чаще, наверное, к вам приходят родители уже с серьезными проблемами. Есть ли список ситуаций, которые могут натолкнуть родителя обратиться к специалисту? Или какие вопросы задать самому себе?

Если родитель чувствует бессилие, непонимание, растерянность. Когда ему кажется, что с ребенком что-то не то, то это как раз родителю на консультацию. Когда те книги и советы, что родитель получил от других, не работают, потому что у каждого ребенка есть своя индивидуальность. Прежде всего перед консультацией родителю надо задать самому себе следующие вопросы: Достаточно ли я хороший родитель? , А все ли я правильно делаю? , Достаточно ли счастлив мой ребенок? , Получается ли у моего ребенка общаться со сверстниками? .

Стоит ли хвалить себя родителя за какие-то встречные шаги с ребенком? За честные разговоры? И как это правильно делать?

Мы не умеем похвалу принимать так, чтобы она нам была полезна. Поэтому хвалить себя надо, но вопрос как это следует делать и зачем? Для многих похвала это что-то конечно, создается впечатление, что больше мы ее не получим. Нет, завтра будет новый день вы сделаете что-то новое со своим ребенком или что-то уже привычное и можете себя за это похвалить. Потому что вы делаете это и находите на это силы.

Есть ли хорошие примеры книг или мультфильмов, которые вы советуете посмотреть или почитать с ребенком?

Читать и смотреть с ребенком надо то, что ему нужно. Иногда чтение детской сказки помогает понять очень многое о жизни. И суть не в самом тексте, суть в том, как родитель и ребенок это потом обсуждают. Например, часто родители приходят ко мне по поводу развода. Очень хороший фильм на эту тему Миссис Даутфайр . Там в конце главный герой отвечает девочке на вопрос: А как же, мы теперь с мамой и с папой в разных городах живем, мы же теперь не семья? . На что он говорит, мол, нет, вы так и остаетесь семьей. Где бы вы ни жили, какие бы отношения ни сложились между взрослыми вы все равно одна семья. Можно обсудить после просмотра этого фильма: А какие ты знаешь варианты семей? . И после такого разговора ребенку становится понятно, что есть разные варианты, где мама уезжает в Москву на работу, а дети с бабушкой остаются. И ребенку становится спокойнее, что с его семьей все в порядке. Суть не в фильмах и книгах, а в том, как родители с ребенком это обсуждают.

Нужно ли сочетать кнут и пряник? И как себя вести, когда ребенок сделал что-то опасное, когда эмоции родителей смешаны с тревогой за него?

Самое первое это как-то ограничить. Сказать стоп или нельзя , схватить ребенка. Второй момент описать свои чувства: Я очень боюсь за тебя. Это очень опасная вещь. Ею надо научиться пользоваться . Третий момент это устроить маленький эксперимент. В магазинах очень много экспериментальных вещей, когда ты и ток можешь слабый получить, и просто ребенку показать, насколько это может быть опасно. Классика жанра с огнем зажгли свечку, подносим тихонько ладошку: Чувствуешь тепло? А вот так еще теплее, а если совсем в огонь занесешь будет очень горячо и опасно . В безопасных условиях надо показать, насколько это опасно.

Задать свои вопросы Асе Абовян можно в рамках родительской конференции МамаПапаФест (0+) 27 апреля, где она подробнее расскажет, как установить в семье доверительные отношения. Своими советами также поделятся доктор педагогических наук и врач-педиатр Татьяна Темникова. А о личном опыте в части воспитания детей расскажут многодетные отцы города и .

Узнать больше о мероприятии и купить билеты можно на сайте mamapapafest.ru.

Реклама. ИП Сойнова А.М. ОГРНИП 315183200030173