Почему нельзя ругать бывшего при детях, даже если очень хочется

Из-за гнева и обиды после расставания гадости о бывшем партнёре буквально сами текут бурным потоком. И велик соблазн рассказать детям, как плохо поступили их папа или мама. Но даже если второй родитель действительно заслужил осуждения, детям об этом лучше не знать. Почему? Разберёмся вместе с психологами.

Кто виноват?

Развод – это всегда решение родителей, и ребёнку приходится его принять. Но далеко не всегда взрослые объясняют, почему приняли это решение. Даже если они провели формальную беседу, язык жестов и мимики может выдавать совсем другое отношение к происходящему. И дети «считывают» эти послания, а затем пытаются сами придумать причину ухода из семьи мамы или папы.

Психолог Наталья Бывальцева уверена, что чаще всего этой причиной ребёнок считает себя – это он плохой. В силу возрастных Поэтому специалист советует найти адекватное и, главное, честное объяснение разрыва. Если мама говорит о случившемся, как о несчастье или несправедливости, то именно эту картинку и сохранит в памяти ребёнок. А если родители не так сильно драматизируют, то и у ребёнка не будет психотравмы. «Сами дети до рассказа взрослого не всегда могут сформировать к этому отношение, – говорит специалист. – Но на отношениях самого ребёнка в будущем это скажется именно так, как выразят свое отношение взрослые. Если отец (или мать) – «предатель», то всем мужчинам (женщинам), нельзя доверять, и так далее... вариантов очень много».

Кого критикуем?

Поливая грязью вторую половину при детях, родитель словно перекладывает на них ответственность. Но ведь это вы сами выбрали такого мужа или жену. Ребёнок не выбирал своих родителей, он не может понять, почему один из них хороший, а другой – плохой. Он стал результатом объединения генетического материала отца и матери, и считает себя частью их обоих.

«Когда при ребёнке (или ему) говорят, что отец или мать плохие, то он всегда в какой-то степени воспринимает критику на свой счёт, – говорит психолог, психотерапевт Лариса Милова. – Он может ощущать это как «со мной что-то не так» или, что ещё хуже, будто он «испорченный», является носителем нехороших качеств тоже». Результатом таких чувств может быть нарастающий стыд за какой-то полученный при рождении изъян, искажение образа себя, снижение самооценки. Психолог отмечает, что это может проявиться, например, в эмоциональной нестабильности, депрессии, нарушении поведения, снижении успеваемости в учёбе.

Кого теперь любить?

Какой бы сложной ни была семейная жизнь, дети всё равно тяжело переживают развод. Плохие или хорошие, заботливые или агрессивные – оба родителя всегда были рядом. Теперь ссоры и взаимные претензии заставляют детей выбирать, кого любить. «Когда ребёнка вольно или невольно настраивают против кого-то из родителей, подрывается доверие к обоим, и рождается неуверенность в любви, – подчёркивает психолог, психотерапевт Лариса Милова, – Как следствие, нарушается чувство безопасности и поддержки, что может порождать тревожные состояния и ощущение нестабильности своей жизни».

Психолог по проблеме развода Татьяна Герасименко также уверена, что часто ушедшего партнёра обвиняют из подсознательного страха потерять детскую любовь, ревности, обиды, чувства униженности и растерянности. Когда в трудный период развода ребёнка ставят перед необходимостью выбирать, кого он любит больше – «меня или этого предателя», то просто ищут союзника. Это непосильная задача для детской психики.

Но иногда ребёнок активно поддерживает маму или папу, с которым остался. Может даже говорить, что не любит второго родителя. Семейный психолог Ирина Нечаева предостерегает, что такое поведение говорит о сильном страхе. Дело в том, что один из родителей уже оставил ребёнка, поэтому он считает, что со вторым нужно во всём соглашаться, чтобы не остаться совсем одному. «Но от этого любовь ко второму не исчезает, – говорит Ирина Нечаева, – она сворачивается клубочком и прячется поглубже в детской душе, обрастая сильным чувством вины». Дети чувствуют себя предателями, потому что не могут защитить папу или маму от обвинений, хотя очень их любят.

Кто заменит супруга?

Порой бывает важно, с кем ребёнок остаётся после развода родителей. Особенные отношения складываются у мальчиков с мамами и девочек с папами. Психолог Ирина Нечаева отмечает, что в таких ситуациях высока вероятность, что дети возьмут на себя функцию второго родителя. Сын начнёт считать себя единственным защитником мамы, а дочь станет заботливой хозяйкой для папы.

«В таком случае прогноз на возникновение счастливых парных отношений как для родителя, так и для ребёнка крайне неблагоприятный, – констатирует психолог. – Дети будут считать, что любой кандидат «не пара» для родителя. В своей жизни такой ребенок, если и создаст семью, то все силы он будет продолжать тратить на родителя, поэтому развод почти гарантирован».

Если кратко, то в будущих личных отношениях у таких травмированных детей всё будет сложнее и запутаннее, чем могло бы быть. «Нарушаются внешние образы мужчины и женщины, оценка себя. Таким людям тяжелее ориентироваться при выборе партнёра и сложнее выстраивать хорошие отношения, основанные на взаимном уважении и доверии», – отмечает психотерапевт Лариса Милова.

Куда бежать? Что делать?

Прежде всего, не относитесь к ребёнку как к другу, даже если он уже достаточно взрослый, и у вас тёплые, доверительные отношения. Детям самим нужна помощь в этот непростой период. А для общения по душам у родителей должны быть другие взрослые, которые уже умеют сочувствовать и сопереживать, поддерживать и утешать, например, друзья и родные. «Как и в любой другой эмоциональной ситуации, лучше в этот момент отойти от ребенка подальше, – советует семейный психолог Ирина Нечаева, – Можно озвучить свои эмоции «я очень злюсь сейчас/мне обидно», и пойти обсуждать бывшего партнёра к равному себе по возрасту доверенном лицу».

Но что делать, если справиться не удаётся, теряешь контроль, постоянно говоришь плохо о бывшем партнёре? Тут эксперты сходятся во мнении: нужно идти к психологу. В сложной ситуации развода терапия нужна прежде всего родителям. Специалист поможет пережить боль, справиться с утратой, восстановить жизнь из руин, если потребуется. Следите за тем, достаточно ли вы отдыхаете, занимаетесь ли любимым делом, получаете ли удовольствие. Нередко раздражение на бывшего партнёра никак не отпускает из-за банальной усталости и истощения. После работы над собой сильные чувства и эмоции схлынут. Выливать негатив на ребёнка уже не потребуется. И вопрос осуждения бывшего мужа или жены решится сам собой!