Что предпринять, если ваш ребёнок не соответствует требованиям Инстаграма
Общество потребления, в котором мы сегодня живём, постоянно провоцирует нас на перфекционизм и безудержное стремление к успеху. Нарциссические механизмы каждого человека испытывают постоянную стимуляцию и определённое давление со стороны общества. Дети не остаются в стороне от этого давления. Более детально разобраться в вопросе нам поможет педагогпсихолог Центра психологопедагогической помощи семье и детям Светлана Захарова. Из крайности в крайность Каким образом общество потребления воздействует на ребёнка? В современной экономической системе роль детей нельзя недооценивать. Они являются весьма перспективным адресатом рекламных кампаний. Использование детского образа в рекламе вызывает положительные эмоции и, как следствие, является мощным фактором привлечения внимания потенциальных потребителей. Кроме того, необходимо констатировать, что с бурным развитием медицины и сам ребёнок становится объектом потребления. Например, если раньше усилия медицины были направлены на то, чтобы предупредить рождение больного малыша, то современная медицина наряду с этим предлагает родителям выбрать ребёнка, соответствующего их требованиям к цвету глаз или цвету волос… Он может стать необходимостью или объектом гордости, который родители захотят иметь. Юридически современный ребёнок с рождения обладает теми же правами, что и взрослый человек. Но в силу возраста зависит от своего близкого окружения, своих родителей. Налицо его двойной статус: с одной стороны – равноправного субъекта, а с другой стороны – отличного от взрослого, зависимого от воли родителей. Это ставит родителей в очень непростое положение. Им предстоит урегулировать отношения уважения и соблюдения прав детей с необходимостью проявления своего защитного авторитета, обеспечивающего безопасность ребёнка, и собственных ожиданий относительно его будущего. Как меняется отношение родителей к детям на протяжении века? Вероятно, вы слышали, что во Франции с мая 1968 года было запрещено в чем-либо ограничивать ребёнка, и родители стали вседозволяющими. Были поставлены под сомнение принципы воспитания, которые применялись ранее. В результате во Франции появилось поколение маленьких царей и королей: авторитарных, непослушных, подвергающих сомнению все родительские правила и запреты. Маленькие тираны, которые хотели руководить всем, и родители перестали быть хозяевами игры. Нам и сегодня знакомы бесконечные уговоры, переговоры, направленные на то, чтобы убедить ребёнка послушаться и выполнить требование родителя. Таким подходом в воспитании мы хотим заставить его мягко принять фрустрацию (неудовлетворённую потребность). Но воспитание, основанное на соблазнении (когда соблазнение – способ получить то, чего хочет взрослый), – плохой способ обращения с детьми. Сегодня мы понимаем, что для той эпохи было важно не рисковать любовью ребёнка и преодолеть страх быть нелюбимыми своими детьми. И для наслаждения этой любовью родители были готовы на все. Но сегодня многое изменилось в этом отношении. Большинство родителей уже не хотят довольствоваться лишь наслаждением от любви ребёнка, который получает всё, чего он хочет. Сегодняшние родители испытывают большую тревогу в отношении требований успеха, предъявляемых современностью. Родители становятся все менее дозволяющими, потому что они знают, что их повзрослевшему ребёнку придется вступить в очень сложный, конкурентный мир. И теперь, чтобы должным образом подготовить своих детей, они ожидают от них большего, нежели их родители ожидали от них самих. Чего ждут родители от современного чада? Современные родители озабочены тем, чтобы вооружить ребёнка всем, на их взгляд, необходимым для последующей жизни. Степень требований по отношению к детям неуклонно растет. Всё большее число родителей обеспокоены результатами школьной успеваемости. Поэтому на детей ложится все большая дополнительная нагрузка помимо школьной программы в виде курсов, занятий с репетирами и т.д. Ребёнок должен успевать не только в учёбе. Он должен уметь хорошо адаптироваться к любой ситуации, быть достаточно автономным, талантливым, блестящим и одарённым. Современные дети должны не только любить своих родителей, но и успокаивать их и ренарциссизировать. В ответ родители тоже вводят в них большие дозы нарциссизма, повторяя при каждом удобном случае, насколько ребёнок замечательный и чудесный. И дети начинают понимать, насколько важна их роль в поддержании иллюзорного образа родителей, что они таким образом компенсируют родителям неудачи их собственной жизненной истории. И сегодня, когда мы начинаем работу с родителями и детьми, то очень часто слышим, как родители жалуются на ребёнка, словно подают жалобу в суд на то, что он не осуществляет свою функцию: он не слушается, у него истерики, он не хочет учиться, не любит своих родителей и не понимает их. О чём нам говорят родители, на что они жалуются? Они говорят нам о том, что ребёнок не даёт им возможности наслаждаться его любовью. Как будто они ожидают от своих детей, чтобы они поддерживали ту нарциссическую иллюзию, о которой говорил Фрейд. Хотя Фрейд писал о младенце, имея в виду, что иллюзия об идеальном ребёнке уместна лишь во младенческом возрасте. И мы знаем, что для хороших отношений между ребёнком и матерью необходимо, чтобы младенец был нарциссизирован. Мать должна находить в нём чудесное и очаровательное и говорить ему об этом. Но часто, когда родители приходят в кабинет психоаналитика, они так же хотят идеализировать детей четырёх, шести, … восемнадцати лет. В плену нарциссизма А как на эти претензии родителей реагируют дети? И какова природа этих претензий? Дети нам часто говорят: «Я совсем не хочу быть большим». Дети не хотят взрослеть. Но хотят ли взрослеть их родители? Способны ли они вынести собственные требования к своим детям? Повзрослели ли родители, покинули ли они детский мир? Мы сегодня встречаем много взрослых, похожих на детей: взрослых, захваченных сериалами, взрослых, которые заполняют социальные сети своими фотографиями «я на пляже», «я на…». Люди обманывают других и себя, создавая иллюзорные образы, и когда кто-то начинает завидовать им, они испытывают счастье. То же самое происходит и с фото детей. Родители выкладывают их фотографии, чтобы другие позавидовали: о какой прекрасный ребёнок. О том же – известные детские конкурсы. Родители, которые остаются большими детьми, находятся в плену нарциссизма. Они часто бывают разочарованы и обеспокоены своим ребёнком, они глубоко сожалеют, что все происходит не так, как они хотели бы, что все происходит не так, как в Инстаграме: дети бунтуют, у них школьные неудачи, они дестабилизируют жизнь семьи и не соответствуют ожиданиям родителей. И дети уже не похожи на тех благодарных младенцев, какими были в раннем детстве. И всё равно родители считают, что имеют право на идеального ребенка, и их требования всё более конкретизируются. Те дети, которые способны противостоять требованиям родителей, оказываются в конце концов в кабинете психоаналитика. Родители говорят: «Я его не понимаю. Он ведёт чудесную жизнь, у него всё есть». Но у ребёнка нет нехватки, в этом и вся проблема. Для того чтобы выйти уцелевшим из круга требований родителей и их дара любви, ребёнок, с помощью своего симптома, отвечает им, создавая нехватку в их отношениях. Это позволяет ребёнку уцелеть как субъекту, как индивидуальности в отношениях с родителем. В чём же ошибка родителей? И чем она чревата? Чего сегодня мы ждем от детей? Чтобы они были чудесными и доставляли нам наслаждение своей любовью. Ребёнок является носителем надежды на светлое будущее, тем, кто вернет нам утраченное наслаждение. Представьте, насколько это тяжело – быть единственной надеждой и ставкой, которую делают родители в реализации наслаждения. «У меня жизнь непроста, но вот он сможет добиться наслаждения». Если такая установка становится утешением для родителей, то на ребёнка она возлагает большую ответственность. И это ожидание может привести к разочарованию. Эпоха «маленького тирана» заканчивается. Наступило время нарциссизма. Дети, с которыми я работаю, менее тираничны, но более хрупки, с многочисленными симптомами, которые помогают им справляться с тревогой. Поэтому, когда они обнаруживают неспособность ответить на требования родителей, они проваливаются в психологические проблемы, которые выражаются через фобии, навязчивые ритуалы, которые в действительности направлены на привлечения внимания родителей и поиск ответа на вопрос: «Кто Я?» К сожалению, сегодня и детям и родителям вменяется идея, что достаточно хотеть, чтобы мочь, но в реальной жизни не всё так просто. Дети не обладают сверхсилой, как герои комиксов, а скорее, наоборот. Повзрослеть можно, только приложив усилия. Все усложняется еще и тем, что сегодня требования родителей поддерживаются неадекватными установками со стороны общества, которое предлагает каждому быть уникальным и преуспевать лучше, чем остальные. Простое и ясное сообщение от общества: «Ваш успех в ваших руках!» говорит нам о необходимости реализовать себя, больше работать, быть более креативным. Если вы немного недоработали, значит, вы недостаточно усердны и креативны. Если у вас проблемы со здоровьем – это ваша вина, вы не ведёте достаточно здоровый образ жизни. И если вы несчастны в любви – это вы не можете сделать правильный выбор. А чтобы добиться успеха, надо быть более позитивным и правильно мыслить. Информационное пространство содержит огромное количество советов, как надо жить, и если вы не следуете им, то это – ваша вина.
