Почему с подростками так трудно: 10 важных моментов от Катерины Мурашовой

На своей лекции «Эти ужасные подростки: как подготовиться к переходному возрасту заранее» психолог Катерина Мурашова рассказывала, как устроены дети 12-18 лет и что делать родителям , чтобы прожить эти годы с минимальными потерями валерианки. Мы публикуем основные тезисы. Катерина Мурашова Семейный психолог, писатель Подростковый кризис Подростковый кризис не запрограммирован в природе, он создается искусственно. Раньше между ребенком и взрослым не было промежуточного звена - ребенок становился взрослым после обряда инициации. В современном обществе инициации нет и ничего взамен не предлагается. Когда ребенок становится подростком, родители пугаются: «Сейчас он начнет пить, курить, колоться и заниматься сексом». От страха они начинают натягивать «поводок», а подросток сопротивляется. Если родители не готовы к пересмотру отношений, то «пуповину» вынужден перегрызать сам ребенок. При этом часто отношения с родителями рушатся. Пересмотр договора Пересмотр договора «родители-ребенок» - основной вопрос подросткового возраста. Условия нового договора предлагают родители. Сначала родители должны договориться между собой, а потом уже разговаривать с ребенком. Если мама готова признать ребенка взрослым, а папа не готов, надо спросить папу, что такое в его понимании «взрослый». Может, ребенок должен начать зарабатывать? Тогда отправьте ребенка на каникулы работать. Группирование Главное в жизни подростка – чтобы тебя понимали. Поэтому подросткам очень важно найти «своих», свою группу. Реакция группирования заложена биологически. Все высшие животные и даже птицы группируются в молодом возрасте. Многие кружки способствуют правильному группированию, там, где дети объединяются в группу с общими интересами. Это может быть футбол, туризм, театральная студия и др. Часто в подростковом возрасте дети забрасывают старые кружки и начинают интересоваться чем-то еще, это нормально. Вы не можете и не должны пытаться стать своим в группе подростка. Это не нужно! Соцсети Когда подростки сидят в соцсетях – это тоже группирование, только виртуальное. В 15 лет ребенку, который плотно сидит в интернете, уже бесполезно говорить: «Пойди, займись чем-то еще», он не услышит. Спорить уже поздно, лучше постараться сохранить отношения. Подросток – это не навсегда Теперь реакция группирования используется вместо инициации. Потом подросток вырастает и «возвращается в семью», но уже на равных. Родители должны сказать своему подростку две вещи – что они понимают, что с ним происходит, и что они его ждут. То есть они должны терпеливо переждать этап группирования, и ребенок к ним вернется. Можно ли «проскочить» подростковость? Некоторые родители очень боятся группирования и стараются ему помешать. Они либо загружают ребенка по максимуму, чтобы у него не было времени на общение со сверстниками, либо начинают высмеивать друзей подростка. Это ошибка. Если подростковость не пройдена, ребенок вырастет неуверенным в себе. И он все равно будет пытаться это пройти, то есть в будущем он может стать легкой добычей сект и других групп. Хамство и шантаж Если подростку не обозначить рамки, в которых он должен с вами общаться, он будет тестировать границы – «докуда я могу тебя сделать». Пока подросток живет с родителями, родители оставляют за собой право оглашения правил. Например: «В нашем доме не ругаются матом». Хамство терпеть нельзя. Родители должны сообщить подростку, на каких условиях состоится коммуникация. «Когда будешь готов к общению на моих условиях – приходи». Иногда подросток начинает шантажировать родителей – уходом из дома, самоубийством и т.д. Для манипуляции нужны двое, если один выходит из игры, то манипуляция не состоится. Скажите ему, что вы готовы признать и обсудить проблему и готовы сделать это, это и это. Но ничего дополнительного вы делать не будете. Когда подростки понимают, что родители перестали вестись, они жутко пугаются, потому что реальных рычагов влияния у них нет. Они живут в семье и зависят от вас – им нужно есть, пить, им нужно, чтобы их жалели. «Подросток не учится, а поезд уходит» Если у родителей стоит задача «институт любой ценой», то дальнейшая дискуссия невозможна. Родители должны работать над собой, чтобы увидеть вместо «уходящего поезда» своего ребенка, который находится с ними здесь и сейчас. В подростковом возрасте стратегическая задача родителей – не исправить условную двойку, а сохранить отношения с ребенком. Опасное и асоциальное поведение Подросткам свойственно избыточное психомоторное возбуждение. Грубо говоря, это лишний «электрический ток». Его надо сбрасывать. А как? Можно пойти в поход, ограбить ларек, поиграть в танки или порезать кожу ножом. Отсюда шрамы, следы от сигарет и т. д. Что надо успеть до начала подросткового возраста: Обогащайте среду. Покажите ребенку, что в жизни много интересного. Пусть ребенок успеет попробовать как можно больше кружков и занятий. Есть шанс, что он где-нибудь приживется, найдет «своих». Расскажите ребенку о своем опыте. Вспомните, что с вами происходило в подростковом возрасте – как вы ненавидели родителей, что вам было неприятно и откуда у вас шрамы на коже. Обучайте ребенка полезным навыкам. Научите его готовить, чинить машину и т. д. В подростковом возрасте такие знания позволяют детям чувствовать себя более уверенно. Это дает им дополнительные точки опоры. Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь в Telegram