Как воспитывать ребенка, чтобы он потом не жаловался психотерапевту на плохих родителей: 7 важных советов

Как бы мы ни старались быть идеальными мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту. Тем не менее превратить детство в хороший период без травм и тяжелых воспоминаний все-таки можно. Как воспитать здоровую личность из маленького ребенка, не нарушая его границ и не допуская вседозволенности? Чтобы это понять мы изучили немало статей опытных детских психологов. И вот какие советы нашли. НЕ ВРИТЕ Что бы ни произошло, не обманывайте своего ребенка. Доверие рождает ответное доверие. И если в какой-то момент малыш или подросток поймает вас на лжи, то вы лишитесь важнейшей опоры во взаимоотношениях. Простой пример. Если в вашей семье горе, и умер кто-то из близких, не обманывайте ребенка, говоря, что этот человек уехал. Да, смерть — это сложно, но, стремясь оградить малыша (или же самим избежать тяжелого разговора), вы рискуете потерять его доверие. Когда-либо правда всплывет, и от этого будет только больнее. УЧИТЕ СВОИМ ПРИМЕРОМ У осинки не родятся апельсинки. Все дети копируют поведение родителей. Можно часами рассказывать о пользе чтения, но если ни мать, ни отец не любят читать, то с чего ребенку это любить? То же самое с едой и питанием. Когда вы запрещаете сладкое, а сами тоннами ешьте шоколад, ребенок перестает воспринимать запрет. А ваша ответная агрессия ему будет попросту не понята. Почему вам можно, а ему нет? Такой же принцип работает на алкоголь и сигареты. ДОВЕРЯЙТЕ Нельзя нарушать личные границы. Чтение дневников, сообщений в телефоне и социальных сетях сюда тоже относятся. Если вы волнуетесь за свое чадо, лучше поговорите с ним. Но лезть в личное пространство без приглашения — табу. Больше доверия — и ребенок сам захочет вам рассказать, что его волнует. Если же лезть напролом, есть риск добиться обратного эффекта. НЕ ЗАПРЕЩАЙТЕ Если вы подарили сыну новый планшет, то тогда не запрещайте играть в него. Это же теперь не ваша вещь, а его. Пересмотрите тактику наказания. Запрещая чем-либо пользоваться или ограничивая передвижения ребенка, вы нарушаете не только его границы, но и показываете, что в обществе такое поведение — норма. Прав тот, кто сильнее. Попытайтесь поговорить, объяснить, узнать и понять в конце концов. Не всегда на это хватает терпения, и после тяжелого рабочего дня куда проще лишить привилегии в наказание за плохую оценку, чем сесть и узнать, как так случилось, что ребенок ее получил. Может быть, виноват вовсе не он? Поставьте себя на место ребенка. Если вы вдруг не успеете на работе сдать проект, а за это вас лишат личного автомобиля или заставят отдавать мобильный на входе в офис. Как вам такое? УВАЖАЙТЕ У каждой личности есть свои потребности и взгляды. Даже если ваши взгляды не совпадают со взглядами вашего ребенка, то это вовсе не повод считать, что вы правы, а он нет. Услышав впервые от сына или дочери «нет» в ответ на вашу просьбу, вы начинаете злиться. Наказываете, вызываете чувство вины или же чего-то лишаете. А теперь задумайтесь. Вы хотите вырастить безотказного закомплексованного человека, который будет бояться сказать кому-то «нет»? Умение говорить «нет» крайне важно и ценно. Не спешите ругать, примите отказ с уважением. Даже если вы не согласны. Если же вопрос важный и принципиальный — попытайтесь объяснить и переубедить, но не давите и, тем более, не вызывайте чувство вины. НЕ ИГНОРИРУЙТЕ Когда вам доверяют что-то личное и важное, не отмахивайтесь от этого. Конечно, детские проблемы в ваших глазах выглядят наивно и не заслуживают особого внимания, но ведь для ребенка они важны. Поэтому сделайте над собой усилие и вникните в суть взаимоотношений между первоклассницами. Может быть, ваша дочь страдает от насмешек? Или сын не может найти силы признаться в любви соседке по парте. Не говорите: «Знаешь, сколько у тебя еще таких Кать будет!». Вы не знаете этого наверняка. Сейчас для него важна Катя, значит, и вам стоит о ней подумать. Это придаст ребенку уверенности и выстроит доверительные отношения. НАСИЛИЕ — ЭТО НЕ ВЫХОД Есть одна очень поучительная история, рассказанная в 1978 году вовремя вручения «Премии мира» в Германии. Детская писательница Астрид Линдгрен вспомнила свой давний разговор с женой пастора, которая не верила в физические наказания и их пользу, но сама однажды не смогла устоять. Начало двадцатого века было не самым лучшим временем для детей, их часто наказывали розгами не только дома, но и в школе. И вот эта жена пастора, уверенная, что бить не значит воспитывать, как-то хорошо всыпала 4-летнему сыну. Для этого она отправила мальчика во двор и сказала, чтоб он сам нашел прут, которым будет получать наказание. Сына долго не было, а когда он вернулся его лицо было залито слезами. Мальчик сказал: «Мама, прости, я не нашел прут. Но я принес камень, которым ты можешь в меня кинуть». В этот момент женщина осознала, как выглядит ситуация в глазах ее ребенка. Мама хочет сделать ему больно, так какая разница, чем она это сделает. С тех пор камень лежал на полке в доме как напоминание, что насилие — это не выход. Если ребенок совершил ошибку, то не надо его сразу наказывать. Лучше поговорите и объясните, в чем причина вашего недовольства. А затем позвольте ему исправить то, что вас так рассердило. Если вдуматься и отбросить эмоции, нет ничего такого, что могло бы оправдать насилие. Помните, что непослушные, депрессивные и замкнутые подростки вырастают неслучайно. Это те же малыши, которых били без объяснений, наказывали без веского основания и лишали права на собственные границы.