Что делать, если дошкольник обманывает: советы Юлии Гиппенрейтер

Известный психолог — о том, почему ребенок идет на хитрости и что с этим делать родителям. В издательстве АСТ в начале 2020 года вышла книга психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Каким человеком вырастет ваш ребенок? Мораль и воспитание детей», написанная ею в соавторстве со своим мужем Алексеем Николаевичем Рудаковым. Работая над книгой, авторы находились в постоянном контакте с родителями и детьми разного возраста. В беседах и письмах семьи делились историями из своей жизни, которые легли в основу для описания довольно сложных тем, связанных с воспитанием в ребенке морали и нравственности. Мы публикуем отрывок из книги, в котором Гиппенрейтер рассказывает о природе хитрости дошкольников, а также о том, как поступить, если ребенок обманывает. Проделки и хитрости (4–6 лет) Сопротивляясь требованиям родителей, малыши бесхитростно протестуют, не слушаются. Однако после 4–5 лет они пускаются на хитрости. Приведем воспоминание одного взрослого человека, рассказанное в компании. Помню, когда мне было лет 5, мама меня старательно кормила, заставляла сидеть за столом и съедать все, что накладывала на тарелку. Этого я не любил, ел медленно, особенно когда накладывали кашу. Однажды я нашел выход из положения: обнаружил в полу комнаты, где мы ели, небольшое отверстие от выпавшего из доски сучка. Если мама уходила мыть посуду, оставляя меня перед тарелкой, я тихонько вставал и, прислушиваясь к тому, как мама возится на кухне, выкладывал кашу ложку за ложкой в эту дырку. Как-то я намеревался избавиться от еды, но вдруг снизу до меня донеслись звуки возни, писк и взвизгивания. Совсем близко, у меня под ногами собрались таинственные «подпольные» существа. Я испугался и отскочил. Шум, конечно, создавали мыши, которые жили под полом. Больше я кашу в дырку не отправлял. А моя мама так ничего не узнала. Рассказчик был под влиянием чувств, которые ему тогда пришлось пережить. Риск, страх, волнение и радость отражались на его лице. Смущения и вины среди них не было. Событие переживалось как занятное приключение. Мальчик понимал: мама будет недовольна, если обнаружит его действия, однако шел на риск — уж очень противная была каша! Моральной оценки действий, чувства вины у него не было, что соответствовало стадии развития, на которой̆ он находился. Главной̆ заботой̆ было «чтобы мама не узнала». В этом случае мама действительно ничего не узнала. Нетрудно предположить, что она была бы сильно разочарована, вероятно, рассержена. Зато можно было видеть отношение присутствующих взрослых: все улыбались, представляя себе остроумную проделку мальчика, особенно его не осуждая. В следующей похожей истории мы сталкиваемся с действительными переживаниями матери по поводу проступка своей̆ 6-летней дочки. Недавно за обедом Таня отказывалась есть второе и требовала конфету. Я объясняла, что сладкое она получит, когда съест основное блюдо. Вдруг она говорит: «Мам, а давай я пойду с тарелкой в другую комнату, включу телевизор, буду смотреть мультик и есть котлету!» Почему нет? Я разрешила. Возвращается назад довольно быстро, показывает пустую тарелку: «Вот, все съела. Давай конфету!» Я с удовольствием дала. Но в тот же день, прибирая в комнате, где стоит телевизор, обнаружила нетронутую котлету в мусорной корзине. Оказывается, Таня к ней даже не притронулась! До сих пор не могу прийти в себя! Мама была возмущена и обеспокоена. Она добавила, что дочка вообще в последнее время стала часто обманывать, «и мы не знаем, что с этим делать! Пробовали все: объясняли, упрекали, наказывали — ничего не помогает!» Как же относиться к подобным неприятным эпизодам, если они повторяются у ребенка? Что здесь делать родителям? Заметим, что мама сама призналась: выговоры и наказания не помогают, не исправляют ребенка. Приходит в голову мысль: а может быть, родителям стоит переместить внимание на себя и на то, как происходит у них общение с ребенком в целом? И действительно, опыт показывает, что обманы детей чаще всего случаются в тех семьях, где родители слишком жестко настаивают на своих требованиях и не принимают во внимание отказы ребенка. В наших примерах это были принуждения к еде. Признаемся, «средний» ребенок испытывает давление родителей по очень многим другим поводам. Наверное, каждый может подумать и вспомнить свои! Часто это связано с завышенными ожиданиями: важно, чтобы ребенок в год уже просился на горшок, к 3 годам научился читать и считать (ведь «потом уже поздно!!!»), а в 5–6 лет складывал и вычитал в пределах десятка, а то и нескольких (иначе как поступить в престижную школу?!). Когда дети теряют надежду быть услышанными в своих отказах, они ищут обходные пути, чтобы «выживать». Разные уловки и обманы становятся для них одним из способов борьбы «с противником», где противником оказывается строгий родитель. Выговоры и наказания только усиливают ощущение непонимания. Тогда ребенок изобретает новые приемы, можно сказать, упражняется в хитрости, что никак не способствует развитию моральных качеств — честности, правдивости, уважения и доверия. Для исправления ситуации, наверное, стоит посмотреть на свои требования: не слишком ли велик их список и не слишком ли они категоричны? Все ли они нужны и зачем? Может быть, некоторые лучше ослабить или отменить совсем? Кроме того, важно изменить отношение к отказам и просьбам ребенка, прислушиваться к ним с бοльшим вниманием. Что касается моментов обнаружения обмана, то разумнее всего спокойно и четко донести до сознания ребенка свое отношение к случившемуся. Пространные объяснения и нотации для 5–6-летнего ребенка излишни: он еще мал, чтобы взывать к его совести. Достаточны просто сказать: «Так делать нельзя», «Это плохо», «Мне это очень не нравится», «Хорошо, если ты не будешь это делать». Можно добавить: «Мне очень нравится честность, давай попробуем честно договариваться». Последние слова, скорее обращены и к самому родителю: стоит пробовать договариваться с ребенком — это необходимо! Итак, предварительные выводы. Мелкие обманы и хитрости дошкольников – следствия неоправданных или чрезмерно жестких требований родителей. При обнаружении обмана разумнее всего спокойно и определенно донести до сознания ребенка свое отношение к поступку и повторить правило. Когда родитель прислушивается к ребенку, тот больше готов прислушиваться к его словам и принимать его ценности. Фото: VOSTOCK Читайте нас также в Яндекс.Дзен! Подписывайтесь на наш канал !