Хотите, чтобы сын был счастлив, тогда не лезьте в его семью: Яна Поплавская — об отношениях с невестками
Думаете, нет ничего увлекательнее и остросюжетнее «сериала» под названием «Теща и зять»? Есть — «Свекровь и невестка». «Да она просто мегера!», «Да она глупа как пробка», «Да она безрукая», «Да она в подметки моему сыночку не годится» — как часто такие слова можно услышать в адрес невесток. В своей новой колонке на «Летидоре» актриса, журналист, общественный деятель, преподаватель, мама двух взрослых сыновей Яна Поплавская рассуждает о том, как матери своими же собственными руками могут погубить счастье любимых детей. Когда я написала колонку про отношения со свекровями, мой «Инстаграм» взорвался от сообщений от этих самых свекровей. Не буду утомлять вас подробностями, озвучу лишь основные их претензии к женам сыновей: «Гробит мое дитятко», «Не кормит/раскормила моего сыночку», «Не дает внуков», «Настраивает мою кровинушку против матери». Мое глубокое убеждение, что во всех отношениях с детьми (а невестка — это дети) главной двигательной силой являются взрослые люди. То есть, по сути, именно от их поведения зависит успех отношений с новым членом семьи. А какой вывод можно сделать из вышеперечисленных претензий? Мамы изначально не понимают, что растят детей не для себя. Они как заведенные повторяют: «Ребенок — это часть меня, я столько в него вложила, я ночей не спала, я своей личной жизнью пожертвовала, я от карьеры отказалась, я всегда самый вкусный кусок ему отдавала, все мои лучшие годы были потрачены именно на него. А тут появилась какая-то непонятная женщина и увела моего мальчика. Теперь он слушает только ее!» Вот вы говорите, что девушка сына / невестка вам не нравится. А почему, собственно, она должна вам нравиться? «Я считаю, она не подходит моему сыну», — ответите вы. Говорите, что ваш сын умен, прекрасен, перспективен. А если не перспективен, то перспектива маячит где-то на горизонте и он к ней обязательно придет, он ведь он еще молод — всего-то 50-летний юбилей в следующем году. А я вам скажу так: не нужно идеализировать своего ребенка! Необходимо максимально адекватно относиться к нему. Иногда даже лучше занизить его достоинства, чтобы потом по-хорошему удивиться. А еще в адрес невесток часто слышится: «Да ей от моего сына только деньги нужны!» Честно говоря, смешно слышать, складывается такое ощущение, что все в нашей стране выходят замуж за Илона Маска, что все вокруг «карманные миллионеры». Да, мамы очень неровно относятся к сыновьям (так же, как и папы к дочкам). Через отношения с мамой мальчик понимает, кто такая женщина. Если будете постоянно орать на мальчика, унижать его, то он вырастет в закомплексованного мужчину, который всегда будет не свободен в своем выборе. Сами понимаете, какой муж получится из такого персонажа… Но в любом случае будет виновата невестка, не правда ли? Я видела в своей жизни энное количество очень умных женщин, которые всегда становились на сторону невесток. Такая тактика приносила свои позитивные плоды — часто в их семьях складываются изумительные отношения. О себе могу сказать — я еще на пути к этому. Казалось бы, я — человек неглупый, терпеливый, вроде все знаю, понимаю, что прежде чем что-то сказать, надо подумать о последствиях, но иногда меня тоже уносит… Самый лучший вариант — не влезать в ссоры детей. Хотите, чтобы сын был счастлив, — купите себе кляп, чтобы не сорваться. Сколько промахов, страшнейших ошибок случается, когда сыновья в пылу эмоций (поскандалил с женой только что) начинают вываливать все проблемы на мать и отца. Родители слушают все это (вместо того, чтобы сказать: «Не рассказывай мне ничего, побереги. Вы помиритесь»), а потом в итоге становятся крайними! Дети-то сойдутся вновь, а вот вы приедете на воскресный ужин с перекошенным лицом, потому что помните, что невестка сказала вашему драгоценному сыночку в разгар ссоры. Осадок на душе остался страшный, ведь это же «ваше» дитятко. Родители никак не хотят понять, что это жизнь не их, а их сына, что это его выбор и он за него отвечает! Если вы будете бесконечно влезать в отношения и накручивать сына, то семья развалится. Но через месяц, когда градус эмоций спадет, он, скорее всего, осознает, что та ссора — пустяк, но вы приложили усилия, чтобы уничтожить его счастье. Моя позиция простая — невмешательство и помогательство. Я не вмешиваюсь в личную жизнь Клима и Никиты, хотя они мне рассказывают о своих проблемах. Иногда я завязываюсь в узел, мои глаза вылезают на лоб, но я говорю себе: «Так, дыши, соберись, все хорошо, не лезь…» Однажды я сказала старшему сыну: «Ты знаешь, мой друг, конфликты возникают во всех семьях (итальянцы вообще говорят, что жизнь без скандала — это как готовка без соли и перца). Ты должен понять, что я не могу адекватно воспринимать ситуацию, я не нахожусь внутри нее, я не вижу все своими глазами. Всегда есть две правды. Я не могу встать ни на твою сторону, ни на сторону твоей жены. Ориентироваться только на твои слова я не могу, а главное — не хочу. Это не принесет ни тебе, ни мне ничего хорошего. Тебе нужно собраться и пережить этот конфликт». Я же своим родителям никогда не рассказывала о ссорах, которые происходили в моей семье. Я не жаловалась. У нас такой договор был с мамой изначально. Я понимала, что ей, мягко говоря, не нравится мой выбор (собственно, она не раз это озвучила). Но когда я все-таки вышла замуж за Сергея, она сказала: «Для того чтобы мои отношения с зятем сложились, ты не должна мне ничего плохого о нем говорить. Переваривай все это сама или с подругами. Рассказывай мне о своем муже только хорошее». Я это настолько хорошо запомнила, что, когда в первый раз ушла от своего мужа, она об этом узнала лишь через два месяца от самого Сергея! Она позвонила мне, сказала, что я сошла с ума, и стала его защищать. Почему? Потому что он ей рассказал свою правду. А я молчала, как мы с ней договорились. Мама с папой сделали все, к сожалению (это большая ремарка), чтобы я вернулась к мужу. Когда я во второй раз ушла от мужа, мама сказала мне: «Не следует этого делать», и начала приводить свои материнские доводы. Мама не понимала, что ее доводы не подходили мне — они меня ломали, меня от них колбасило. Родители в таких случаях говорят то, против чего я выступаю почти в каждой своей колонке. Я говорю, что нельзя жить с кем-то ради детей, нельзя делать свою жизнь отчаянно несчастной! Под давлением родителя, в угоду социуму, маме и папе (которые для меня очень важны), воспитанию я выбрала не тот путь. А ведь очень важно дать ребенку выбор и, возможно, дать ему ошибиться. Мой старший сын сделал свой выбор, а потом они развелись (сейчас они поженились вновь). Тогда я считала, что если люди не повстречались хотя бы полгода, то не стоит жениться. Но я засунула свой язык в одно место… А мои родители (в большей степени мама) так не сделали. В итоге муж после того, как я второй раз от него ушла, поехал жить к моей маме! Я была в шоке. Я спрашивала: «Мама, как ты могла?» На что мама, высоко подняв голову, идеально поставленным голосом ответила: «Дорогая, твоему мужу плохо. Мужчины хуже переносят ссоры, чем женщины. Я сейчас с тобой поговорю и ты одумаешься. Я не могу выставить твоего мужа. Если ему нужна помощь, то я ее ему окажу!» Когда в период этих разборок я спрашивала Сергея, как он посмел поехать не к своей маме, а к моей, он признавался, что надеялся, что моя мама нас помирит. Так и случилось. Мама приложила к этому все усилия. Она считала, что у нас двое детей, что прожит огромный кусок жизни, что у людей бывают сложные периоды, но ее миссия «стоять на страже нашего семейного благополучия и тогда враг не пройдет». «Никто тебе не позволит просто так выбрасывать свой брак на помойку. У женщины должно быть терпение, понимание и ответственность. Что такое семья? Семья — это женщина, на ней все держится», — заявляла она. Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать, что очень жаль, что мой муж выбрал такой путь. Очень жаль, что мама была его доверенным лицом (но это не умаляет достоинств моей мамы) — в данной ситуации она была потрясающим переговорщиком. Она считала себя помогателем. Именно из-за того, что я с большим уважением и почитанием относилась к родителям, из-за того, что я считала родительскую волю почти волей Бога, я подумала: а может, правда мама права, и главное в браке именно терпение? Я терпела. А потом поняла, что я много лет у себя украла, что не должна женщина жить в несчастье, что не должна она все время терпеть, подстраиваться и подлаживаться. Вот пример из моей жизни, как родитель может вмешаться в судьбу ребенка. Вот пример родительской любви, моего дочернего послушания, которые не сделали меня счастливой! Мой брак агонизировал, я жила в агонии. Но я не жаловалась матери, потому что знала, что она примет сторону мужа. Да и вообще мне было ее жалко, потому что любой родитель хочет для себя покоя, когда знает, что у ребенка все хорошо и он счастлив. А когда дети кишки вынимают и рассказывают о любых своих скандальчиках, проблемочках (я не зря именно так говорю), то, когда происходит что-то глобальное, родитель уже так внедрен в семью сына, что он разобраться и помочь не может. А ведь это не его функция в принципе! Я никогда не откажусь от своей фразы, от своей системы отношений, что каждый человек проживает свою собственную жизнь, что каждый человек должен совершать свои ошибки и добиваться своих побед. Только тогда он будет самостоятельным, только тогда он не скажет своим родителям: «Это вы виноваты!» А зачастую, правда, родители сами виноваты. Это они только говорят, что предел их мечтаний — счастье сына. Но на фразу «Мама, папа, я люблю ее, я счастлив» у них находится сотня аргументов, что она кривая-косая, что не начитанная, что плохо готовит или не готовит (о Боже, какой ужас, ведь они заказывают еду или ужинают в кафе), что плохо убирается или не убирается, что вот «я после работы прилетаю и успеваю все на свете сделать ради своих сыночков и мужа, а она, видите ли, устала». Дорогие родители, чего вы лезете? Вы разрушаете счастье своего любимого ребенка, потому что, на ваш взгляд, это не то самое счастье, а ерунда какая-то. А вот я ни разу не видела оценочную категорию счастья. Вы видели? Я нет! «Вот это счастье большое, а вот это хиленькое какое-то» — так не бывает. Счастье — это и есть счастье. Если вы хотите, чтобы сын был счастлив, просто наступите на горло собственной песне. А еще лучше — помогите, чтобы сделать жизнь своего ребенка (и свою тоже) максимально комфортной. Даже собака приблудная (уж извините за сравнение), когда вы с ней нежно разговариваете, не укусит вашу руку. А уж человек тем более — все чувствует. Помогите невестке научиться готовить (если ей этого хочется), посоветуйте исподволь что-то почитать. Разговаривайте, а не осуждайте! Запомните, система осуждения не работает, она разрушает все вокруг и делает несчастными и детей, и родителей. Моя свекровь проверяла, достаточно ли густой у меня борщ, завешивала у нас батареи полотенцами, лишь бы тюль не пожелтел, говорила, что актриса — это не работа, а поэтому я не могу уставать… Объясните мне, почему невестка должна быть образом и подобием свекрови? Может, вы для кого-то со стороны фурия! И что из того, что вы стираете, как стиральная машинка, моете посуду, как профессиональная посудомойка, готовите, как мишленовский повар, а еще вышивать умеете и обои клеите лучше всех? Но это же вы, а не она! Она — другая, и ваш сын ее выбрал! Люди не умеют извиняться и не любят признавать своих ошибок. Особенно родительских ошибок. Подчас своим нетерпением к невесткам матери разрушают жизнь своего ребенка и свою собственную. Потом сыновья не хотят жениться, потом невестки не хотят давать внучек, потом следующая невестка оказывается в разу хуже предыдущей. Если вам что-то не нравится, приезжайте в гости раз в квартал, если сильно не нравится — раз в полгода, если прям трясет, то в день «икс» наденьте на себя улыбку, выдохните и продержитесь пару часов с мыслью, что следующая встреча у вас состоится через год. Ну а если у вас хорошие отношения с невесткой, то выиграют все! Можете помочь — помогите, но только, когда просят. И делайте это очень аккуратно. Может быть, вы и от души, но бывает, когда родители своей помощью душат! То котлеток привезете, то телевизор новый купите, то еще что-нибудь на благо семьи (то есть сыночка)… Проблема в том, что женщина, которая находится рядом с вашим сыном, может почувствовать комплекс неполноценности рядом с вами — такой распрекрасной кудесницей. «А я, конечно, никудышная, ведь я ничего такого для своего мужа не сделала», — думает молодая женщина. «Он целиком и полностью зависит от своей мамы», — делает она вывод. А потом невестка плачет и просит, чтобы свекровь не приезжала, не заглядывала в холодильник и не проверяла качество стирки или утюжки белья. Не удивляйтесь, что после такого вас будут воспринимать как врага и надзирателя. Сейчас почти во всех парах работают оба партнера, они оба устают. Так почему же ваш сын может полежать на диване после рабочего дня, а невестка должна приготовить, убрать, собрать детей на завтра? У мужчины тоже две руки и две ноги! Мои сыновья прекрасно готовят. Мыть полы и выносить мусор — исключительно их задача. Однажды мой прапрадед сказал: «Если у тебя будут сыновья, не жалей их, готовь их к жизни». Конечно, я жалела, целовала, обнимала, может быть, воспитала романтиками. Я не жалею об этом. Но я знаю одно — Клим и Никита не ездят на своих женщинах. Быт и родители — самые страшные разрушители брака. Если вы подготовите своих сыновей к быту (не будете рассказывать, что женщина должна все на свете делать), то вместе они справятся с домом. А вам останется только не вмешиваться в их жизнь. И тогда будет и вам, и им счастье! Фото: Instagram@the_yana_poplavskaya Если вы хотите поделиться с нами своей историей, пишите сюда Читайте другие колонки Яны Поплавской: Что делать, если женщина хочет ребенка, а мужчина — нет Те, кто говорит, что любят своих детей одинаково, врут Что делать, если ваш ребенок — гомосексуалист Как женить сына и не испортить с ним отношения Когда моего сына начали травить в школе, я научила его драться Я прошла все круги ада со своим гиперактивным ребенком Рожать ребенка после 50 лет — это безумие Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook , «ВКонтакте» и «Одноклассниках» !
