10 ожиданий, которые портят ваши отношения с детьми

Ожидание №1. Я жду, что ты будешь жить строго по моим правилам Иногда родитель ожидает, что ребенок будет делать все четко по его правилам, а также всегда признавать правоту старшего. Такое ожидание может изрядно подпортить отношения, потому что от такого поведения дети замыкаются, отдаляются, и в принципе не учатся принимать решения самостоятельно, что во взрослой жизни навредит им еще не раз. В своей несостоятельности они будут винить родителей, отношения с которыми вряд ли будут теплыми и доверительными. Ожидание №2. Я жду, что ты разделишь мою ответственность Очень часто родители делят ответственность за свои поступки с детьми и ожидают, что дети будут послушнее. Ребенок начинает верить, что папа стал алкоголиком из-за его плохого поведения, а у бабушки заболело сердце из-за того, что он пришел домой не вовремя. В самых тяжелых случаях ребенка вообще превращают в соучастника взрослых драм. У детей в таких ситуациях формируется чувство вины, а затем и обида на родителей, которые делили с ними ответственность за то, к чему дети не были причастны. Ожидание №3. Я жду, что ты будешь лучше всех Еще одна огромная ошибка родителей – ожидать, что ребенок будет чемпионом во всех сферах. Причем победы и достижения детей воспринимаются как должное, ошибки же становятся поводом для скандалов и обид. Из-за этого у ребенка вырабатывается чувство вины, неуверенность, а также обида и усталость от родителей, которые замечают только ошибки и не хвалят за успехи. Ожидание №4. Я жду, что ты будешь рассказывать мне все Некоторые родители ожидают, что дети будут рассказывать им абсолютно обо всем: о мечтах, делах в школе, первой любви и своих печалях. Взрослые считают, что у детей от них секретов быть не должно, и всячески навязывают это мнение ребенку. При этом часто бывает так, что ребенок полностью доверяет родителям, делится проблемами, а потом слышит, как взрослые смеются над ним в компании друзей. Это сильно ранит маленького человека, вызывает настороженность, недоверие и обиду. Ребенок чувствует себя обманутым и обсмеянным, что в будущем может негативно повлиять на его самооценку и отношения с родителями. Ожидание №5. Я жду, что ты разделишь все мои взгляды Каждый родитель желает уберечь своего ребенка от бед и проблем. Но иногда это желание трансформируется в излишнее навязывание взглядов и личного отношения к окружающим. Взрослые могут навязывать детям увлечения, запрещать дружить с «плохими» детьми и многое другое. Родители ожидают, что ребенок будет благодарен за то, что его пытаются уберечь. Однако чрезмерное участие родителей приводит к обиде, несамостоятельности и неумению самостоятельно принимать решения. Ожидание №5. Я жду, что ты дашь мне что-то взамен Некоторые родители ожидают, что ребенок будет беспрекословно слушаться, если ему помочь или подарить подарок, о котором он мечтал. Они пытаются выстроить бартерные отношения: я тебе сейчас куплю куклу, а ты взамен на это сделаешь для меня это/станешь примой Большого театра/будешь учиться на отлично или станешь чемпионом мира по боксу. Такие манипуляции превращают ребенка в морального заложника, который не хочет отказываться от нужного, но и не хочет выполнять требование родителей, которые ему не по душе. Выливаются такие бартерные отношения в недоверие и обиду на старших, которые ставили ребенка в безвыходное положение, когда ему нужна была помощь. Ожидание №6. Я жду, что ты станешь лучше после прилюдной критики Часто взрослые ожидают, что если вынесут слабую сторону ребенка на всеобщее обозрение, то смотивируют его стать лучше. Некоторые родители считают, что если пристыдят ребенка в детсаду за то, что он не умеет завязывать шнурки, то ему станет стыдно и он тут же научится. По такому же принципу они действуют и в других вопросах, ожидая мгновенный эффект. Однако работает такой прием в обратную сторону: ребенок обижается на родителей и делает многое им на зло. Ожидание №7. Я жду, что ты войдешь в мое положение Часто дети тянутся к родителям, хотят получить ласку, а в ответ слышат: «Я занят, ты должен понимать. Не лезь». Родители ожидают, что дети не обидятся, поймут их поведение и вникнут во взрослые проблемы. А потом обижаются, что ребенок не бежит им на встречу или не желает обниматься. Отказ от объятий и ожидание, что ребенок поймет вашу занятость или грубость, порождает у маленького человека обиду и чувство незащищенности, которые в будущем могут привести к прохладным отношениям. Ожидание №8. Я жду, что ты не повторишь моих ошибок Родители ожидают, что дети будут лучше и не станут повторять их ошибок. В таких случаях на старшеклассника, который закурил, обрушатся недовольства и претензии родителей, которые сами уже много лет являются курильщиками. Родители хотят для детей лучшей жизни, однако двойные стандарты порождают в детях обиду и неуважение к взрослым, которые ругают их за то, что делают сами. Ожидание №9. Я жду, что ты будешь благодарен за вседозволенность Взрослые часто возмущаются, что позволяли детям делать все, что те хотели, а они выросли эгоистичными. Родители ожидали, что ребенок наоборот вырастет благодарным и внимательным за то, что взрослые не вводили для него никаких запретов. Однако вседозволенность, излишнее баловство и попустительство приводят к тому, что ребенок вырастает отъявленным эгоистом. И тогда он не понимает, за что на него обижаются – ведь его не научили думать ни о ком, кроме себя. Это приводит к охлаждению отношений и недопониманию. Ожидание №10. Я жду, что ты будешь взрослым Когда в семье появляется второй ребенок, первый автоматически становится «взрослым». Родители ожидают, что он поймет и примет отсутствие внимания, ласки или подарков, потому что все это нужнее младшему брату/сестре. Однако в три/шесть/десять лет ребенок продолжает оставаться ребенком, он отнюдь не хочет быть взрослым и старшим, лишенным привычных вещей во благо младшего. Ребенок чувствует навязанную ответственность, к которой он не был готов. Все это приводит к глубокой обиде, ревности и отдалению от родителей. Вывод один: чтобы отношения были близкими и теплыми, любите и доверяйте своему ребенку, не ждите от него баснословных успехов и не завышайте ожиданий. Кто, если не вы, пожалеет его, позаботится и поддержит в трудную минуту? Нужно понимать, что каждый их нас – личность со своими желаниями и взглядами. Только принимая ребенка, и не возлагая на него повышенных ожиданий, вы сможете вырастить здоровую и гармоничную личность.