Ошибки воспитания, которые формируют у ребенка склонность к зависимым отношениям

Узнайте, как детские травмы формируют склонность к любовной зависимости и как уберечь своего ребенка от такой участи. Специально для «Летидора» статью подготовила Наталья Попова @migwomen – психолог, автор женского проекта MigLife, спикер в Сколково, многодетная мама тройняшек и подростка. В XX веке в обществе произошло много перемен, и у нас появилась возможность выбирать партнера, строить семью в соответствии со своими убеждениями. Но даже сейчас, когда есть возможность выходить из токсичных, разрушительных отношений, многие люди этого не делают. Они попали в сети любовной зависимости. Эмоциональная (или любовная) зависимость чем-то схожа с алкогольной и наркотической, только здесь привязанность образуется не к веществу, а к конкретному человеку. Женщина загоняет себя в ловушку проблемы, ситуация повторяется из раза в раз, выход очевиден, но она не готова сделать шаг, постоянно откладывая решение. Даже если такая женщина придет к психологу, то, чаще всего, работа завершится после первой встречи: человек жалуется, выпускает пар и больше не приходит. Фундамент, на котором формируется склонность к зависимым отношениям, закладывается еще в детстве. Природой предусмотрен плавный процесс отделения ребенка от матери: младенец рождается, но ему важен телесный контакт, запах мамы, ее присутствие. Это слияние называется симбиоз. Он естественен только в младенческом возрасте, когда ребенок считает себя с мамой единым целым. К годику ему уже интереснее изучать мир, бегая на своих ножках, а к двум-трем годам ребенок хочет самостоятельно одеваться, выбирать игры и так далее. Любое искусственное ускорение процесса делает разрыв травматичным для психики. То же самое происходит, если семья была дисфункциональной, то есть в ней не было диалога, уважения, эмпатии, не учитывались потребности ребенка. Родители относились по принципу «одет, накормлен и достаточно». Все это приводит к формированию зависимости во взрослом возрасте. Как отличить близкие отношения от зависимых И те, и другие подразумевают тесную связь с партнером, ведь мы в любом случае подстраиваемся под характер другого человека, его привычки, образ жизни. Но в здоровых отношениях нет нарушения границ, не разрушается личность. У каждого сохраняется его пространство, благодаря которому человек может развиваться и двигаться вперед. Обязательное условие здоровой близости — внутреннее согласие быть в этих отношениях. В патологической зависимости человеку хочется уйти, но он остается. И вместо радости и теплоты получает много боли, злость, обиду, тревогу, усталость. Не хватает силы воли и внутренних ресурсов, чтобы остановить этот процесс. Самая благоприятная ситуация — когда человек может быть в отношениях, не разрушая себя и не разрушая партнера. Быть частью «МЫ» и сохранить собственное «Я». Отсутствие границ проявляется как «Я не знаю, где я начинаюсь и где заканчиваюсь, я не вижу личное пространство другого человека». Случай из практики У меня на консультации была девушка. Назовем ее Ирина. Ей 34 года, 3 года в браке, есть маленький ребенок. Ирина родом из сельской местности, школу и университет она окончила с отличием. С папой у Ирины всегда были теплые отношения, а вот мама была авторитарной, эмоционально холодной. Замуж Ирина вышла потому, что «уже пора», под давлением общественного мнения за первого мужчину, который сделал ей предложение. До свадьбы встречались они недолго. Ее подкупила забота, внимательность, ощущение безопасности. Но в браке Ирина стала узнавать партнера и заметила много отрицательных моментов. Их жизненные принципы совершенно не совпадали: способы лечения, правила питания, религия, воспитание ребенка, семейный бюджет. Присутствовал постоянный тотальный контроль со стороны мужа, жесткие правила в доме. Ирина чувствовала манипуляции, у нее пропало доверие к мужу. Она хочет развода, но не хватает смелости, мешает страх остаться одной. Поэтому Ирина выбрала терпеть. Хотя она понимает, что находится в глубокой зависимости от мужа: «И с ним плохо, и без него плохо». В этой ситуации предпосылкой к зависимым отношениям стало поведение мамы, которая всегда говорила резко, раздраженно, укорительно, от нее было много критики. Интересы и потребности ребенка в семье не учитывались, границы нарушались. Ирина вспоминает: «Я старалась угождать маме, чтобы она поменьше ругалась». И такой же страх руководит Ириной в отношениях с мужем. Она боится его разочаровать, спровоцировать его раздражение. Это формат «условной любви» — когда любят только за что-то или почему-то: соответствие ожиданиям, правильное поведение, пятерку в дневнике. Ребенок, привыкший к условной любви, концентрируется на том, чтобы получить одобрение, выполнить желание других, то есть «заслужить» любовь. Поэтому Ирина готова к самопожертвованию, у нее нет представления, как другие должны к ней относиться, она не может сказать «нет». Ошибки воспитания, которые формируют у ребенка склонность к зависимым отношениям Нормальная зависимость проявляется в раннем детстве, когда ребенок начинает понимать свои потребности и дает о них знать с помощью слез, крика, капризов. Если родители были эмоционально включены, вовремя реагировали и удовлетворяли: кормили, укладывали спать, брали на ручки и так далее, это не значит, что они исполняли любую прихоть ребенка и баловали его. Это значит, что они были внимательны к его чувствам и потребностям. В дальнейшем у такого ребенка сформируются здоровые личные границы, он будет осознавать свои желания и решать их оптимальным для себя способом. Но если родители игнорировали потребности, то у ребенка происходит фрустрация — рождается чувство собственного бессилия. Переносить это чувство ребенку сложно, и с годами вырабатываются психологические защиты, которые также продолжают действовать и во взрослой жизни. Например, девочка начинает подстраиваться под настроение и распоряжения авторитарной матери, перестает думать о своем удобстве. Тогда во взрослой жизни она будет подсознательно выбирать партнера, который ее использует, в семейной жизни будет жертвовать своими интересами в угоду близким. В этом и заключается суть зависимых отношений. А их основой выступает травма бессилия, которая отыгрывается в браке. Потребности Ирины не учитывались, поэтому она сама не может понять, что она хочет, что ей нравится, какие чувства и эмоции она испытывает. Ее главный страх — что подумают другие. Поэтому Ирине легче подавить свою внутреннюю боль и обиды, чем дать отпор мужу или развестись. Ее чувства «заморожены», так срабатывают защитные механизмы, чтобы приглушить боль. А страх остаться одной парализует перед принятием решения: «Моментами я очень хочу развода, а потом вспоминаю то хорошее, что было между нами. Как буду скучать, прокручивать эти моменты, думать о том, не совершила ли ошибку, оставив его, не буду ли потом "кусать локти". А вдруг больше никого не встречу?!» В зависимых отношениях человек живет в противоречиях между «Я ничего страшного не сделала, чтобы заслужить такое отношение» и «Я сама виновата, потому что веду себя как стерва». Жертва иногда сама провоцирует мужа на конфликты, потому что не осознает, что делает, не умеет определять границы дозволенного. Жизнь в постоянном стрессе лишает возможности посмотреть на проблему объективно. Происходит отрицание реальности. Часто женщины даже не считают происходящее издевательством и оскорблением, ведь с ними это происходит каждый день, начиная с детства, и становится нормой. За счет адаптации организм перестает реагировать на стресс: «Я не заметила, что мама ругалась. Она всегда такая». Помимо психологического состояния напряжение сказывается и на физическом здоровье. Вытеснение и непринятие эмоций приводит к психосоматическим болезням. В детстве мать ругала Ирину за любые заболевания. В школе у девушки начало портиться зрение, но родителям она смогла сказать об этом только в старших классах. Почему избавиться от зависимых отношений — это непросто В душе у зависимого человека есть пустота, которую он пытается восполнить за счет внешних ресурсов. И в процессе терапии психологу важно определить, что именно человек компенсирует в отношениях. Существует 3 вида дефицита, или по-другому — мотивации: • поиск опоры; • нехватка чувства жизни; • отсутствие самоуважения, самопринятия. Эти мотивации могут действовать как по отдельности, так и в сочетании. Наша героиня Ирина ищет в партнере опору. Она продолжает терпеть токсичные отношения, считает, что набирается опыта и в следующих отношениях это не повторит. Есть страх остаться одной с ребенком, больше не выйти замуж, стать никому не нужной. Ирина находит оправдания поведению мужа, что еще не притерлись характерами и надо подождать. Она ждет более весомый аргумент: измена, удар, и тогда решиться на развод будет легче. Если человеку не хватает чувства жизни, то все яркие эмоции он может испытывать только в присутствии партнера. В случае с Ириной этого нет, потому что она вполне комфортно себя ощущает без мужа, когда занимается ребенком или другими делами. С дефицитом самопринятия человеку сложно оценивать себя самого. Ирина ориентируется на мнение партнера или окружения. Без внешней поддержки у нее повышается тревожность. В зависимых отношениях человек понимает, что что-то не так, что-то не то, не такие отношения, неправильные. Но все равно остается в них, как будто его удерживает непреодолимая сила. Попытка одного из партнеров выйти из симбиотического контакта будет восприниматься другим как угроза. Так же как младенец переживает расставание с мамой. Поэтому партнер всегда будет препятствовать разрушению симбиоза. За помощью психолога обычно обращаются женщины, которые уже несколько лет находятся в зависимых отношениях. Они страдают, у них нет сил поддерживать этот союз, и хотят уже поскорее закончить отношения. В этом случае психолог помогает преодолеть зависимость, определить, какие дефициты человек восполняет, и показать, как можно наполняться самостоятельно. Тогда у человека формируется внутренняя опора, появляется самоуважение, уверенность в себе. Приходит понимание своих потребностей и желаний. И такая женщина уже не готова соглашаться на абы какие отношения «лишь бы были». Она понимает свои желания и не боится одиночества. Самодостаточному человеку комфортно с самим собой, а отношения нужны, чтобы дополнять гармоничность ситуации, а не быть ее центрообразующим звеном. Фото: Depositphotos Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook , «ВКонтакте» и «Одноклассниках» !