Если подросток вам хамит — радуйтесь, все идет по плану: колонка психолога и многодетной мамы

Узнайте, как ужиться с бунтующим подростком и не потерять родительский авторитет. Статью для «Летидора» подготовила Наталья Попова @migwomen — психолог, автор женского проекта MigLife, спикер в Сколково, многодетная мама тройняшек и подростка. Как реагировать на подростковый «бунт» Подросток — уже не ребенок, но еще и не взрослый. Он не может полноценно о себе позаботиться, но всеми силами стремится этому научиться. Его поведение, интересы и вкусы внезапно меняются и порой кажутся странными, нелогичными и непривычными. Многих родителей пугает подростковое «не хочу, не буду», «мне это не нравится». Грубость. Стремление сделать все наоборот. Несогласие с их мнением, недовольные возгласы… Как же ужиться с подростком и не потерять родительский авторитет? В своей колонке я раскрою свои собственные правила общения с двенадцатилетней дочерью. Подростковый период — это время активной сепарации, отделения ребенка от родителей, становления его как самостоятельной личности. А это, на мой взгляд, самое важное в воспитании. Отделяясь, подростки обесценивают родителей, ругаются с ними. Так они ищут свой путь. Если подросток вас «посылает», радуйтесь, потому что происходит естественный процесс взросления. Из-за незнания норм развития детей родители пугаются, глядя на сопротивление ребенка семейной системе. К сожалению, вместо тог, чтобы установить контакт с подростком и договориться, мамы и папы стремятся подавить его бунт, запугать, отругать, слепить из него удобного, тихого и послушного малыша. Такой способ воспитания лишь тормозит сепарацию. Родители, если вы не отпустите детей во взрослую жизнь, они застрянут в подростковом возрасте и до старости будут делать все вам «на зло», спорить и ругаться. Мою старшую дочь зовут Марина. В первые месяцы жизни она нуждалась в полном слиянии. И я старалась ей его дать: была рядом, кормила, убаюкивала, помогала справиться с переживаниями. Она росла, училась ходить, проходила кризисы, делала первые шаги к самостоятельности. Период истерик — шаг. Школа — еще один. Сепарация достигает пика в подростковом возрасте и окончательно завершается после 18 лет или после окончания университета. Сейчас Марине 12 лет. И я начинаю ее отпускать, давать больше самостоятельности. Теперь моя забота выглядит иначе: • уважение ее границ, • доверие, • создание безопасного пространства дома, • принятие ее такой, какая она есть, • готовность выслушать и поддержать, • предоставление времени на «перебеситься», прожить подростковый период и повзрослеть. А самое главное — я позволяю ей проявлять неудобное для меня чувство злости. Почему злость — это необходимая эмоция В детстве родители всегда учили нас, что семья — это главное. Поэтому нам, родителям подрастающего поколения, бывает так сложно смириться с поведением подростков. Если ребенок злится на вас, это не говорит о том, что вы плохой родитель или что он плохой ребенок. Злость на маму и папу, возникающая у подростка, помогает ему отделиться, повзрослеть, стать более самостоятельным. Отвергая привычное, дети обретают возможность найти себя. Злость — это эмоция, помогающая отделиться и пойти своим путем. Она необходима всем, кто стремится к зрелости. Это естественная часть сепарации. Даже взрослые особи животных кусают подросших детенышей, чтобы они уходили строить свою жизнь. Кто-то выражает злость криком, ударом или оскорблениями. А кто-то выражает более экологично — словами: «Я злюсь, что ты берешь мои вещи без разрешения. Спрашивай меня, если хочешь что-то взять». Задача каждого родителя — показать ребенку второй путь. Злость на родителей пугает подростков, сначала они буркнут, а потом испытывают чувство вины. Чтобы успокоить их, можно сказать: «Если ты злишься на меня или папу, с тобой все в порядке, ты взрослеешь». Злость — это сильная эмоция. Поначалу подросткам сложно с ней справляться. Когда ребенок злится, попробуйте вместе с ним рвать бумагу, бить подушку или диван, чтобы выпустить пар. Я позволяю Марине испытывать злость по отношению ко мне, но не допускаю нарушения своих личных границ (неуважительное обращение: мат и оскорбления). Главное правило — безопасность дома Создайте дома безопасное пространство без критики, где подросток может быть собой. Опора ребенка — его поддерживающие родители, с которыми он может поделиться любыми переживаниями и проблемами с полной уверенностью, что его не осудят не накажут и не скажут «Я же говорила, надо было меня слушать». Что бы ни произошло, принимайте ребенка, и он будет вас уважать. Принять — значит позволить ребенку иметь свою реальность, свой взгляд на мир и свои чувства. Подростки тоже устают, иногда им хочется побыть в одиночестве. Я не навязываю свое общество Марине. Иду к ней навстречу, когда она сама проявляет интерес к общению. Внимательно слушаю, не перебиваю, нахожусь рядом, разделяю ее эмоции: «Я понимаю твою грусть». Подросткам важно чувствовать, что они не одни. Поэтому поддерживающая фраза «у меня тоже так было» подходит под любую ситуацию, даже если у вас так не было. Бытует мнение, что уважение — это послушание. Но на практике «ежовыми рукавицами» у подростка можно вызвать лишь ненависть, злость и раздражение. Уважение — это безопасность. И моя родительская функция — это поддерживать безопасность в доме. Соблюдение границ подростка Шкаф, комната, портфель, телефон подростка — это его личная территория. Прежде чем войти в комнату к Марине, я всегда стучусь, как и она ко мне. Никогда без спроса не беру ее телефон или сумку, не проверяю карманы верхней одежды. Это нарушение личных границ. Если у ребенка нет отдельной комнаты, обустройте ему свой «угол» в квартире. Отгородите занавеской. Должно быть хоть что-то свое, куда не лезут ни родители, ни сестры и братья: тумбочка, полка в шкафу, кровать. Если упустить вопрос границ с подростком, в дальнейшем он будет без спроса вторгаться в личное пространство других людей. У Марины отдельная комната, которая закрывается на замок. И это абсолютно нормально. Ее младшие братья и сестра знают, что к ней нельзя входить без разрешения, как и брать ее игрушки. Так в 12 лет она уже успешно выстраивает личные границы в семье. Разделение ответственности Взрослый человек несет ответственность за все сферы своей жизни. Подросток отвечает за чистоту своей комнаты, сумки, шкафа. Я даю Марине возможность научиться самостоятельно заботиться о себе и не пристаю к ней с наставлениями об уборке. Да, я могу попросить ее принести кружки из спальни или спросить, нужна ли ей помощь. Но я не убираюсь в ее спальне, не уношу оттуда грязную посуду или одежду. В мои обязанности как мамы входит стирка белья, но донести грязную блузку до корзины — это ответственность Марины. Не бойтесь отпустить контроль, по-другому ребенок не научится самостоятельности. Ничего страшного не случится, если он наведет порядок не прямо сейчас, а через неделю. Подростки очень ранимые и неуверенные. Их тело меняется, гормоны играют. Они чувствуют себя неуютно и скованно. Не стоит добавлять к этому лекции по поводу уборки. Если в комнате грязно, попробуйте договориться с ребенком: «А тебе как в такой обстановке? Комфортно?» Подростки требуют больше самостоятельности и свободы. Они хотят дольше гулять, ходить на дискотеки, оставаться с ночевкой у друзей. Ваша обязанность как родителя сказать подростку, что самостоятельность = ответственность за свою жизнь. Например, твоя самостоятельность в том, чтобы гулять до десяти вечера. Твоя ответственность — каждый час писать смс, где ты и что с тобой все в порядке. Нужен ли контроль за использованием гаджетов Мы с Мариной пробовали разные способы «общения» с гаджетами: ограничение по времени, запрет и свободный доступ. Последний метод пугает родителей, им кажется, если снять ограничения, ребенок будет постоянно сидеть за компьютером. Да, поначалу это действительно так. Но потом он начинает находить занятия по душе. Сейчас я замечаю только плюсы в свободном доступе к гаджетам. Марина стала проявлять самостоятельность и выбирать, опираясь на свои «хочу», чем она будет заниматься. И решение в пользу компьютера происходит не всегда. Увлечение мультиками аниме привело к тому, что Марина рисует любимых персонажей и придумывает комиксы. С помощью курсов по рисованию в TikTok она стала развивать свой талант художника. Благодаря мультфильму на французском Марина заинтересовалась этим языком и теперь изучает его два раза в неделю по собственному желанию. Главная задача родителя подростка Главная задача родителя — воспитать самостоятельность в ребенке, чтобы он, как птенец, со всеми необходимыми навыками смог улететь из родительского гнезда во взрослую жизнь. Чтобы воспитать самостоятельность, родителю необходимо научиться быть гибким в любых вопросах с подростком. Через годы он вернется с большой благодарностью к вам за воспитание, за поддержку, за школу жизни, которую вы позволили ему пройти. Фото: Depositphotos Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook , «ВКонтакте» и «Одноклассниках» !