«Я плохая мать»: как не стать заложником предрассудков и начать слушать свое сердце

Разбираемся, как найти в себе точки опоры и отказаться от того, что навязано обществом. Существует миф, что современной женщине стало куда проще жить: стирка, глажка и многие другие дела автоматизированы. Для детей работает тысяча и одна секция, столько же курсов, приложений и сайтов. Никуда не пропали и помощники в виде неработающих бабушек, нянь. Современные свободные и отдохнувшие женщины регулярно получают абсолютно справедливую претензию «У тебя столько возможностей! И как ты не успеваешь заниматься воспитанием ребенка?» Надеемся, вы улавливаете иронию в наших словах… К сожалению, почти каждая мама рано или поздно становится заложницей общественных стереотипов. Все рады рассказать ей, как правильно жить, воспитывать детей и следить за домом. О том, почему женщина не должна подстраиваться под представления других людей о ее жизни, мы попросили рассказать Елену Кузину, эксперта «Родительского университета: PRO-родители» ГК «Просвещение», психолога, ведущего преподаватель МГИМО, автора родительских программ и марафонов проекта «ГЕРОИ». Важно довериться своему сердцу и анализировать свои возможности Правда в том, что в современном мире женщине жить куда тяжелее, чем 10 или 20 лет назад. Мы находимся в очень серьезном информационном стрессе, а еще являемся заложниками «долженствования». Сейчас модно и «дóлжно», чтобы ребенок был чем-то занят. На рынке услуг существует множество возможностей для детей, и большинство из них, если мы не побоимся признать этот факт, всего лишь дань моде. То, что на самом деле подходит конкретному ребенку или рекомендовано ему специалистом: программы коррекции, развитие талантов, поддержка, — обсуждается куда реже. Находясь в тисках общественного мнения, женщина пытается схватить все, и в итоге забывает о главном — вовремя сопоставить свои возможности и интересы ребенка, забыв про моду и поток данных. Мы не умеем фильтровать информацию быстро, и это нормально. Современная женщина находится в искушении увлечься исследованием чего бы то ни было: сайтов одежды, вебинаров психологов, курсов раннего развития. Она может провести целый день в поисках рационального решения вопроса, потому что знает из тех же вебинаров и курсов: нужно слушать экспертов, нужно думать и выбирать, только так можно сэкономить время и деньги. Но иногда лучший вариант — не выбирать из потока вовсе, а отталкиваться от запроса своих детей. Немодный совет: слушать свое сердце и анализировать свои возможности. Есть простое приложение, которое анализирует наше «экранное время». Обратите внимание, сколько времени вы тратите на социальные сети и поиск информации ради благих целей. Жаль, что такого автоматического отчета о времени, проведенном с ребенком в разговорах и играх, нет. Но если вы ощущаете, что «полезный поиск» уже занимает куда больше, чем реальное взаимодействие с семьей, это повод задуматься над материнским тайм-менеджментом. «Должен» — это невротическое расстройство С самого рождения ребенка мы вступаем в бесконечный марафон. Хватаем его за руку и несемся в невидимые дали, подгоняя себя любимыми кнутами: А если не успеем выучить А если такого не сделать в раннем возрасте Этот этап просто нельзя пропустить У нас же куча возможностей У меня такого не было, у мамы такого не было, а у бабушки и подавно Ну да. Не было. Давайте запишемся на балет, в театральный кружок, на курсы английского, в промежутках посадим ребенка заниматься онлайн, а в уши воткнем очень хорошую развивающую книжку. Потому что мы «должны воспользоваться шансом». Понятие «должен» в психологии часто получает знак равенства с невротическим состоянием. Долженствование — это невроз. Когда мы что-то только «должны», а не «хотим, можем» и понимаем, что «это важно нашему ребенку», мы только усиливаем невротическое состояние: свое и ребенка. Сценарий и антисценарий в материнстве «Яжмать», «мама-вертолет», «карьеристка», «кукушка» — как только не называют разные модели материнского поведения. Но все они укладываются в два основных понятия: сценарий и антисценарий. Каждая женщина, если она не задумывается о своей ролевой модели осознанно, скорее всего будет играть «сценарий», то есть роль собственной мамы, и повторит то, что испытала в детстве. Если же в детстве все сложилось не очень удачно, есть тяжелые воспоминания или непрожитые эмоции, то мы начинаем вести себя диаметрально противоположным образом. Удачный ли это выбор? Совсем нет. В таком сценарии мама все равно поступает не так, как нужно ребенку с учетом его особенностей, а просто «назло» и «вопреки». «Яжематери» становятся не только героинями бесконечных сетевых обсуждений, но, главным образом, заложницами желания сделать все как можно лучше. С поправкой: лучше для роли и идеала, который они сами себе придумали. Такие мамы приводят детей в секции, носятся по дополнительным занятиям ради реализации собственных амбиций. Я не была балериной, а хотела! Я не выучила китайский, а он будет знать. И ведь только единицы попадают в особенности и таланты ребенка. Причина такого беспокойного максимализма — размещение в ребенке материнских комплексов. Главное здесь — вовремя остановиться и понять, где заканчивается сфера «ребенок» и начинается реализация собственных несбывшихся желаний. Я плохая мать? Скажите мне все, я плохая мать?! Материнство — это не про родить ребенка, дать ему кусок хлеба, отвести в школу, а потом сказать: я твоя мать, уважай меня и заботься обо мне. Так не работает. Современные работающие мамы часто не имеют возможности проводить все свое время с ребенком, часть нагрузки берет на себя бабушка, часть — няня, в идеале на горизонте событий существует еще и папа, но сейчас речь не о нем. Такие мамы в определенный момент начинают испытывать чувство вины из-за того, что, по их мнению, уделяют мало внимания детям. Уходить с головой в самобичевание — самая большая ошибка, которую можно совершить. Кстати, не только в вопросах детско-родительских отношений. Если вы чувствуете себя плохой матерью, то пытаетесь компенсировать ситуацию, запуская бесконечную череду извинительных механизмов. Как это проявляется? Где-то вы не станете корректировать недопустимое поведение, пойдете на уступки ребенку. Вместо открытого и доверительного разговора с ребенком вы все время будете упираться в свое чувство вины: «Ну я же сама плохая мать, вовремя не включалась, не досмотрела… что уж теперь!» Вина не приводит к решению проблем, она создает новые. Вместо принятия вины необходимо принять ответственность. То, что вы мало времени проводите с ребенком, не делает вас плохой матерью. Как раз объективно плохой вас делает отсутствие ответственности, уход в вину и попытка компенсировать ситуацию деньгами и прощением того, что недопустимо. Если вы берете ответственность на себя, то все решения приобретают осознанный характер: «Я проведу с ребенком больше времени, но не из-за чувства вины, а потому что мне и ему так хочется». В этот момент формула отношений выравнивается, а вы понимаете, ради чего работаете и общаетесь. Правильного ответа для всех нет Наше желание найти единственно правильное решение вопроса с помощью интернета и его экспертов не рационально. Правильно только то, что… (приготовились к новому экспертному совету?) Подходит моему ребенку Подходит мне Подходит нашей семье, вписывается в ее ресурсы, структуру, может быть обсуждаемо. Если ради того, чтобы отвести ребенка на секцию, которую разрекламировали блогеры, вам нужно бросить работу, поссориться с начальством, задергать мужа и выделить время, которого нет, то это НЕ нужно. Ошибка родителей — ложиться на жертвенный алтарь ради… Кстати, ради чего? Любое из решений должно приниматься после обсуждения с семьей и анализа ресурсов. Если у ребенка действительно есть талант или потребность, но посещение секции полностью меняет уклад семьи, надо искать компромисс. Необходимо уйти от марафона, выбраться из-под информационного пресса и понять, что будет хорошо для семьи и от чего вы все получите удовольствие. Это ключевой критерий. Если вы живете в системе «должна» и исполняете навязанную роль, то кроме стресса и нервного истощения ничего не добьетесь. Неправильное мамство и личные границы Нас постоянно оценивают. Но иногда эта оценка застигает врасплох: комментарий в сети, замечание в родительском чате или на родительском собрании выводит из себя. Хочется заплакать или подраться, кому-то что-то доказать или спрятаться в дальний угол и пожаловаться, что вы больше не хотите быть мамой. Все, хватит с вас этого. Если вы включаетесь в оценку, значит, задеты ваши комплексы, обидчик попал в вашу болевую точку. Прежде чем бросаться отвечать на выпад в вашу сторону, постарайтесь понять, что именно вас задело. Уберите персоны, уберите ситуацию, задайте себе вопрос: про что это для меня? Почему это вызывает во мне столько эмоций? Какие воспоминания поднимает, какие ограничения двигает? Вы никогда не поймете, почему человек сказал так или иначе, в голову другим людям не залезешь. Если вместо внешней коммуникации вы займетесь порядком в своей голове, это возымеет больший эффект. Судей может быть бесконечно много, как ни зайдешь в «Инстаграм» — кругом суды в комментариях и Каннский фестиваль в лайках. Если вы склонны к самокритике и поиску одобрения извне, лучше притормозить заранее и выбрать референтную группу. Наметьте критерии по каждому из вопросов: развитие, питание, повседневность, внешний вид, образование — занесите все, что вас беспокоит, в список. Затем выберите людей, к чьему мнению вы реально прислушиваетесь, кому доверяете. И только основываясь на их показаниях, делайте выводы, все равно сверяясь с собственным видением. Когда весь мир — судьи, у нас самих длинная линейка для оценки, а опорных точек нет, процесс превратится в наказание, а не в самосовершенствование. Не наказывайте себя и собственных детей за несоответствие призрачным идеалам. Фото: Depositphotos Читайте нас также в Яндекс.Дзен!

Подписывайтесь на наш канал

!