Карантин
Мода
Красота
Любовь
Звёзды
Еда
Психология
Фото
Тесты

Не наломать дров: как общаться с трудным подростком, чтобы не потерять с ним связь

Вместе с психологом разбираемся, как сохранить контакт с ребенком, который проходит кризис взросления. Подросток и вообще ребенок — это человек, который всегда так или иначе отражает семейную систему координат. А рассматривать его как отдельный элемент вне системы — путь, заведомо ложный. Поведение тинейджера невозможно изменить без пересмотра всего семейного устройства. И родители должны быть готовы к тому, что начать изменения придется с себя. Как понять, что происходит с ребенком в подростковом возрасте, и как родителям вести себя с ним, чтобы не наломать дров, «Летидору» рассказала эксперт федерального проекта «Родительский университет: PRO-Родители» ГК «Просвещение» , психолог-методолог проекта ГЕРОИ . Трудный для кого? Чтобы наметить себе шаги для решения проблем, важно задать себе вопрос: кто испытывает сложности — вы или сам ребенок? Одно дело, если подросток не видит никаких проблем, а у родителей волосы на голове стоят дыбом от очередной его выходки в школе, и совсем другое — когда взрослые понимают, что трудно самому ребенку. И тут нечему удивляться — в силу возраста и психологических особенностей он пока не в состоянии взять полноценную ответственность за свою жизнь. Ну а мы, взрослые, просто не в силах предъявлять к нему требования как к равному во всех отношениях человеку. В этом и заключается отличие подростков от взрослых — пока еще именно мы отвечаем за своих детей. Большие перемены — большая ответственность Возьмите за аксиому: любые перемены — это своеобразное приглашение к кардинальной трансформации. Будьте готовы изменить свои границы и расширить собственную картину мира для получения новой информации — прежде всего, о себе самом, а уже потом о своем ребенке. К какому психологу вы бы ни обратились, не будет никакого результата, если вы сами по-настоящему не готовы к переменам. И это не значит, что вы будете пассивно ждать изменений в поведении своего ребенка: _ну когда уже наконец психологи его исправят? когда же он станет таким, как нужно мне? _ Это означает, что, ступив на путь перемен, вы будете готовы работать сообща, разбирать собственные психологические травмы и страхи. Часто родители жалуются: он так изменился, стал хамить, у него пропал интерес к учебе , с ним происходит что-то странное. Поймите: хуже всего тем родителям, которые на 100% уверены в своей правоте: «Все дело в нем, я здесь ни при чем». Что делать, если...? «Мой ребенок дерзит, огрызается, хамит», — жалуются на приеме у психолога взволнованные родители. Начнем с того, что это нормально. Да, кризис — это нормальный период для каждого из нас. И любой человек начинает испытывать кризисы с самого раннего детства. Сепарация от мамы, первые шаги, стресс, связанный с поступлением в начальную школу, а затем с переходом в среднюю, — все эти кризисы ребенок переживает задолго до наступления пубертатного периода. А уже потом, в подростковом возрасте, к простым перепадам настроения прибавляются еще и колебания гормонального фона. Можете себе представить, что творится с ребенком, когда он пребывает в этой «беспокойной» стадии и переживает бурный всплеск гормонов. Первый большой шаг к сепарации ребенка — признать, что вы для него, возможно, не являетесь авторитетом. Не воспринимайте это как личное оскорбление, как крушение всех налаженных связей. Подумайте, кто, кроме вас, может донести до подростка суть семейных ценностей — кому вы доверяете, кто близок по духу ребенку, но при этом разделяет с вами воззрения на отношения в семье. Подбирайте авторитетных людей заранее. Подумайте, какие фильмы, сериалы или книги показать подростку, на каких знаменитых людей, уважение к которым испытывает ребенок, сослаться. Ответственность, только ответственность Многие родители сдаются, когда видят подростковый бунт . «Ну хорошо, — говорят они, — не хочешь это делать, не делай, ведь ты уже взрослый, решай сам». И вот здесь стоит задуматься: не задаем ли мы ложную систему координат? не выдаем ли мы ребенку права, которых на самом деле нет? Первый шаг, который нужно пройти, — помнить, что мы в ответе за ребенка, и переложить ответственность за принятие всех решений в его жизни на него самого пока просто невозможно. И конечно, важно выдерживать структуру, учить заканчивать начатые дела, следовать режиму дня — это те базовые вещи, к которым взрослые так или иначе должны приучить ребенка. Ожидания никогда не оправдываются Поделитесь с ребенком, какие у вас ожидания от него, и спросите, чего он, в свою очередь, ждет от вас. Эта практика полезна обеим сторонам. Так вы поймете, чего хочет подросток, и увидите, что какие-то его желания вполне обоснованы. В свою очередь ваш тинейджер также узнает о мотивах вашего поведения. Будьте готовы попрощаться с иллюзиями и увидеть истинное положение вещей. Сохраняйте контакт — проявите любовь и заботу, будьте лояльны и аккуратны. Не проводите «профилактическую» беседу в жесткой форме, а разговаривайте на равных. Оставьте за бортом истерики и претензии, обойдитесь без давления, шантажа и негативных эмоций. Используйте хитрый ход — предоставьте ребенку достаточно самостоятельности при ограниченном выборе. Создайте иллюзию свободы действий, позволив ему выбирать из готовых позиций. Действуйте с посылом: делать однозначно нужно, и ты имеешь право выбрать, что именно делать. Конец света или ерунда? Родительское участие в жизни детей не ограничено какой-то одной сферой. Мы беспокоимся не только о том, чтобы сын или дочь были сытыми и одетыми, — нам важно наладить еще и эмоциональную связь. Так что будьте готовы поддержать подростка, относитесь ко всем его проблемам серьезно, даже если вам кажется, что это полная ерунда. Когда подросток жалуется, что его исключили из чата в «Телеграме», а вы считаете, что это мелочи, ваша эмоциональная связь прерывается, уровень доверия к вам падает. Еще бы, ведь так вы обесцениваете его интересы, даже не пытаясь вникнуть в то, что для него ценно. Обесценивание эмоционального состояния ребенка — прямой путь к нарушению детско-родительской связи. И в скором времени это выльется в неприятности — подросток замкнется в себе, перестает доверять родителям. Зачем делиться с мамой проблемами, если ей на них наплевать?.. Потерять коммуникацию с ребенком легко, а восстановление контакта займет много времени и нервов — с обеих сторон. Обращайте внимание на то, что происходит с подростком, что он переживает. Попробуйте разобраться, почему какая-то проблема волнует его. Ваше эмоциональное подключение, хоть какое-то движение в сторону участия в его жизни — ключ к установлению доверительных отношений. Пора взломать систему! В общении родителей и детей уже выработана система автоматических реакций. Этот механизм не менялся долгие годы, поэтому подросток, который ведет себя вызывающе, делает это не просто так — он ждет родительской реакции. И тут очень важно сломать собственные условные рефлексы: если вы не были включены в жизнь ребенка, обязательно включитесь, если же, наоборот, излишне вовлечены в его ситуацию — попробуйте немного отстраниться, чтобы дать ему самостоятельность. Словом, если вы всегда реагировали одним способом, сейчас дайте противоположную реакцию. И делать это можно даже невербально. Напишите, например, письмо или попробуйте переписываться в мессенджерах — многим детям легче коммуницировать именно в них. Родителям важно понять, что вся предыдущая модель взаимодействия с ребенком устарела и больше не работает. Нужно заново выстроить схему коммуникации. И помните: нет ничего лучше профилактики. Не доводите ситуацию до походов по психологам, наркологам и психиатрам. Не хочет — значит не может Не справляется с заданием, не может поговорить с учителем, не в силах наладить отношения с одноклассниками — когда ребенок не хочет совершать какие-то простые, на наш взгляд, действия, это происходит не из-за вредности. Виной всему — негативный опыт прошлого. Как снежный ком, копятся проблемы с учебой, на тинейджера давит груз ответственности, он понимает, что задерживает весь класс, и попросту теряет моральные и физические силы. Он мучается и в действительности не может противостоять проблемам. Помогите подростку преодолеть проблемы, связанные с нагрузкой в школе и дома, — у него недостаточно навыков, ему не хватает экспертности, пока еще он не в силах противостоять собственной усталости от накопленных учебных долгов и гнета ответственности. Опять истерика? Взрывной реакцией, агрессией на слова родителей подросток показывает, что коммуникация прервана. Все, что вы будете говорить и делать в этот момент, — напрасный труд. Когда вы понимаете, что контакт потерян, попробуйте отстраниться на некоторое время друг от друга, чтобы остыть. Вернитесь к этой теме в определенный день — обговорите удобное время, подготовьте заранее вопросы, покажите их ребенку, чтобы он смог вести аргументированную беседу. Родители — своего рода тренажеры для подростков. Дети тренируются, проверяют на прочность родительские границы, продавливают эмоциональное состояние и наблюдают, какой будет ответная реакция взрослых. Это бывает непросто, но взрослые должны не отворачиваться от такой ситуации, а постараться понять и принять в ней своего ребенка. А если это провокация? Когда ребенок становится провокатором, проявляет показательное поведение (а такое нередко случается и с инсценировками суицида ), обратите внимание — подросток или слишком зажат, или слишком распущен. Подростковый бунт может происходить от слишком большого количества ограничений или, наоборот, от того, что их слишком мало. Вероятно, подросток чувствует, что ему предоставили слишком много самостоятельности, он рано испытал ощущение полной свободы и ответственности за свою жизнь. Единого для всех рецепта не существует. Прислушивайтесь к собственным ощущениям — только вы знаете особенности своего ребенка. Готовьтесь к переменам и начинайте изменения с самих себя. Фото: Depositphotos Читайте нас также в Яндекс.Дзен!
Не наломать дров: как общаться с трудным подростком, чтобы не потерять с ним связь
Фото: Letidor.ruLetidor.ru
Подписывайтесь на наш канал
!