Синдром опустевшего гнезда: как справиться с переездом детей

5 важных рекомендаций от бизнес-тренера и психолога Елены Прокофьевой

Ко мне часто обращаются родители взрослых детей с вопросом: чем им занять себя, если их дети выросли, живут отдельно, у них все хорошо. Они хотят им помочь — а наследники отказываются от помощи и вообще перестают общаться. Мама обижается, папа расстраивается, родителям хочется участвовать в жизни детей как и раньше — а их не пускают. Не любят? Не нужны? Что делать? А и действительно — что делать? Мы так плотно привязаны к детскому графику жизни с садиком, школой, каникулами, кружками, дачей, что, когда дети вырастают, из нашей жизни как будто вынимают целый большой кусок, причем вынимают вместе с душой. Кажется, радоваться надо: самостоятельные стали, выросли, можно и собой заняться — поехать не куда надо, а куда хочется, почитать то, что хочется, вообще побездельничать. А ехать никуда не хочется, и не читается, и бездельничать не получается. Жизнь, такая привычная, знакомая, налаженная, рассыпается на куски, и кажется, что склеить их невозможно. И непонятно, как теперь будут строиться отношения с мужем… Тогда было понятно — мама\папа, а теперь как? Ну понятно: дом, родственники, имущество, он\она свои, родные… А дальше что? Жили как бы ради детей, а теперь ради кого? И каждый начинает искать свой интерес — и часто не в семье. И самое главное: непонятно, как теперь считать себя хорошими? Раньше можно было отталкиваться от ребенка — его здоровья, оценок, ухода за ним. Были хоть какие-то критерии: «хорошая мама», «хороший папа». Только вот теперь эта система оценивания перестает работать — «точка отсчета» отсутствует. То, что с вами происходит, называется «синдром опустевшего гнезда». В первую очередь, конечно, он затрагивает женщин — ведь материнство считается основной женской ролью вне зависимости о того, работает мама или занимается только домом. Но и папам тоже может быть сложно в этот период — особенно если они были плотно включены в жизнь семьи и активно участвовали в воспитании. Этот сложный период в жизни семьи может пройти нормально — при соблюдении некоторых простых рекомендаций. Итак, первое. Ищите свой путь, вспоминайте свои мечты, желания, намерения, замыслы — и начинайте воплощать их в жизнь! Напишите себе список своих желаний. Теперь у вас есть время пообщаться с друзьями, вспомнить, что вы любили делать, а времени не хватало. А может, вы решитесь освежить образование? И начать новую профессиональную деятельность? Второе. Если вас (как вам кажется) объединяли только дети, сейчас самое время познакомиться заново! Дайте себе время узнать друг друга — и это время может быть очень увлекательным для вас обоих. И ваши отношения или получат «второе дыхание», или вы как пара распадетесь, так как стали чужими друг другу. Что ж, и так бывает, но вы получаете шанс сделать это мирно и с чувством взаимного уважения и благодарности за время, прожитое вместе. Третье, и наверное, самое трудное — научитесь слушать. Просто слушать, что говорит вам ваш партнер или ваш взрослый ребенок — и поступайте сообразно ситуации. Как это? Не бросайтесь утешать, помогать или советовать, если партнер или дети просто делятся переживанием. Посочувствуйте, спросите, надо ли помочь — и если не надо (то есть помощи не просят), то и не помогайте. Четвертое. Если вы будете слишком эмоционально реагировать на события жизни и манипулировать в попытке получить внимания побольше, получится ровно наоборот. Подумайте, надо ли вам получать внимание столь рискованным способом? Пятое. Ни ребенок, ни партнер не могут (да и не должны) нести ответственность за ваш эмоциональный дискомфорт. С этим — к специалисту. Просто проходит еще один важный этап в жизни: вы отделяетесь от ребенка, а он — от вас. Чувствовать грусть и печалиться при расставании — совершенно нормально. Чтобы полностью прийти в себя, может понадобиться полтора-два года. Дайте себе поплакать, принять эти изменения — и возвращайтесь к нормальной жизни.