8 фраз, которые помогут выстраивать свои границы и не нарушать чужие

Что сделать, чтобы наладить мирные отношения с подростком. На приеме у психолога и родители, и дети жалуются на нарушение договоренностей, постоянные конфликты по любому вопросу, неконтролируемую агрессию. Отсутствие контакта и эмоциональный бойкот угнетают обе стороны и заставляют чувствовать себя отверженным и разбитым. Как наладить коммуникацию с подростком, научиться грамотно выстраивать собственные границы и не нарушать чужие? Об этом «Летидору» рассказала Елена Кузина, эксперт федерального проекта «Родительский университет: PRO-Родители» ГК «Просвещение», автор и ведущая тренингов по мотивации, управлению конфликтами и стресс-менеджменту. Баланс между ответственностью взрослого и ребенка Если мы берем дочь в подружки, а сына в приятели, можно поставить жирный крест на здоровых границах – причем с обеих сторон. Поэтому с детьми не стоит заигрываться в дружбу – но это не означает, что с ними нельзя наладить дружеский контакт. Запомните: дружеской и доброжелательной атмосфере – «да», коммуникации с равной степенью ответственности – «нет». Линию поведения ребенку всегда задает взрослый. Создайте такую модель взаимодействия, в которой подростку будет уютно и в то же время понятно – взрослый старше, он находится выше, его ответственность больше. Инфантильные родители, которые перегружают ребенка ответственностью с самых ранних лет, не добьются хорошего результата: слишком серьезные обязательства только усилят его внутреннюю тревожность. Лучше не перебарщивать и с обратной ситуацией, когда ребенок не хочет брать на себя ответственность, а взрослые обвиняют его в тотальном инфантилизме. При этом они не замечают, что сами задали такой вектор развития: никогда не давали подростку принять самостоятельное решение. Частенько говорили «Я сделаю лучше и быстрее, оставь», что дети неизбежно трактовали как «Ты не справишься, ты беспомощный, от тебя никакой пользы». Задача взрослых – показать детям, как найти баланс, чтобы, с одной стороны, не скатиться в полнейший инфантилизм, а с другой – не стать неврастеником от чрезмерно давящей ответственности. Здоровые границы в отношениях — такое бывает? Нарушаете границы – будьте готовы, что нарушат и ваши! Если родители полезли в детский рюкзак в поисках дневника, чтобы проверить успеваемость, вряд ли ребенок будет в восторге. Признайтесь честно, а вам бы понравилось, если бы сын или дочь рылись в ваших вещах без спроса? Учеба – это как раз то, что пора полностью отдать под ответственность школьника. Договоритесь: «Я не буду проверять твой рюкзак без надобности, ведь ты уже взрослый и можешь самостоятельно исправить двойки, но через месяц обязательно спрошу о результатах и попрошу показать дневник». Отдайте ребенку ответственность за школьное расписание, назначьте его менеджером личного времени, но оставайтесь при этом генеральным директором. Придерживайтесь концепции «выбор без выбора»: «Можешь пойти в любую спортивную секцию. Единственное условие – регулярно посещать ее». Здоровые границы – скорее исключение. Все мы частенько их нарушаем: то не можем адекватно ситуации выстроить собственные, то лезем напролом и ломаем чужие. И здесь очень важно научиться безусловно принимать человека и доверять ему . Цепочка «я принимаю его таким, какой он есть, – я доверяю ему» формируется стабильностью вашего поведения и готовностью к диалогу. И еще. Если вы пока не разговаривали с ребенком на деликатные темы, то совет один – не давайте советов. Да-да, постарайтесь не приставать к подростку с рекомендациями. Лучше расскажите про какую-то специальную литературу, дайте ссылки на лекции, попросите поговорить с подростком молодого взрослого (это может быть старшая племянница или другой родственник, который сам недавно был подростком). В конце концов, нежелание говорить с родителями о сексе – вполне естественная реакция. Не стоит пробивать эту границу, если ребенок совершенно не готов затрагивать такие темы в общении с вами. Достаточно просто обозначить вашу готовность поговорить и помочь, если эта помощь потребуется. Государства в государстве Подростковая психика приходит в негодность, когда за один и тот же проступок родители дают разные наказания – или не дают вовсе: «Ох, ты опять прогулял физру? Ладно, сегодня у меня нет сил, я добрая, иди играй в свои стрелялки». Пропишите четкие правила, повесьте их на видном месте, чтобы все домашние знали их наизусть. Это, кстати, не обязательно должно быть что-то строгое – правила можно создать и в игровом формате. Попросите всех членов семьи прописать законы своей личной страны: какие у государства границы? какие правила въезда на территорию? есть ли миграционный режим? можно ли оформить визу и на каких условиях? надолго ли иностранным гражданам можно оставаться на территории страны? В результате вы получите почти полную расшифровку психологических границ каждого участника игры – степень закрытости, уровень принятия и доверия. 8 фраз, которые помогут договориться с собой и с ребенком В простых правах человека на самоутверждающее поведение может быть заметен подростковый протест – присмотритесь внимательно. Проговорите с ребенком каждый пункт, чтобы не возникало недомолвок. Но для начала разберитесь во всем самостоятельно, а заодно сравните – а как с этим у меня? На что каждый из нас имеет право? Я имею право сказать «нет», принимать нелогичные решения Для кого-то сказать твердое «нет» – проще простого, а кто-то учится этому месяцы и годы, посещая психотерапевта. Не все так просто и с выбором – иногда приходится выбирать лучшее из того набора, который доступен. И не всегда это будет выглядеть логично. Я имею право оценивать свои мысли, чувства, эмоции – и отвечать за них Не пытайтесь показать ребенку, что вы знаете о нем больше и лучше, чем он сам, – тем более, не пытайтесь оценивать его поведение. Так вы нарушите границы. Я имею право не объяснять свое поведение и не извиняться Это больше похоже на совет от адвоката, но такая возможность действительно есть у каждого из нас. Вовсе не стоит брать этот пункт за основу и творить беспредел «под прикрытием». Но порой, когда энергия ссоры еще вовсю бурлит, мы просто не можем пойти на примирение, поэтому каждый, кто участвовал в конфликте, имеет право взять паузу – это разумно. Да, конструктивный диалог обязательно будет, но не сию же минуту. Дайте себе и ребенку время на то, чтобы пережить эмоции и с новыми силами наладить контакт. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки Те, кто болен перфекционизмом и ощущает себя героями собственной семьи, не дают себе право ошибаться. И это, согласитесь, минус. Просто разрешите себе ошибаться – это избавит от внутреннего напряжения и лишних неврозов. И это вовсе не значит, что вы начнете вытворять направо и налево что-то нелепое, просто жить станет легче. В конце концов, ошибку всегда можно признать. Я имею право изменить свое мнение Подростки, да и многие взрослые с максималистским настроем любят принимать железобетонные решения. Но такая ригидность ни к чему – точка зрения может меняться, и это абсолютно нормально. Я имею право сказать «меня это не интересует» Очень простая фраза, которая избавляет от ненужных коммуникаций и обмана – себя и других. Истинные чувства вряд ли можно спрятать, правда? Так зачем лукавить и строить из себя заинтересованного человека, если можно честно признаться: «извини, но мне неинтересно»? Я имею право сказать: «я не знаю» и «я тебя не понимаю» Не стоит казаться всезнайкой. Знать все на свете невозможно, а врать совершенно незачем. То же самое и с другим шаблоном – многие думают: «нельзя, чтобы другие видели, что я чего-то или кого-то не понимаю». Как раз наоборот. Если не понимаете – переспросите и уточните, это достойно и честно. Я имею право быть независимым от доброжелательности других Ну кто в здравом уме откажется от любви, уважения и признания окружающих? Аккуратнее: впадая в зависимость от других людей, мы перестаем быть собой, а значит, готовы на какое-то действие или бездействие, которое размоет наши границы и толкнет в созависимую схему. Фото: Depositphotos О воспитании без занудства – «Летидор» теперь в TikTok! Подписывайтесь!