ЗАПАС НА ВЫХОДНЫЕ___Между можно и нельзя: как найти баланс в воспитании ребенка
Социологи заметили тенденцию: современные папы и мамы уделяют вдвое больше времени воспитанию детей, чем 30–40 лет назад. Причем методы, которые они на себе испытали в детстве, применять к собственным чадам готовы далеко не все.
— Строгость и жесткость воспитательных мер совершенно точно уходят в прошлое, — говорит психолог Людмила Федотова. — Дать ребенку больше свободы, чтобы из него выросла творческая и незакомплексованная личность, становится чуть ли не лозунгом, а любые наказания за проступки — дурным тоном.
Отчасти свою роль в подобной тенденции сыграла пандемия: у пап и мам на самоизоляции появилась практически уникальная возможность подолгу быть рядом с детьми, вдоволь с ними общаться. Могли ли мечтать об этом нынешние бабушки и дедушки, которым в свое время некогда было толком проверить уроки между работой и домашними хлопотами? Во многом из-за этого строгость и запреты стали основой воспитания — было важно приучить ребенка к дисциплине и самостоятельности.
Сегодня матери и отцы, выросшие в авторитарных семьях, часто позволяют своим детям то, что не разрешалось им. Причем совсем не потому, что молодые родители стремятся непременно избаловать чадо. Они хотят поступить правильно. А как это — далеко не всегда очевидно. Особенно если учесть огромное количество размещенных в интернете новомодных методик, различных советов, часто противоречащих друг другу.
Действительно, ответов на вопрос, как не избаловать ребенка, но при этом не обделить его любовью, трепетным родителям предлагается великое множество.
Сторонники вседозволенности охотно делятся опытом: например, демонстрируя фото размалеванных фломастером дверей и стен в квартире. «Будет художником!» — гордо сообщает на одном из форумов для молодых мам Алена Н. К слову, поощрять подобные художества рекомендуют и некоторые «эксперты»: мол, нельзя ограничивать порывы к творчеству у малыша.
Нельзя, конечно. Но почему рисовать он должен на обоях? И на это вроде есть ответ: больше пространства, шире развивается фантазия.
— Абсолютная ерунда! — комментирует детский педагог-психолог столичного образовательного центра Ольга Красновская. — Да, дети познают мир, исследуют свои возможности, удовлетворяют любопытство.
Но если малыш отправился раскрашивать стены, это, скорее всего, значит, что он просто-напросто не придумал для себя иного занятия. А родители вовремя не дали ему листок бумаги и не сели рядом, чтобы помочь малышу «фантазировать», развивая интеллект и мелкую моторику в специально отведенном для этого месте.
Еще одна версия в пользу «все разрешать» касается навыков делать выбор. Так, приверженцы вседозволенности рекомендуют не настаивать, чтобы ребенок съел всю тарелку с кашей, если он капризно отталкивает ложку с ней. Иные и вовсе рекомендуют готовить несколько блюд: мол, пусть сам выбирает, что ему по нраву! В общем, если раньше дети, прибегая домой с прогулки, интересовались, что сегодня на обед, то в современных реалиях порой происходит все наоборот: у чада спрашивают, что он нынче покушать изволит.
— Если у мамы есть возможность готовить в день по несколько вариантов первых, вторых, третьих блюд и она готова так заморачиваться, — ради бога! — считает педиатр Оксана Танеева. — Однако при этом не надо забывать, что питание малышей должно быть сбалансированным и полезным.
А если ваш сын, например, любит исключительно вермишелевый суп и постоянно выбирает его из предложенного меню, на пользу это не пойдет. И уж тем более не стоит заменять обед конфетами или фруктами. Многие мамы считают: не хочет обедать — больше съест на ужин. Это категорически неправильно! Режим питания нельзя нарушать. Потакая таким капризам, вы не развиваете навыки выбора, а снимаете с себя ответственность за здоровье малыша.
«Если ребенку постоянно запрещать делать то, что ему интересно, то это купирует любознательность, он привыкнет жить по команде, перестанет проявлять инициативу и интерес к миру», — вычитала на одном из сайтов с советами для родителей моя невестка. Какое-то время мы с изумлением наблюдали, как Макс самозабвенно рвет книжки, видимо, таким образом «познавая окружающую действительность», соглашается спать исключительно в кровати с родителями и топает ножкой, если мама по первому требованию не включает мультики.
Мне невестку было жалко, поскольку выполнить все хотелки сына она явно не успевала и буквально сбивалась с ног, терзаясь мыслями, чем бы ему угодить. Появление на свет еще одного малыша заставило познакомить Максима со словом «нельзя».
— Макс стал совсем неуправляем, — жалуется теперь наша Даша. — Вчера схватил младшего и стал стягивать его с нашей кровати. Сегодня заявил папе, что он его не любит, а мою маму вообще пытался пнуть ногой, потому что она попросила его не шуметь, чтобы не разбудить малыша.
Ну а чему удивляться? Допущенная вседозволенность принесла свои плоды. А буквально на днях мой пятилетний внук в большом магазине, пока его родители отвлеклись на покупки, схватил с прилавка какую-то игрушку и решительно направился к выходу, где и был пойман охранником. Ясное дело, виноваты взрослые, потерявшие из поля зрения малыша. Наказывать его не стали: ни за то, что убежал, ни за кражу — по факту. Раньше — уверена! — игрушку эту они ему непременно купили бы.
А на этот раз ограничились приобретением книги «Что такое хорошо, а что такое плохо». Книжка с известным стихотворением Маяковского, к слову, по данным ретейлеров, и в наши дни одна из самых популярных: спрос на нее, несмотря на модные тенденции, продолжает оставаться повышенным уже много лет подряд.
И наверняка не случайно.
Исправлять ошибки, допущенные в воспитании, всегда сложнее, чем их не совершать, — утверждают эксперты. Но велик соблазн баловать чадо купленной машинкой, вкусненьким, а также разрешением делать то, что ему хочется, даже если это немножко вредно…
— А вот в этот момент каждый родитель должен сказать себе «нет», — уверена детский педагог-психолог столичного образовательного центра Ольга Красновская. — Допустимое не безгранично, и даже у любого выбора есть ограничения, ведь мы его все равно делаем из какого-то набора возможностей и вариантов.
Мне понятно желание родителей помочь ребенку развить способности, навыки. И нежелание подавлять личность всевозможными запретами тоже вполне оправданно. Но позиция «пусть делают, что хотят» не имеет ничего общего с воспитанием. Скорее уж со снятием с себя ответственности за судьбу и здоровье малыша. Конечно, баловать легко и приятно. Да и скандалов, слез меньше. Но искренняя любовь к ребенку невозможна без запретов, гарантирующих его безопасность.
Ребенок должен понимать слово «нельзя». И тогда он не выбежит на проезжую часть, не залезет на подоконник открытого окна, например. Запрещая, нужно запастись терпением и спокойно объяснить, почему вы это делаете. И тогда малыш поймет, что вы его таким образом защищаете, что вы друг, а не враг.
По мнению эксперта, именно отсутствие грамотно выстроенных границ дозволенного наносит вред психике ребенка. Переборщишь с запретами, он вообще запутается в понимании ограничений. А допустишь «слабину», разрешив лишнего, — рискуешь превратить чадо в капризулю, а то и в маленького деспота, пытающегося манипулировать чувствами взрослых.
— Грань между «можно» и «нельзя» порой очень тонкая, — комментирует кандидат педагогических наук Елена Савкина. — Первое дарит малышу уверенность, внушает доверие к окружающим, создает ощущение доброжелательной среды и помогает развивать необходимые навыки. А разумный запрет даст возможность научиться справедливости, обязательствам и, что немаловажно, слышать и учитывать других, уважая их личное пространство, потребности и точки зрения.
Но запретов не должно быть слишком много: чем чаще ребенок слышит слово «нельзя», тем реже он будет слушаться. Просто потому, что под постоянным прессингом жить невозможно ни в каком возрасте. Так что задача родителей — выстроить четкую границу между запретами и разрешениями. И конечно, не забудьте между собой договориться, уважаемые взрослые!
Если папа сказал «нет», ни мама, ни бабушка не должны отменять это решение. Иначе ребенок никогда не научится соблюдать границы дозволенного. Вообще любые установленные правила помогают малышу понять окружающий мир, адаптироваться в обществе. А без четкой позиции взрослых по поводу того, что можно, а что нельзя, хорошо и плохо, он просто-напросто потеряется в жизненных ориентирах, вместо того чтобы стать цельной, уверенной в себе личностью.
ЗАРУБЕЖНЫЙ ОПЫТ
В Америке родители слишком внимательно следят за самооценкой своих детей: ни в коем случае нельзя допустить, чтобы ребенок чувствовал себя недолюбленным. Из-за этого многие американцы с готовностью идут на поводу у капризов и минутных «хотелок», лишь бы не испортить настроение своему чаду.
В Индии многие взрослые относятся к детям как к равным: по мнению индийских педагогов, такой подход помогает маленьким членам семьи серьезно относиться к деньгам и домашним обязанностям.
Вместо твердого родительского «нет» ребенок скорее услышит четкую причину, почему он должен вести себя именно так, а мороженое на обед — плохая идея.
Китайские родители относятся к своим детям строго: сразу после рождения ребенок будет спать только в отдельной комнате. Никаких люлек рядом с кроватью взрослых китайцы не признают, как и изобилия сладостей. Даже бабушки и дедушки в этой стране не будут подкармливать детей вкусностями.
Для Франции вполне нормально, если родители проводят с ребенком меньше трех часов в день: французы предпочитают доверять воспитание детей профессиональным гувернерам, либо вызывая их на дом, либо отправляя детей в пансионы, где те живут, приезжая домой лишь на каникулы. Разумеется, из-за длительных разлук детей предпочитают баловать, не запрещая им ничего.
Для японцев нормальна другая практика: до пяти лет ребенок — это «маленький господин», которому можно все, в любых количествах и в любое время суток. Запретить, а уж тем более отругать четырехлетнего ребенка в Японии — неслыханная вещь. Но в пять лет детство заканчивается, и родители из вседозволяющих нянек превращаются в строгих воспитателей, которые следят буквально за каждым шагом своего чада, не позволяя ему «ничего слишком». Европейские педагоги и психологи считают такую практику резкого перехода от «можно» к «нельзя» опасной для детской психики.
