Ошибки родителей: как нельзя воспитывать ребенка 7 лет

К семи годам ребенок утрачивает детскую непосредственность, а основное значение для его развития приобретает время, проведенное вне семьи. Это возраст школьных событий, знакомства со сверстниками и педагогами. Многие первоклассники сталкиваются с кризисом семилеток, но лишь некоторые родители знают, как в этот важный период правильно общаться с ребенком. Какие ошибки чаще всего совершают мамы и папы при воспитании семилеток? Об этом «Летидору» рассказала системный семейный психотерапевт Татьяна Исакова (@psy_tatiana_isakova) . Как проявляется кризис семилеток • Ребенок не откликается на просьбы, упрямится, открыто выражает протест. • Ему важно казаться старше: он не хочет общаться с детьми младшего возраста, играть в любимые игры. • Если ребенку делают замечания , он болезненно реагирует, обижается. • Он может осознанно сделать что-то неприятное для окружающих. Родители по-разному реагируют на проявления кризиса семи лет. Но многие из них совершают типичные ошибки. Рассмотрим основные из них. Ошибка 1. Вы не разрешаете ребенку дома быть «плохим» Веронике скоро семь лет. Она только-только стала сама ходить в школу — всего-то пройти через два двора. На уроках Веронику всегда хвалят: внимательно слушает, аккуратно пишет в прописях, тянет руку на любой вопрос учителя. Но когда девочка приходит домой, родители не узнают ребенка. Слезы, истерики , обиды на родителей и младшего брата. Веронику убеждают «вести себя нормально», угрожают отобрать смартфон и применить прочие репрессии… В течение дня ребенок испытывает серьезные эмоциональные нагрузки. Школа, новые люди кругом и обстановка. А еще непривычные обязанности: сидеть тихо, слушать учителя, выполнять то, что не очень-то и хочется. Все это обрушивается на маленького человека. И его психика и не выдерживает нагрузки. Но в школе-то приветствуется «правильное» поведение. Где же в таком случае ребенку выплеснуть свои эмоции ? Где его всегда примут таким, какой он есть? Конечно же, дома в объятиях любящих мамы и папы. Первоклашка не справляется с напряжением, ему важно разделить это состояние с родными людьми. Поэтому дома ребенок устраивает истерики, ломает игрушки или плачет. Что же делать? Обнять родное чадо, посидеть рядом. Не объяснять или уговаривать: сейчас ребенок не способен воспринимать информацию. Если с трудом выдерживаете, считайте до десяти и глубоко дышите. Или выпейте настойку валерьянки. Не переживайте, со временем ребенок научится справляться с эмоциями и нагрузками. Но он запомнит главное: в родительском доме его примут любым. Всегда. Ошибка 2. Вы сравниваете своего ребенка с другим детьми Глебу семь лет, он первоклассник. Мальчик старается делать все правильно: писать буквы красиво, выводить цифры . Глеб всегда ждет, что скажет мама, надеется на заслуженную похвалу. Но чаще всего слышит _«Твой брат аккуратнее писал» или «А мама Маши показала мне прописи, в них гораздо чище». В такие минуты Глебу кажется, что его не любят…_ Вы думаете, что лучшая мотивация — сравнение с другими. Мол, раз другие могут, ты тоже сможешь. Но это так не работает. Если вы часто сравниваете своего ребенка с другими, рано или поздно он поймет: к чему стараться, если я все равно не дотягиваю до нужного уровня? К тому же это очень обидно . Представьте, что вам небрежно бросают: «А вот Кристине удалось быстро похудеть после родов, почему у тебя не получается?» Или так: «Твой брат зарабатывает гораздо больше тебя!» Запомните: сравнивать ребенка можно только с ним самим неделю или месяц назад. «У тебя стало гораздо лучше получаться писать буквы, ты молодец!» или «Ты так быстро научился кувыркаться, это здорово!»— вот мотивация к тому, чтобы стараться дальше. Ошибка 3. Вы подчеркиваете взрослость ребенка, но относитесь к нему как к маленькому «Ты уже взрослый, сын», — часто говорит мама семилетнего Олега. Особенно когда это касается уборки в комнате или прогулок с собакой . А вот если родители ведут серьезные разговоры про отпуск или планы на выходные, у Олега нет права голоса: «Ты еще мал», — сурово останавливает взрослый порыв отец. Сначала родители подчеркивают взрослость ребенка. А затем продолжают относиться к нему с точностью до наоборот: он маленький и несмышленый. И первоклашка не знает, как правильно ему поступить. Вроде бы он уже чувствует себя взрослым, у него появились новые обязанности. Но в то же время мама и папа готовы по-прежнему самостоятельно решать все вопросы – и его мнение не учитывают. Как быть? Прежде всего, родителям нужно доверять своему ребенку. Вспомните, как ваш малыш начинал ходить. Он падал, но потом вставал и снова делал шаги. Ваши руки всегда были наготове, чтобы подхватить, помочь. Но вы доверяли крохе и не ограничивали его стремление к самостоятельности. Так и здесь. Если ваш ребенок хочет помыть посуду , пусть сделает это. Разбил мамину любимую чашку? В этом нет катастрофы. Теперь он знает, что намыленная посуда скользкая. Ошибка 4. Вы делаете уроки вместе с ребенком Косте еще нет восьми, но он учится во втором классе — пошел в школу в шесть лет. Ему очень нравилось учиться, пока мама не стала активно участвовать в выполнении домашних заданий. Стоило классному руководителю сказать на собрании, что у Кости грязно в тетрадях, а в домашней работе ошибки, мама тут же взяла все в свои руки. Теперь второклашка часами сидит над черновиком, тренирует письмо или решает задачки. А еще он боится говорить маме о плохих оценках … «Грязь» в тетрадях или «не те» оценки — это вызов для некоторых современных родителей. Маме сразу кажется: «Сын получил двойку, потому что я плохая и недостаточно занималась с ним». Мама и папа не могут дать ребенку больше самостоятельности, они привыкли знать каждый его шаг и пытаются предостеречь от ошибок, в том числе и в учебе. Но мы же помним: не ошибается тот, кто ничего не делает. Позвольте ребенку самому нести ответственность за свои ошибки. Пусть он со школьной скамьи понимает, что любое его действие или бездействие может привести к каким-то последствиям. Не сделал домашнее задание — получил двойку. Огорчился сам, расстроились родители. Приходится исправлять, прилагать дополнительные усилия. Пусть учеба будет его зоной ответственности. Он учится прежде всего для себя — не для вас. А если вы каждый день стоите у него над душой, добиваясь скорости чтения, чистоты в тетрадях или чего-то еще, то рискуете испортить отношения со своим ребенком. Выключите режим «Я — учитель». Оставайтесь любящими и принимающими мамой и папой. Теперь вы знаете: если поведение ребенка изменилось, это не повод для тотального контроля и жестких ограничительных мер. Достаточно найти причину и ответить на вопрос: «Почему моя дочь/сын так ведет себя?». Будьте уверены, ответ на поверхности, а дети активно подают сигнал SOS — услышьте его. ⠀ Фото: Depositphotos, Freepik.com