"Выстраивание отношений с ребенком - огромная работа"

Сегодня мы поговорим с Анной Зеньковой на очень важные и актуальные темы социальных ролей в современном обществе и в подростковой литературе. С раннего возраста мы начинаем приспосабливаться к жизни в обществе и ощущаем его давление. Это давление со стороны окружающих сохраняется и в течение всей жизни. Мы обсудим с Анной вопросы о том, какие границы нам нужны, как быть готовым к возможному давлению со стороны окружающих, где важно и нужно сказать «нет», и как подростковая литература помогает выстроить защитные границы перед жизненными угрозами. - Анна, очень часто давление среды начинает чувствоваться уже при поступлении в школу. Здесь завязываются коммуникации и может возникать множество проблем: необходимо налаживать отношения с товарищами и педагогами, вырабатывать эффективные стратегии поведения. Насколько важно ребенку и подростку быть уже готовым к возможному давлению со стороны окружающих? Какую роль здесь могут играть книги, которые ребенок читает и с которыми растет? Налаживание контактов, эффективные стратегии...Согласитесь, не больно-то и весело звучит. А если брать во внимание возраст потенциального исполнителя, вообще становится жутковато. Вот есть ребенок, шести-семи лет, и если он из формально хорошей семьи, скажем, то что он может знать о выстраивании отношений как таковых. Ведь в хороших семьях отношения с ребенком выстраивают родители, а не он с ними. И школа в этом плане может стать настоящим испытанием.  Ребенок, если только это не случилось с ним раньше, допустим, в детском саду, обнаруживает, что дети вокруг - все разные и с этим не только нужно мириться, но и каким-то образом считаться.  Он начинает постигать искусство принятия - не только других, но и себя через них. Кто-то проходит этот этап легко и радостно. Такие дети как правило становятся лидерами и "своими в доску" среди сверстников. Им все дается легко. Остальным же, как несложно догадаться, приходится завоевывать свое место под солнцем.  Хорошая новость в том, что у последних, как показывает практика, куда больше шансов вырасти интересными и небезразличным к миру людьми. Потому что, когда первые шаги даются тяжело и с болью, бегаешь ты уже не рефлекторно, а с осознанием и с благодарностью. Я всегда говорю, что из самых странных детей получаются самые впечатляющие взрослых. Есть в этом какая-то недоказанная, но все же закономерность. Это в общем-то и есть ответ на ваш вопрос - можно ли подготовить ребенка к коммуникативным сложностям через книгу. Конечно же да. У родителей может отсутствовать опыт подобного рода, а может, наоборот, присутствовать причем в нездоровой форме - детская травма, например, которую он не то что не хочет как-то лечить, а вообще игнорирует, убеждая себя и всех вокруг, что это "пустяки" и "мы же как-то выжили". Понятно, что у такого родителя мало шансов помочь своему ребенку в определенных местах, где он сам слаб и несостоятелен. А вот книги - жизненные истории, переживания героев, экстраполяция их опыта на свою собственную реальность - это такой ментальный тренировочный центр, где готовят будущих космонавтов. Ребенок, столкнувшись с проживанием проблемы на страницах книги, намного легче воспримет ее - случись она с ним в действительности. У него уже есть некое эмпирическое знание - что с этим можно делать. Такой, можно сказать, своеобразный иммунитет.   - В подростковом возрасте особенно остро встает вопрос о соответствии ожиданиям сверстников и некоторых значимых взрослых. Ребята стремятся попасть в определенную компанию, иметь множество друзей и готовы для этого пойти на многие жертвы. При этом мы постоянно наблюдаем проблему буллинга в подростковом обществе. Какие способы самозащиты в подобных случаях существуют? Как выстроить дистанцию негативного влияния? Тут важно понимать, в первую очередь родителям, что нет универсальных норм и правил, каким должен быть ребенок в пять, десять или, скажем, пятнадцать лет. Мы все разные.  И если подросток сидит дома вместо того, чтобы тусоваться с себе подобными на вечеринках, пить и курить, как от него пусть в страхе, но ожидают взрослые, здесь есть как минимум два варианта. Первый и, казалось бы, самый логичный - ребенка не берут в компанию, он изгой. Второй вариант (еще более логичный, но почему-то кажущийся невероятным большинству) - ему не интересны тусовки, он хочет сидеть у себя в комнате и разговаривать со своим другом - палочником. А палочник ему (да-да) отвечает. И в первом, и во втором случае очень многое, если не все, зависит от родителей - как они себя поведут. В случае с палочником идеальный вариант сказать - окей, расскажи мне про палочника. Он, конечно, жутковатый, но раз тебе интересен, то и мне не будет лишним узнать, что он ест. Надеюсь, что не людей, ха-ха.    Ребенок будет счастлив и благодарен. В первую очередь потому, что он вам интересен. Он будет знать, что у него есть родитель, с которым можно быть самим собой и не стесняться странных друзей и себя такого же - странного, с точки зрения культивирующих стандарты.   Буллинг почти всегда начинается в семье. Если там нет понимания границ, никто не учит ребенка уважать чужие и отстаивать свои, то вот он готовый кандидат на вылет. Ведь внешняя среда всегда агрессивна, хотим мы того или нет. И каждый родитель, если он родитель, а не подобие, обязан учить свое дитя в ней выживать. - Для большинства людей буллинг ― сложная и неприятная тема, особенно для тех, кто с ней встречался. Здесь и проблема последствий буллинга, которая складывается у «жертвы», и потеря уверенности в себе, и психосоматические заболевания, и более страшные последствия.  Насколько подростки открыты и готовы к обсуждению данной темы, в том числе и через книги? Мне кажется, современные подростки готовы в принципе ко всему. Спасибо информационной среде, в которой они существуют. Плюс у них нет той скованности мышления, которой страдало (и до сих пор страдает) наше поколение - детей, которых воспитывали послевоенные дети. Поэтому и явления, с которыми они ранее не сталкивались, но вдруг пришлось, воспринимаются иначе. Нет бездумного отрицания - я этого не знаю, значит, его не существует. Современный подросток открыт для новых осмыслений и переосмыслений. - Психологическое насилие имеет много подвидов, и к сожалению, многие из них настолько привычны для нас, что мы не замечаем, как осуществляем его по отношению к себе, другим и собственным детям.  При этом подростковый возраст сам по себе является достаточно конфликтным. Не все родители готовы признать свои ошибки, изменить свою реальность и поговорить со своим ребенком честно и открыто. А многие родители стремятся избегать проблемных тем, в том числе и в литературе. Как нам, взрослым научиться отвечать на «неудобные вопросы» и признаваться в том, что мы чего-то не знаем или нам сложно говорить об этом? Насколько важно быть честным и откровенным и не прибегать к искажению реальности?  В первую очередь нужно разобраться в себе. Понять, зачем и почему я хочу казаться идеальным и безгрешным в глазах собственного ребенка. Потому что так принято? Курица учит яйцо и никак иначе? Но позвольте, человек на то и человек, чтобы совершать ошибки и, пожиная их плоды, учиться. Учиться значит становиться умнее, сильнее, лучше. Для ребенка эта причинно-следственная связь намного информативнее и нагляднее, чем мамино стерильно выбеленное "пальто" или папа который "я в твои годы дрова без топора рубил и избы плечами ворочал" . Когда ребенок понимает, что папа и мама тоже делали и продолжают делать ошибки, что они не боги, а люди - понятные, родные, теплые, он чувствует себя своим среди своих, а не чужим и инородным предметом в семье. У меня был такой случай в жизни, когда я случайно узнала тайну одного значимого для меня взрослого и, не имея возможности признаться и как-то обговорить этот момент, волочила ее на себе все свое детство и юность. И эта тайна мне очень испортила жизнь в какой-то степени. Потому что, во-первых, я себя чувствовала недостаточно хорошей для того, чтобы тот человек открылся мне и обсудил, почему так случилось, и какие выводы он для себя сделал. А во-вторых, я совершила точно такую же ошибку в своей уже взрослой жизни. Потому что проблема, нерешенная и непроработанная, как будто перешла ко мне по наследству. Поэтому я думаю лучшее что может сделать родитель для своего ребенка - не скрывать свои ошибки, а проговаривать их с ребенком, делиться реальным опытом, а не мифическим, где он покорял Олимп. Учить его жизни таким образом - делясь своим, а не назидательствуя и председательствуя. - Анна, расскажите, пожалуйста, как герои ваших книг помогают выработать навыки защиты собственных границ и умение отстаивать собственную позицию? Я бы поостереглась заявлять, что мои герои чему-то там учат. Они скорее иллюстрируют некую вариативность жизненных ситуаций, показывают, что может быть так, но может быть и иначе. И это - нормально. Потому что жизнь — это не схема, где все упорядочено и движется из точки А в точку Б. Жизнь — это хаос. И наша задача - учиться в нем ориентироваться. Вот книги, которые я порекомендовала бы прочитать всем подросткам: "Голова-жестянка" Серафимы Орловой, " Сахарный ребенок" Громовой, " Меня зовут Джин Миллер" Дарьи Полукаровой, "Страна Саша" Узрютовой и "Где папа" Кузнецовой. - Расскажите, пожалуйста, о новой книге, которая готовится в издательстве «КомпасГид». Продолжите ли Вы в ней затрагивать сложные темы или это будет кардинально другая тематика?  Это все та же социальная драма, но завернутая в веселый фантик. Не знаю, чем объяснить свою тягу к тяжелым темам. Возможно, это что-то внутреннее. Такая форма сопротивления к несправедливостям мира. Но опять, пытаясь написать что-то легкое и даже легкомысленное, я коснулась грустного и мрачного: нелюбви, непонимания, несоответствия. Хотя для меня эта книга - о силе духа, в первую очередь. О борьбе со стандартами. О красоте индивидуальности. - По вашему мнению, что каждый Родитель должен и может дать своему Ребенку? Знаете, много лет назад, когда я была юной, наивной и далекой от материнства, я услышала от одного модного психолога фразу, которая перевернула мой мир. Речь шла о безусловной любви матери к ребенку. Для меня, вчерашнего ребенка, который рос в мире полном условностей, это стало откровением. Я тогда подумала "ничего себе, а что - так тоже можно?". Можно, если осторожно — это я уже выяснила позже, когда у меня появились свои дети. Потому что концепция безусловной любви невероятно мила, и настолько же   утопична. С одной стороны, да - есть родитель, который по закону природы и зову сердца должен любить свое чадо. Ключевое дополнение - любым. То есть во всех его проявлениях. Современным родителям эта позиция близка, ведь нас, как мы помним, особо не баловали в детстве. Но магия той самой безусловности часто выходит родителям боком. Потому что как ни крути жизнь человека подчинена закону энергообмена и так абсолютно во всем. Ты даешь, чтобы получить. Принимаешь, чтобы отдать. И так во всем. И в любви, в частности, потому что выстраивание отношений - даже с самым любимым ребенком на свете — это большая, нет, огромная работа. Ничего не происходит по волшебству и просто так. То есть спасительная формула действий "я буду любить его несмотря ни на что и тогда он точно вырастет счастливым" она бесспорно прекрасна, но требует некоторых уточнений. Моя формула, как родителя, на сегодняшний момент - поддерживать вот такой баланс в организме: холодная голова + горячее сердце и все это умноженное на библейское " не навреди". Особенно своей любовью.  Беседовала Татьяна Князева