Почему родителям не стоит дружить со своими детьми

Многие из нас в детстве мечтали о родителях, с которыми можно было дружить, которые понимали бы нас и уважали наши интересы, были с нами на одной волне. К сожалению, на деле оказывается, что подобные отношения далеки от идеальных, и, по мнению специалистов, даже вредны и опасны.Ранее мы публиковали честную колонку Анастасии Кокоевой, у которой получилось посмотреть на дружбу между родителем и ребенком с обеих сторон. Своей яркой историей, которую мы рекомендуем прочитать, она продемонстрировала правоту психологов, утверждающих, что взрослые, ставшие друзьями для своих детей, лишают их родителей.В этой статье поговорим о том, что такое дружба, почему родителям хочется дружить со своими детьми, и к чему это может привести.Что такое дружба?По определению психолога и психотерапевта Алены Синкевич, дружба подразумевает «равноправные отношения, построенные на взаимном интересе, уважении и чувстве ответственности друг за друга».Это означает, что дружба возможна только между равными партнерами, не зависящими друг от друга материально или психологически.Кроме того, друг — это человек из внешнего мира, который появляется в нашей жизни эпизодически, и в любой момент наши пути могут разойтись. Мы воспринимаем это как само собой разумеющееся.В случае детско-родительских отношений такая ситуация невозможна. Даже если ребенок нас сильно обидел, он все равно остается нашим ребенком, и мы не можем бойкотировать его или отказаться заботиться о нем.Как построены отношения в семье?Как правило, в семье соблюдается строгая иерархия: взрослые принимают на себя роль лидеров, дети подчиняются. У каждого члена семьи — своя роль и обязанности. Родители заботятся о детях, удовлетворяют их потребности, дают им образование, защищают и помогают в сложных ситуациях. Дети растут, прислушиваются к родителям и учатся жить в обществе.Для младших членов семьи особенно важно, чтобы система работала исправно, и в ней не происходило перекосов.Ребенок любого возраста нуждается в сильном и ответственном родителе, на которого можно положиться, и который не будет требовать взамен эквивалентной физической и эмоциональной поддержки.Получается, что детско-родительские отношения — это по большей части игра в одни ворота. И так и должно быть. При любых обстоятельствах дети должны оставаться детьми, а родители — родителями.По мере взросления ребенок берет на себя больше обязанностей, и зона его ответственности увеличивается. Психологи считают, что дружба между детьми и родителями возможна лишь тогда, когда дети вырастают, начинают жить самостоятельно и не зависят от своих родных финансово.Почему родители хотят дружить с детьми?Часто родителям выгодно дружить со своими детьми, так как такие отношения позволяют им удовлетворять собственные потребности.Стремление контролировать ребенкаУдобнее всего делать это, когда сам ребенок рассказывает взрослому все свои секреты, а вовлеченный в личную жизнь ребенка родитель помогает ему принимать решения и ведет в правильном направлении.Страх быть брошеннымВ этом случае родитель рассматривает дружбу как залог тесных доверительных отношений с ребенком в будущем.Желание почувствовать себя молодымПри общении на равных создается иллюзия, что взрослый живет теми же реалиями, что и ребенок, и поэтому отлично понимает его.Недостаток общенияРодитель привыкает к изолированной жизни или сознательно ограничивает круг своего общения членами семьи и рассматривает ребенка в качестве своего наперсника.Какие ошибки совершают взрослые, воспринимая детей в качестве друзей? Нарушают личные границы детей, требуя от них полной откровенности, ведь «от друзей секретов нет». Воспринимают детей как эмоциональных партнеров, выливая на них свои негативные эмоции, переживания и сожаления, с которыми маленькие дети и подростки не могут справиться. Просят у детей помощи или совета в принятии важных жизненных решений, касающихся семейного уклада и отношений с супругом, тем самым взваливая на плечи детей чрезмерную ответственность, к которой те еще не готовы. Используют дружбу как способ контролировать детей, играя на их страхе огорчить родителей и испортить отношения с ними.Социальный психолог и руководительница благотворительного фонда «Шалаш» Лиля Брайнис считает, что общение с ребенком на равных небезопасно для последнего, так как в большинстве случаев есть риск того, что он столкнется с непонятными чувствами, которые могут его травмировать. «Родители не вынесли ответственности»: отрывок из новой книги психолога Екатерины МурашовойКакие последствия дружбы между детьми и родителями?Стремясь максимально полно погрузиться в жизнь детей, понять их переживания и, подчас излишне откровенничая с ними, родители не замечают, как ограничивают самостоятельность детей и пытаются заставить их решать не соответствующие их возрасту проблемы.Непослушание и неприятие родительского авторитетаОбщаясь с родителями на равных, дети не чувствуют их авторитета и не видят причин подчиняться их требованиям. Меж тем, по мнению психолога Лиза Дамур, дети любого возраста нуждаются в дисциплине больше, чем в любви.Несмотря на то, что подростки активно сопротивляются родительским правилам, в ситуации вседозволенности и отсутствия ограничений они испытывают повышенную тревожность и беспокойство.Нарушение личных границПсихоаналитик Александр Усков подчеркивает, что родители не должны требовать от своих детей делиться с ними всем, что происходит в их жизни. Более того, для самих детей (особенно подростков) очень важно иметь собственные секреты, и взрослым важно принять это и уважать (а еще научиться стучать в дверь прежде, чем зайти в комнату ребенка). Что такое личные границы, как их соблюдать и научить этому ребенка: интервью психологаОтказ от самостоятельностиРодители, которые не могут принять того, что у их детей появилась личная жизнь, и пытаются «дружбой» привязать их к себе, мешают им взрослеть, становиться самостоятельными и строить отношения со сверстниками. «Дети, которые дружат с родителями, сложно принимают самостоятельные решения: им сначала нужно обсудить все с папой и мамой и получить их одобрение», – объясняет психолог Ольга Некрасова.Блокировка негативных эмоцийДети часто злятся на родителей, и это нормально. И им важно иметь возможность открыто выражать свои негативные эмоции, не рискуя при этом своими отношениями с родителями.Если же взрослый позиционирует себя как друг, то у детей может возникнуть иррациональный страх сделать что-то не то, что приведет к потере дружбы с родителем. Чтобы этого не случилось, вместо того, чтобы дать выход негативным эмоциям и сбросить напряжение, дети предпочтут заблокировать эти чувства, продолжив накапливать их внутри.Неумение справляться с конфликтамиИсследования Джессики Миллер в 2002 году показали, что дети, растущие с либеральными родителями, которые предпочитают дружить, а не воспитывать, чаще попадают в конфликтные ситуации и хуже справляются с ними, в том числе спешат применять силу.Чрезмерная ответственностьДругое исследование выявило, что дети испытывают сильный стресс, когда родители делятся с ними своими заботами, такими как финансовые трудности или проблемы в личной жизни. Более того, излишняя откровенность отнюдь не помогает родителям сблизиться с детьми, а скорее перекладывает на хрупкие детские плечи непосильный груз ответственности.Какими должны быть отношениями между детьми и родителями?Безусловно, с детьми важно формировать хорошие доверительные отношения, но при этом не забывать о своих родительских обязанностях, уважении границ каждого члена семьи и дисциплине.По мнению психолога Анны Скавитиной, теплые доброжелательные отношения в семье могут быть достигнуты, когда родители поддерживают свой авторитет, не прибегая к насилию, и пытаются договориться со своими детьми, выслушивая их мнение, но принимая решения, ориентируясь на собственный опыт.Для родителя нормально быть строгим и даже бесить своих детей, при этом обеспечивая их всем необходимым, будь то еда, одежда или поддержка и забота. По словам самих детей, родители в любом случае не могут стать их друзьями. Потому что они им намного важнее и ближе. Осторожно, парентификация: 5 признаков того, что ваш ребенок превратился в вашего родителя«Как человек, который родился в семье молодых родителей, — маме было 16, когда я появилась на свет — я росла в полной убежденности в том, что они должны быть моими друзьями. Они выстраивали отношения со мной именно так, будто мы с ними закадычные друганы. До определенного возраста мне это нравилось, особенно в подростковом возрасте, когда родители моих друзей вовсю их прессовали, а мои поддерживали меня по всем фронтам.Но довольно скоро я поняла, что эта дружба аукается мне нарушением личных границ, отсутствием субординации в семье и частичной парентификацией. Со мной говорили о том, о чем не нужно говорить с ребенком, делились той информацией, которую я бы не хотела знать о своих родителях. В общем, в те моменты, когда я бы хотела быть огороженной и может, даже ограниченной в чем-то, я была предоставлена сама себе и понимала, как получить настоящую заботу от родителей вместо их вечного панибратства.Особенно тяжело мне было, когда у меня самой родился ребенок: я поняла, что внутри меня нет опоры на надежного взрослого, так что мне пришлось стать родительницей не только своей дочери, но и самой себе. Сейчас отношения с родителями стали ровными, я не могу требовать от них того, чего они не смогли мне дать. Но я понимаю, что не хочу быть подругой своей дочери. Я хочу и буду ее мамой», — резюмирет главред CJ Лена Аверьянова.Будьте родителями — это классно, хоть и сложно!Еще почитать по теме:Что делать, если у подростка нет друзей? Инструкция для родителейГде проходит грань между заботой о ребенке и гиперопекой?Делай что хочешь: 10 признаков того, что вы пассивный родитель Родили и не понялиСлушайте подкаст от редакции [data-stk-css="stkOw90-"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { background-color: rgba(255, 255, 255, 1); box-shadow: 0px 10px 20px rgba(0, 0, 0, 0.08); border-radius: 6px } [data-stk-css="stk06Re7"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { background-image: url('https://chips-journal.ru/files/setka/2021-07-12/60eee67e19682.png'); background-repeat: no-repeat; background-size: contain; background-position: 50% 0%; border-radius: 10px 0 0 10px } [data-stk-css-m="stk3jsAC"]:not(#stk):not(#stk):not(#stk):not(style) { background-image: url('https://chips-journal.ru/files/setka/2021-07-12/60eee67e19682.png'); background-repeat: no-repeat; background-size: contain; background-position: 50% 0%; border-radius: 10px; margin-top: 27px; margin-left: 27px; margin-right: 27px } [data-stk-css="stkWLXQx"]:not(#stk):not(#stk):not(style) {} [data-stk-css="stk6eNGU"]:not(#stk):not(#stk):not(style) {} [data-stk-css="stk2YyQD"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { background-color: #f4f6f7; border-radius: 20px } [data-stk-css="stkBc2h6"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { margin-top: 12px; margin-bottom: 7px; margin-right: 27px; margin-left: 27px; color: #c0c0c0 } [data-stk-css="stkVaqVQ"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { border: 1px solid #f4f6f7; border-radius: 20px 20px 0 0; background-color: #ffffff; padding: 15px } [data-stk-css="stkNMHuj"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { border: 1px solid #f4f6f7; border-radius: 0px; background-color: #ffffff; padding: 15px } [data-stk-css="stkbGh0D"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { border: 1px solid #f4f6f7; border-radius: 0 0 20px 20px; background-color: #ffffff; padding: 15px } [data-stk-css="stkkdiM-"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { border: 1px solid #f4f6f7; border-radius: 0px; background-color: #ffffff; padding: 15px } [data-stk-css="stkt_-1P"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { border: 1px solid #f4f6f7; border-radius: 0 0 20px 20px; background-color: #ffffff; padding: 15px } [data-stk-css="stkt_-1P"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { border: 1px solid #f4f6f7; border-radius: 0 0 20px 20px; background-color: #ffffff; padding: 15px } [data-stk-css="stkkdiM-"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { border: 1px solid #f4f6f7; border-radius: 0px; background-color: #ffffff; padding: 15px }