Как оставаться строгим, но добрым родителем: секрет педагога и матери семерых детей

Джейн Нельсен — психолог, педагог и мать семерых детей — на своем примере показала, что в воспитании детей можно избежать наказаний и выстроить отношения, в основе которых будет взаимоуважение. Уже более 25 лет в ее книге «Позитивная дисциплина» можно найти рекомендации, как сочетать доброту и строгость, чтобы помочь детям стать дисциплинированными и ответственными. Недавно в издательстве «Попурри» вышло переработанное психологом и педагогом пособие, уже успевшее стать классикой современной педагогики. С разрешения издательства мы публикуем фрагмент книги «Позитивная педагогика», в котором автор аргументирует отказ от наказаний как от эффективного метода воспитания и рассказывает, как добиться дисциплины в семье, уважая и себя, и ребенка. Многие взрослые глубоко убеждены в том, что строгость и наказание — наиболее действенные подходы к воспитанию. Согласна. Не стану утверждать, что наказание не работает. Оно еще как работает: мгновенно подавляет плохое поведение. А что же потом? Наша бдительность усыпляется мгновенным результатом, но в будущем все повторяется снова и снова. Иногда следует опасаться действенных тактик, последствия применения которых в долгосрочной перспективе вовсе не утешительны. Есть четыре О — четыре последствия наказания, которые дети выбирают в качестве долгосрочной модели поведения: Четыре О-последствия наказания Обида. «Это несправедливо. Я не могу больше доверять этим взрослым!» Отмщение. «Да, сейчас они победили, но я им ото­мщу!» Открытое неповиновение. «Буду делать все наоборот, докажу им, что не буду вести себя, как им хочется!» Отчуждение. 4.1. Скрытность: «В следующий раз не поймают!» 4.2. Заниженная самооценка: «Я ничтожество!» Обычно дети неосознанно принимают решения в ответ на наказание. Их поведение в будущем основывается именно на этих неосознанных решениях. Например, ребенок приходит к выводу: «Я ничтожество» — и начинает играть эту роль. Другой, пришедший к тому же выводу, становится льстецом и подлизой и всеми способами старается добиться любви, которую, по его мнению, он заслуживает. Вот почему взрослым следует чаще задумываться о последствиях, а не обманываться мгновенным, но краткосрочным эффектом. Родители и педагоги, не одобряющие ни чрезмерную строгость, ни вседозволенность, но не осведомленные о возможной альтернативе, часто переключаются с одного подхода на другой, постоянно выбирая одно из двух зол. Строгими они будут до тех пор, пока не опротивят сами себе, узнавая в собственном голосе тиранические нотки. Потом они переключатся на вседозволенность , пока не придут в ужас от того, каким избалованными и требовательными станут дети, и вновь почувствуют необходимость тотального контроля и наказания за неповиновение. Допустим, вам кажется, что чрезмерная строгость работает, особенно с некоторыми детьми. Но какова цена такого воспитания? Исследования показали, что дети, выросшие в системе наказаний за плохое поведение, вырастают либо неисправимыми бунтарями, либо смиренными трусами. В то же время вседозволенность унизительна как для детей, так и для взрослых. Она создает нездоровую взаимозависимость и исключает развитие уверенности в собственных силах и сотрудничество взрослого и ребенка. Целью позитивной дисциплины, о которой идет речь в этой книге, является достижение долгосрочных положительных результатов, а также развитие уверенности в своих силах и сотрудничества здесь и сейчас. Если не строгость и не вседозволенность — то что? Позитивная дисциплина вовсе не означает исключения чрезмерного контроля или вседозволенности. В чем ее отличие от других методов воспитания? Одно из отличий состоит в том, что она не унижает ни детей, ни взрослых. Позитивная дисциплина основана на взаимоуважении и сотрудничестве и предлагает совместить доброту и строгость, чтобы обучать детей, что надо брать ответственность за свою жизнь. Важно транслировать ребенку, что от приложенных им усилий, зависит очень многое. В условиях чрезмерной строгости дети зависят от контроля со стороны взрослых. Обязанность взрослого — быть ответственным за поведение ребенка. Наиболее популярная форма излишнего контроля, используемая родителями и педагогами, — это система поощрений и наказаний. Система работает так, что взрослый должен зафиксировать хороший поступок ребенка, чтобы поощрить его, и зафиксировать плохой поступок, чтобы наказать. Кто здесь ответственен? Очевидно, взрослый. А если взрослого рядом нет? Таким образом, детей не учат ответственности за свои поступки. Интересно отметить, что очень часто взрослые, использующие метод контроля , жалуются на безответственность детей, даже не осознавая, что они сами же этому их и учат. Вседозволенность также не развивает ответственности, поскольку в этом случае даже взрослые ни за что не отвечают. Одной из самых важных для понимания предпосылок позитивной дисциплины является тот факт, что дети гораздо охотнее следуют правилам, в установлении которых они сами принимали участие. Они участвуют в принятии эффективных решений наравне со взрослыми, развивают здоровую самооценку и учатся вносить полезный вклад в семью, в школьный коллектив, в общество. В этом и заключаются долгосрочные выгоды позитивной дисциплины. Обобщим их следующим образом. Четыре критерия, определяющих эффективную дисциплину Сочетает ли она доброту и строгость? (Уважение и мотивация.) Помогает ли она детям чувствовать себя нужными? (Связь.) Имеет ли она долгосрочную перспективу? (Наказание срабатывает на очень короткое время, при этом имеет негативные последствия.) Учит ли она ценным социальным и жизненным навыкам, являющимся основой хорошего характера? (Взаимоуважение, забота о других, умение решать проблемы, ответственность, вклад в общее дело, сотрудничество.) Наказание не отвечает ни одному из этих критериев, зато отвечают все принципы позитивной дисциплины. Первый же критерий — сочетание доброты и строгости — является ее краеугольным камнем. Сочетание доброты и строгости В отношениях с детьми важно быть добрыми и строгими одновременно. Доброта важна, поскольку через нее проявляется уважение к ребенку. Строгость важна, поскольку через нее проявляется самоуважение, а также серьезное отношение к любой ситуации. Авторитарные методы воспитания обычно оставляют мало пространства доброте. Вседозволенность исключает строгость. Сочетание доброты и строгости — важный принцип позитивной дисциплины. Многие родители и педагоги сопротивляются принятию данного принципа, и причин тому несколько. Одна из них — незнание того, что такое «добрый» и «строгий» одновременно. Взрослые легко застревают в порочном круге сменяемости этих состояний: то они слишком строги, если, например, ребенок их расстроил или они просто не знают, как поступить; то они слишком добры, полагая, что это компенсирует моменты излишней строгости. Многие родители и педагоги имеют ошибочные представления о доброте. Принимая решение перейти к принципам позитивной дисциплины, некоторые взрослые отказываются от наказаний и становятся чересчур либеральными, а это и есть одна из самых досадных ошибок. Другие ошибочно полагают, что быть добрым — это удовлетворять все потребности детей, предотвращая любое разочарование. Это не доброта, это потакание и вседозволенность. Быть добрым — это значит уважать ребенка и сделать так, чтобы ребенок уважал вас. В потакании капризам нет ни капли уважения, как и в бесконечных попытках оградить ребенка от любого опыта разочарования. Уважение проявляется в том случае, когда вы признаете ценность каждого чувства ребенка: «Я вижу, ты разочарован (зол, расстроен и т. д.)». Уважение — это вера в ребенка, вера в то, что он может справиться с разочарованием и развить уверенность в собственных силах. Теперь давайте поговорим об уважении к взрослым. Позволять детям проявлять неуважение к вам (или к другим) — это не доброта. Здесь кроется одна хитрость. Не позволяя детям неуважительно относиться к себе или другим взрослым, не обязательно прибегать к наказанию. Наказание — это проявление неуважения. Так как же быть в такой ситуации? Предположим, ребенок вам дерзит. Можно уладить эту ситуацию, совмещая доброту и строгость: просто выйти из комнаты. Да, я уже слышу возражения: «Это ведь не что иное, как позволить ребенку выйти сухим из воды!» Давайте рассмотрим ситуацию более подробно. Вы не можете заставить другого человека относиться к вам с уважением, но вы сами можете сохранить уважение к себе. Выход из комнаты в данном случае, уход от разговора и есть проявление уважения к себе. На детей это действует очень сильно. Продолжить разговор вы сможете тогда, когда у всех его участников будет возможность успокоиться, почувствовать себя лучше, а значит, и поступить лучше. Продолжение разговора с вашей стороны может выглядеть следующим образом: «Солнышко, мне жаль, что ты злился. Я уважаю твои чувства, но мне не нравится, как ты их выражал. Если ты будешь неуважительно относиться ко мне, я буду уходить ненадолго. Я люблю тебя и хочу быть рядом, так что, когда ты будешь готов вести себя с уважением, дай мне знать. Я с удовольствием помогу тебе справиться с твоей злостью. Мы вместе найдем решение, которое подойдет нам обоим». Объясните ребенку заранее, как вы будете себя вести и что будете делать, когда и он, и вы успокоитесь. Стоит еще раз повторить, что родители слишком часто думают, что проблему необходимо решать тут и теперь, в самом разгаре размолвки. Это самый худший момент для решения проблемы. Когда человек расстроен, мозг выбирает одну из примитивных реакций: бей (силовое решение конфликта) или беги (уход от конфликта или полный провал коммуникации). Невозможно мыслить и действовать рационально, не отключив эти примитивные реакции. Мы произносим вслух слова, о которых позже жалеем. В этом случае важно успокоиться, чтобы мозг снова был способен мыслить рационально, а не примитивно, и только тогда приступать к поиску решения. Итак, запомните: доброта — это уважение. Теперь поговорим о строгости. Многие взрослые привыкли отождествлять строгость с применением наказания, наставлениями или другими формами контроля. Это ошибка. Строгость в сочетании с добротой означает уважение к ребенку, взрослому и к ситуации общения. Давайте рассмотрим ситуацию с ограничениями. Большинство родителей решают, какие должны быть ограничения в жизни ребенка, и с полной ответственностью устанавливают их. Это делается с целью оградить ребенка от возможной опасности, а также социализировать его. Когда взрослые устанавливают ограничения, а затем насаждают их с помощью наказаний , наставлений и контроля, они часто сталкиваются с сопротивлением и сами втягиваются в си­ло­вой конфликт с ребенком. Конфликт, в свою очередь, никак не ограждает ребенка от опасности и не способствует социализации. Попробуйте вместо этого привлечь детей к установлению ограничений. Например, вы можете обсудить ограничения, связанные с тем, сколько времени проводить у телевизора, в котором часу ложиться спать, как долго гулять на улице или делать домашнее задание. Обсудите с детьми (это значит, дети должны говорить не меньше вашего, если не больше) важность ограничений, то, какими они должны быть и как они будут касаться всех членов семьи. Например, если вы спросите у детей, почему важно делать домашнее задание , они вам ответят (например, «Потому что я так запомню материал» или «Потому что за него я получу более высокую оценку»). Они сами могут решить, когда именно его делать и сколько времени ему уделить. (Обычно родители хотят, чтобы дети приступали к выполнению домашнего задания сразу после возвращения из школы. Дети же обычно хотят отдохнуть после занятий. Когда у детей появляется выбор, их самооценка растет, появляется уверенность в собственных силах.) Как только они сами определят время выполнения домашнего задания, наиболее удобное для них, можно ограничить просмотр телевизора: «Только один час и только после того, как домашнее задание сделано. Я смогу помочь тебе только с семи до восьми, а на просьбы о помощи в самый последний момент реагировать не стану». Дети гораздо охотнее соглашаются на ограничения, в установлении которых они сами принимали участие, необходимость которых поняли и приняли ответственность за следование этим ограничениям. Разумеется, для детей до четырех лет ограничения устанавливаются по-другому. Родители сами устанавливают ограничения для малышей, но делать это они должны с одновременным проявлением доброты и строгости. Если ребенок нарушает ограничение, не следует читать ему нотацию или наказывать. Продолжайте сотрудничество с ребенком по принципу взаимоуважения. Не говорите прямо, что произошло и что нужно делать. Лучше сами задавайте вопросы: «Что произошло? Как ты думаешь, почему так случилось? Как, по-твоему, теперь нужно решать эту проблему? Эта ситуация научила тебя чему-нибудь? Что поможет тебе в похожей ситуации в будущем?» Сразу хочу предупредить вас: если ребенок уже привык к нотациям и наказаниям с вашей стороны, он может на все отвечать: «Я не знаю». И тут самое время сказать: «Ты ведь так хорошо умеешь решать проблемы. Почему бы тебе не подумать над этим, а потом, минут через тридцать, мы снова поговорим, и ты расскажешь мне, что решил». Родители и педагоги в таких ситуациях действуют по привычке: отчитывают ребенка и выдвигают требования. Ре­бенок, в свою очередь, отвечает на это сопротивлением и протестом. Следующие реплики, совмещающие доброту и строгость, помогут вам избежать неуважительных высказываний и наладить конструктивный диалог с детьми. Теперь твоя очередь. Я уверен, ты можешь сказать то же самое более уважительно. Ты мне не безразличен, поэтому я подожду, пока мы оба сможем продолжить разговор в уважительном тоне. Я уверен, ты можешь придумать полезное решение. Меньше слов, больше действий! (При этом осторожно и спокойно возьмите ребенка за руку и покажите, как следует поступить.) Поговорим об этом позже. Сейчас нужно ехать. (Если ребенок в истерике.) Давай выйдем из магазина. Попробуем решить это позже (завтра). Когда вы решите отказаться от наказания, вам необходимо будет развивать и укреплять новые навыки. Вам понадобится время, чтобы научиться помогать детям понимать принципы взаимоуважения и развивать навыки разрешения проблемных ситуаций. Фото: Depositphotos