«Со мной ты можешь поделиться всем, кроме правды»
Идея создать этот материал психолога витала давно. Но не у меня. У моих редакторов. «Лена, ты же психолог!» – говорили они. «…И редактор!» – говорили они. А ещё у нас два пишущих сотрудника уволились… В общем, убедили. Итак, кто я? Елена Воробьёва, редактор интернет-версии «Курской правды», психолог и автор этого и будущих текстов. Что будет на этой полосе? Моё видение жизни и опыт сквозь призму психологии. Чего здесь не будет? Не будет советов, как кому жить (кроме вас этого никто не знает). Здесь не будут никого тянуть за ухо к свету (заранее провальная стратегия) и, конечно, не будет трафаретов «правильной» жизни (психология – это не про чёрно-белое). Время выбора Без лукавства скажу, что первую тему мне подсказала коллега. Сейчас пора выпускных и поступлений, и мамы с бабушками уже заряжают свои пулемёты фразой: «Я знаю, куда тебе поступать». Так что же делать в такой ситуации детям? Что делать? Забывать про карьеру комика, блогера, актёра (или что там попадает у старшего поколения под ярлык «упаси господи») и идти скрепя сердце учиться на бухгалтера, потому что «кто платит, тот и музыку заказывает»? Именно такой ответ чаще всего слышат подростки от родителей. Дети действительно до определённого возраста зависимы от родителей и финансово и эмоционально. У них нет карт-бланша. И это касается не только будущей профессии, но и всех юношеских выборов. Поэтому логичнее сместить фокус внимания на действия родителя. Родители и дети Представим, что перед нами 15-летний Вася, он ещё не знает, как зарабатывать на жизнь и чем зарабатывать, что в силу возраста простительно. Благо у Васи есть мама, которой виднее с высоты прожитых лет и её 170 сантиметров с танкеткой. Вася хочет намекнуть маме о том, что не прочь попробовать себя на сцене, может быть, стэндап-комиком. Но вот беда: у мамы к этому дню, как и у многих родителей, случилась обширная амнезия, благодаря которой она забыла о своём подростковом бунте, мечтах и желании экспериментировать. И вот она выдаёт что-то из следующего набора. 1. Мать-нарцисс: «Ну, добрый вечер, юморист, и как мне теперь соседям в глаза смотреть. У Люды инженер растёт, у Кати – архитектор, у Вали – врач. Ты вообще в своём уме? Ты недостаточно амбициозен и грандиозен для нашей семьи и меня в частности. И вообще ты не можешь любить сцену, интересы же передаются с генами». 2. Контролирующая мать: «Значит так, Вася, сейчас мы нанимаем тебе 157 репетиторов, записываем на 168 курсов с названием «Как сделать из ребёнка не определившегося по жизни невротика». План книг к прочтению на лето у меня вместе с планом по походам в туалет и твоим никому не нужным мнением на этот счёт». 3. Воинственная мать: «Комик? Мне стыдно за тебя, за твой выбор и за то, что у меня растёт сын, не способный ни на что, особенно на удовлетворение моих мечтаний и потребностей. Эгоист. Клоун. Весь в отца». 4. Мать-подружка: «Я в твои годы тоже куда только не рвалась: и стриптиз танцевать, и чёрт-те чем торговать. Кстати, если тебе нужна будет подтанцовка на выступлениях, я могу поискать свой купальник с пайетками». 5. Эмоционально незрелая мать: «Ну как же так? Как же эта клоунская зараза в наш дом просочилась, я вроде и свечки в церкви за семейное благополучие каждое воскресенье ставила. Надо было брать те, что потолще, конечно, рублей за 25». И это далеко не все сценарии развития событий. Развитие событий (банальное) Запросив у ребёнка правду, родитель редко может сдержать свои чувства по этому поводу. И вместе с любой из вышеперечисленных фраз эмоционально незрелый родитель транслирует: «Вася, ты от меня зависим финансово (немного очевидных фактов), а теперь будешь зависим и эмоционально (ты же не хочешь расстраивать маму – привет, эмоциональный шантаж). Такие реплики подразумевают не что иное, как: – «Я не поощряю твою сепарацию и отдельность от меня, поэтому привыкай жить в стадии «слияния» с родителем (сеем зерно эмоционально зависимых отношений в будущем)», – «Мне нет никакого дела до твоих настоящих интересов», – «Только когда я директивно наставляю/спасаю/контролирую, я могу чувствовать свою значимость», – «Вася, твоими руками я хочу исполнить свою мечту стать врачом». Развитие событий (желаемое) И как редко можно услышать такие диалоги. – Ма, я знаю, что вы ждёте от меня врачебной карьеры, но я подумал, что хочу работать в комедии. – Спасибо, что делишься со мной своими мечтами. Почему именно в комедии? – Не знаю… друзья говорят, что я весёлый, мне нравится дурачиться на сцене, ещё я хорошо монтирую смешные ролики и неплохо пишу. – Ты думал, где будешь дальше учиться и как заходить в профессию? – Нет, просто продолжу писать шутки, что-то снимать, потом монетизировать это. Если не пойдёт, брошу и поступлю в вуз. – Ты считаешь, что сможешь на этом зарабатывать? – Буду надеяться. – Есть ли запасной вариант в случае, если ты разочаруешься в этом деле? Хотел бы попробовать ещё что-то? Может быть, близкое к комедии? – Наверное. Может, пойду на актёрский факультет. – Не буду скрывать, я огорчена, что ты совсем не хочешь продолжать наше врачебное дело. Но это твой выбор. Чем я могу тебя поддержать или быть полезна? Услышать друг друга Этот диалог не истина в последней инстанции. Сюда можно подставить любую тему – от выбора профессии до желания ребёнка попробовать первую сигарету. Но заметьте, какое здесь ключевое послание: «Я тебя слышу. Твои чувства и интересы для меня важны. Я даю отклик своими чувствами (без манипуляций): Я рада, что ты доверяешь мне, и одновременно огорчена твоим выбором, но тем не менее уважаю его. Мне важно, оставаться в контакте с тобой и понять, нужна ли тебе поддержка». Запрашивая правду у детей, важно честно ответить себе на вопрос: «Готов ли я переварить эту правду и выдержать свои чувства по этому поводу?». Ведь именно в этом и заключается родительская функция – уметь увидеть в своём ребёнке отдельного человека. Елена ВОРОБЬЁВА
