Как подготовить ребенка к разводу родителей и помочь ему справиться со стрессом

Развод родителей — это самая большая трагедия для ребенка. Нужно понимать, что до десяти лет, даже до тринадцати, маленький человек живет в мире детства и оценивать мироощущение и восприятие окружающих событий он будет своим детским взглядом. Родителям стоит ответственно отнестись к тому, каким образом сообщить ребенку о принятом решении, чтобы не травмировать его психику.

Мария Полякова — психолог, телесно-ориентированный терапевт. Когда ко мне приходят пары на консультацию, первое, что я делаю — пытаюсь сохранить брак. Бывает, что люди еще не определились и для них это кризисный период, который необходимо пережить и переждать. Но ни один родитель — ни мужчина, ни женщина не должны жить вместе во имя детей, если чувства прошли и даже уже есть отношения на стороне, то ждать конкретного возраста ребенка не стоит и пора думать о том, как сообщить о своем решении так, чтобы не травмировать его. Во-первых, необходимо учитывать особенности характера ребенка и оценивать его эмоциональную устойчивость. Если он очень чувствителен, сильно привязан к одному из родителей или к обоим, значит необходимо вести мягкую политику общения и помнить, что чем легче он перенесет ваш разрыв, тем гармоничнее будет складываться его личная жизнь в будущем. Я рекомендую родителям, которые решили точно разводиться, но не нашли решения конфликта иными методами (советы, книги, интернет), пообщаться с психологом, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны. Нужно помнить, что в подобных вопросах нет шаблонных решений, каждый развод — это личная история, которая требует индивидуального подхода: выстроить диалог, оценить характер и последствия, охарактеризовать причину разлада. Поэтому не пытайтесь сравнивать свою историю с опытом подруг, мамы, инфлюенсеров, звезд и т.д., а также со всем скептицизмом отнеситесь к рекомендациям в социальных сетях «опытных мам-блогеров». Их модель семьи не может быть полностью идентичной с Вашей, следовательно и подход к решению жизненных ситуаций нельзя адаптировать под Вас. Блоги подходят, как коммьюнити, где комментаторы могут поддержать, рассказать свою историю (а могут и «закидать тапками»), но покупать, к примеру, онлайн-курс за 10 000 рублей по благополучному разводу не советую. Он может ответить на ряд вопросов, но принимать решение придется все равно вам.

При разводе необходимо учитывать возраст ребенка. Ни в коем случае нельзя расходиться, когда мальчику или девочке исполняется 5–6 лет, так как именно в этот период происходят наиболее важные психологические стадии развития. У мальчиков — это Эдипов комплекс. С 3 до 6 лет на основе взаимоотношений с мамой у него закладываются поведенческие навыки с противоположным полом. Сколько они проводят вместе времени, как часто мама хвалит своего ребенка, как его любит — все это далее отразится на том, как сын будет выбирать себе жену, девушку. У девочек — это комплекс Электры. Это очень важный возраст у детей, ключевой этап сексуального развития, родитель — это первый объект любви, для девочки взаимоотношения с папой равны отношениям с будущим мужем, мужчиной. Многие родители машут рукой и отказываются связывать между собой подобные понятия, однако ответственность все-таки на вас, дорогие взрослые. Чтобы развестись и смягчить удар нужно готовить почву для будущего разговора, поэтому нельзя при детях ругаться, ссориться, скандалить, обзываться, а также говорить фразы, закладывающие модель восприятия противоположного пола. Часто женщины, которые обижены на своих супругов говорят, например, дочери: «Вот смотри, дочка, какой у тебя отец, он тебя бросает». У девочки закладывается программа, что все мужчины — предатели. В психологической практике встречаются много клиенток-мам, которые непременно хотели поделиться болью со своей дочерью в примерно таком ключе: «Какой же твой отец ***, он алкоголик, бьет меня, все мужчины такие». Одна из таких мам грозилась у меня на приеме: «Я расскажу ей, какой у нее отец, чтобы она не была дурой, когда вырастет». Я пояснила так: «Лиза (имя изменено), но в этой ситуации, получается, дурочкой считаешься именно ты, ведь это ты выбрала ей такого отца, если следовать твоим рассуждениям. А если ты так скажешь дочери, то просто перекроешь ей счастливую жизнь и дашь восприятие мужчин как предателей. Девочка вообще может остаться одна». На это клиентка ответила мне так: «Пусть лучше она будет одна, но не будет несчастна». Но может ли мама точно знать, будет ли счастлива дочь от ее решения? И может ли мама решать, быть ей одной или с мужчиной?

Подобная ситуация может сложиться и с мальчиком, тогда в будущем сын женщин будет ненавидеть. Когда взрослые закладывают программу ненависти ребенку, то часто не осознают, насколько хорошо она развивается и процветает в детском мире, а следовательно отражается на действиях и его восприятии окружающих. Какие бы сложные взаимоотношения не были между супругами, нельзя говорить детям, какие его мама и папы плохие. Еще рекомендация не торопиться с сообщением ребенку о разводе, не оказывать давления на психику ребенка. Лучше всего работают мягкий подход и завуалированные диалоги, которые подводят детей к пониманию сложившейся ситуации. Это ребенок, пожалейте его детский, нежный мир. Вы можете сказать аккуратно и с добром, например: «Папа пока поживет отдельно». На вопросы «А почему?», плавный ответ: «Новая работа» или «Уезжает в командировку». Не нужно ставить ребенка перед фактом, спокойный подход поможет ему по мере взросления не только самому понять, что произошло, но и определиться, с кем он хочет жить, задать вопросы и уже с бОльшим пониманием подойти произошедшему. Также ребенок должен в процессе диалога знать и понимать, что его родители самые лучшие и продолжают его ценить и любить. После разговора и разъезда необходимо хотя бы раз в неделю встречаться все вместе и проводить время. Постепенно встречи можно сокращать, тогда ребенок уже будет сам догадываться о разводе. Программа развода внедряется в сознание плавно, тогда удается сохранить добрые взаимоотношения в принципе со всеми участниками. Также не стоит знакомить ребенка с новыми «мамами» и «папами», подождите. Дайте ему время, чтобы постепенно усвоить сложившиеся отношения между родителями, пережить произошедшую трагедию. Только по мере взросления можно представлять новых супругов. Дети воспринимают информацию иначе, они нежные, эмоционально-ранимые, в его голове создается хаос, а также дополнительная нагрузка на психику. Родители должны понять, что ребенок, прежде всего, ждет от вас любви, поэтому даже развод нужно преподносить ему именно с этой призмы восприятия. Фото: свободные интернет-источники