«Ребенок никогда не видел своего отца, мы разошлись, когда он был совсем малышом. Сейчас отец пытается вновь появиться в жизни сына, настаивает на встрече. Насколько это травматично для ребенка и как подготовить его к волнительному событию?». В современном мире, в котором разводы обычное дело, подобные вопросы звучат все чаще, а людей, которые хотят восстановить утраченные отношения со своими детьми, становится все больше. Психологи говорят, что это тренд времени. Но и в прошлом веке такой общественный запрос существовал.
В четверг, 22 сентября, в 23:10 и в субботу, 24 сентября, в 7:00 на телеканале «МИР» смотрите художественный фильм «Не было печали» с Леонидом Куравлевым и Татьяной Пельтцер. Главный герой – сорокалетний холостяк и директор медицинского НИИ – до сих пор живет с опекающей его мамой, но всю их размеренную жизнь в одночасье переворачивает появление на пороге дома маленькой дочки, о существовании которой мужчина даже не подозревал. Что это – жестокий розыгрыш или непредвиденный финал курортного романа?
Почему для ребенка так важно иметь и отца, и мать, а также как правильно восстановить утраченные ранее связи рассказали в интервью корреспонденту MIR24.TV психологи.
И так сойдет? Фигуры отца и матери в воспитании ребенка
«Мать дает заботу и нежность, ребенок воспринимает ее как неотъемлемую часть себя, – говорит психолог, коуч Елена Жданова. – От матери исходит безусловная любовь и поддержка, в результате формируется базовое доверие миру. Дети должны быть уверены в том, что могут на такую безусловную любовь рассчитывать. Мама помогает ребенку развивать мир его чувств (эмоциональный интеллект), учит его принимать собственное тело, постепенно осознавать свои границы, формировать доверие к миру и уверенность в себе. Она дает любовь, жизнь, принятие, безопасность. Она оберегает, питает, заботится, утешает, помогает развивать внутренний мир и эмоциональные потребности».
Отец, по словам Елены Ждановой, является тем человеком, который помогает адаптировать ребенка к жизни вне дома. С одной стороны, он обеспечивает безопасность, с другой – предоставляет самостоятельность, является авторитетом и поощряет конкретные поступки и достижения. Обладает весомым мнением, и его несогласие с тем или иным поступком способно в корне изменить ситуацию. От отца ребенку необходима дружба, внимание, досуг и общие дела, участие как в физическом, так и морально-этическом развитии ребенка. Дети, получающие любовь и одобрение папы, ощущают себя уверенными и защищенными, они счастливее и самодостаточнее.
«Мужское начало дает силу жить, обозначает границы, но также отстаивает, защищает, требует, дисциплинирует, направляет. Оно связано с такими понятиями, как закон, сепарация, индивидуализация, идеалы. Папино начало – активное, целеустремленное, подвижное и в некотором смысле рискованное, – говорит психолог. – Что тут важнее? Ребенку крайне важно то и другое. Нарушение баланса в семейной системе приводит к травматизации психики и проблемам во взрослом возрасте».
«Я хотела услышать правду»: во что обходятся промахи взрослых?
«Общение ребенка с родным отцом крайне позитивно влияет на эмоциональное состояние и жизнь ребенка. Оба родителя сделают очень доброе дело, если постараются помочь ребенку восстановить и наладить эти важные отношения», – говорит руководитель психологического консультационно-тренингового центра «Свет маяка» Светлана Ященко. Вот ее история:
Ульяна села к отцу в машину и первая завела разговор: «Почему вы с мамой развелись? Ты любишь маму? А меня?». И получила три стандартных ответа: «Не сошлись характерами. Маму люблю. А тебя еще больше».
«А ведь мне 17, я взрослая, я все знаю, – плачет Ульяна, – Я хотела услышать правду. Я хотела поговорить подробнее!» «Я тебя прощаю. И я тебя люблю!» – трогательно проговаривает девушка». «Я тебя тоже», – эхом отвечает отец.
«По-моему, он так и не понял, за что я его прощаю и что мне действительно всегда его не хватало», – заливаясь слезами шепчет девушка. Для Ульяны – это был серьезный разговор, к которому она долго готовилась. На следующий день отец подарил ей плеер, о котором она мечтала. «Это приятно, – говорит Ульяна, – Но он всегда откупается. Всегда подарки вместо внимания и любви».
Не пытайтесь задарить: главные советы папе и маме
Вот советы родителям, которые пытаются вернуть ребенку утраченное общение с отцом. Их сформулировала Светлана Ященко.
Советы папе:
С маленьким ребенком надо знакомиться медленно и осторожно, начиная буквально с пяти минут общения в день и общаясь каждый день недели две. Постепенно по мере готовности ребенка добавлять к общению веселые радостные игры.
Со взрослым ребенком надо быть готовым к серьезному глубокому душевному разговору со взаимным выражением и принятием чувств друг друга – и плохих, и хороших.
Советы маме:
Поговорите заранее с ребенком о хороших качествах отца. Покажите фотографии отца и совместные семейные фото. Расскажите историю вашего знакомства и историю рождения ребенка, делая акцент только на хорошем.
Если ребенок злится и отказывается от общения, скажите ему, что развод происходит между мужчиной и женщиной, дети ни при чем. Но не спорьте с чувствами ребенка, дайте ему выразить злость и грусть. Признайте, что это печально, что ребенок и отец так долго не общались, и что стоит исправить ситуацию.
А вот что говорит детский нейропсихолог, преподаватель онлайн-института психологии «Smart» Егор Семенов.
Детям нужна правда, рассказанная на том уровне, который доступен в их возрасте. Например, о том, что когда-то у родителей были сложности и кому-то пришлось уехать и жить отдельно. У папы (или мамы) не получалось видеть ребенка, но теперь это возможно, потому что многое поменялось за это время. Не нужно рассказывать ребенку слишком много деталей. Чем меньше будет подробностей, тем лучше. Ни в коем случае не пытайтесь ребенка «задарить». Самое лучшее средство – искренность и честность. Дети это чувствуют сразу и очень ценят. Один из важнейших принципов: ненавязчивость и постепенность, не пытайтесь форсировать сближение и не требуйте слишком многого ни от одной, ни от другой стороны. Сначала встречи можно ограничить несколькими минутами и дальше ориентироваться по реакции ребенка. Постарайтесь вносить минимум изменений в жизнь ребенка. Пусть все останется по-старому. Не меняйте школу или спортивную секцию, если в этом нет острой необходимости. Сделайте все возможное, чтобы не подвергать детей лишнему стрессу. И самое главное – помните, что в данной ситуации выше всего должны стоять интересы ребенка. Если он не расположен сразу идти на тесный контакт – пусть так и будет, проявите максимум терпения и понимания.