Как воспитывать дочь, чтобы она не боялась рассказать о домогательствах

Как бы мы ни старались, многим девочкам приходится переживать двусмысленные прикосновения, некорректные высказывания в свой адрес и прочие неприятные моменты. Спасти от этого мы их, к сожалению, не можем. Но можем предупредить об опасности и научить их просить у нас помощи.Первый пункт — проходной и очевидный. Это доверительные отношения между родителями и детьми. Как таких отношений добиться? Погуглите теорию привязанности или почитайте любую из книг психолога Людмилы Петрановской. Вот только опыт показывает, что доверия не всегда достаточно. Бывают ситуации, в которых в силу вступают совсем иные факторы, и тогда ребенок может бояться рассказать о проблеме даже самым близким людям. Что дети должны знать о сексуализированном насилииДаже доверяя родителям, дети могут ничего им не говорить, потому что:боятся их слишком бурной реакции;боятся их расстроить;боятся, что родители будут слишком дотошны в выспрашивании деталей;боятся, что отец убьет насильника и сядет в тюрьму;не знают, как об этом сказать;не поняли, что это было именно то самое, о чем надо говорить;не знают, что об этом вообще надо рассказывать;боятся наговорить на человека, если это член семьи или педагог;запуганы насильником;втянуты насильником в игру «это наш с тобой секрет»;помнят о прошлой неудачной попытке поделиться;считают, что справятся сами;просто шокированы происходящим;им больно и страшно вспоминать и говорить об этом;знают, что это плохо и стыдно, и скрывают, что участвовали в плохом и стыдном.Разберем детально некоторые из этих пунктов: Я не рассказывала, потому что мама по любому тревожащему поводу задавала слишком много вопросов, слишком эмоционально реагировала, все эти «ты что?!» Это было вроде заботой, переживанием, а выглядело как недоверие или осуждение.Что можно сказать? Что-то вроде следующего: «Как обидно, что с тобой такое случилось. Это возмутительно, с тобой так нельзя! Хочешь, поговорим об этом подробно? Нет? В любом случае я здесь, я смогу защитить тебя… Хорошо, что ты мне рассказала, ты правильно сделала. Иди ко мне, я тебя обниму… Чаю выпьем?»Прежде чем кидаться спасать, выспрашивать, советовать, попытайтесь понять, какая именно поддержка нужна ребенку, чтобы ему стало легче. Возможно, нужно прежде всего утешение. Расспросы, рекомендации, анализ ситуации могут восприниматься как давление. А в первый момент они вообще неуместны. Мне были очень неприятны реакции мамы: предложения «быть выше этого», а потом все сто раз пережевывалось, упоминалось в самые сложные моменты не к месту, она делилась этим вслух с кем-то так, будто меня рядом нет.Взрослым хорошо бы уметь управлять своими реакциями на рассказы ребенка и уважать его доверие.Драматические реакции родителей могут подтолкнуть ребенка к мысли, что с ним произошло нечто более страшное, чем сам ребенок предполагал, возможно, даже непоправимое, — и напугать ребенка еще сильнее. Даже если произошло что-то ужасное, родителю не стоит впадать в аффект «я их всех поубиваю» или «все пропало».Говорит психолог Лиана Натрошвили: «Желательно быть спокойной, выдержанной, не напугать ребенка, не „заморозить“. Детям тяжело выносить наши сильные эмоции, желательно для таких разговоров иметь покерфейс».Дети должны быть уверены, что вы не обвините их в том, что произошло. Да, они иногда бывают неосторожны. Но это не вина. Вина всегда на том, кто проявляет повышенный интерес к телу ребенка.Кроме того, даже если вы уверены, что девочка выдумала конкретную ситуацию, сама такая выдумка — тревожный знак. Значит, было что-то, что рвется из ребенка и находит такой выход.Первое, что должны (обязаны) сделать родители, — это безоговорочно встать на сторону ребенка: «Ты молодец, что рассказала, ни у кого ни в коем случае нет права вести себя так с тобой».Как себя вести, если ребенок пришел с важным рассказом?Дети должны быть уверены, что вы встанете на их защиту и решите проблему.Родителям важно показывать на чужих примерах (на примерах чужих страшных ситуаций), что они не будут говорить девочке «сама виновата» и обзывать в случае чего. А это возможно, только если родители действительно не склонны обвинять жертв и пинать лежачих.Что нужно ребенку, который пришел к родителям со своей проблемой:чтобы ему поверили;выяснили детали аккуратными наводящими вопросами;пообещали разобраться и разобрались, проявив самостоятельность и авторитетность;разборки действительно помогли бы, а не сделали бы еще хуже. Сексуализированное насилие над детьми: что нам следует знать о том, как оно устроено и почему жертвы молчатКак объяснить детям, что существуют границы их тела, которые нельзя нарушать?Для того чтобы дети могли рассказать родителям о двусмысленном интересе к их телу со стороны других детей или взрослых, они в целом должны иметь представления о допустимых и недопустимых прикосновениях (а также знать модели поведения в случае недопустимых прикосновений).Психолог Ольга Бочкова рассматривает тему сексуальных домогательств через призму безопасности и личных границ ребенка и включает тему телесной безопасности в тренинги Академии детской безопасности Safekids.Такой подход помогает также более ясно понять самим родителям, как объяснить детям, что поведение другого человека может быть опасно.Проще всего объяснять это так: у человека есть не только непосредственные границы его тела, у него есть и личное пространство. Кто-то легко и близко допущен в это личное пространство (родители, братья, сестры), кто-то частично (другие родственники, друзья и подруги), кто-то вообще не допущен. К телу есть допуск только у родителей (к телу девочек — с определенного возраста только у мамы) и у врачей, если прикосновения врачей разрешены мамой. И если кто-то приближается к тебе так, что становится некомфортно и хочется отстраниться, — это уже нарушение личных границ, это может быть небезопасно.Домогательства — это не только прикосновения к половым органам, это любые некомфортные прикосновения и любое неприятное тебе приближение к тебе. Как научить ребенка уважать свои и чужие личные границы? Концепция согласия для самых маленьких за 10 шаговГоворить свободно о телесности помогает и простое изучение анатомии, причем с раннего детства. Если ребенок в процессе изучения мира (окружающей среды, того, «как все устроено» и т.п.) изучает еще и совершенную, гармоничную, безупречную функциональность человеческого тела (а не только красоты вселенной), ему будет проще говорить и о своем теле.При этом посыл «эти органы такие же, как остальные» неверен, потому что ребенок уже в три-четыре года чует, что «не такие же».Для называния интимных мест и связанных с ними действий должны существовать слова, и эти слова должны быть привычными и легко произносимыми, чтобы ребенок мог употребить их, если понадобится.Психолог Ольга Бочкова использует слова ягодицы, пах, грудь (то, что закрывается купальником). Психолог Лиана Натрошвили называет это «правилом нижнего белья».Самые безопасные прикосновения и самые открытые места — руки. Руками люди соприкасаются часто в самых обыденных ситуациях. Но если прикосновение к рукам неприятно, если вызывает беспокойство — забирай руку.Как понять, опасное прикосновение или безопасное? Если оно для тебя дискомфортно, если вызывает беспокойство, тревогу — прикосновение небезопасное.Как действовать? Попросить так не делать. Просить прекратить. Пугать «а то расскажу». Если просят не рассказывать, обещать: «Хорошо, я никому ничего не расскажу, но ты прекрати». И идти рассказывать. Дети, в идеале, должны это знать. Называем вещи своими именами: лучшие тексты о том, как говорить с ребенком о сексе и взросленииПредупреждать ли девочек о возможных домогательствах?Да. Важно, чтобы девочки могли опознать и верно назвать опасные ситуации, которые, к сожалению, встречаются в жизни достаточно часто. Когда я стала ездить в школу в другой район города в переполненном троллейбусе, мне никто не рассказал, что некоторые дяди могут слишком прижиматься и даже тереться, и тогда надо громко говорить «перестаньте об меня тереться» или «не прижимайтесь ко мне, пожалуйста», «не давите на меня, пожалуйста». Мне страшно вспоминать, сколько раз об меня, девочку в школьной форме, терлись чем-то твердым… Уже потом, в университете, меня просветили однокурсницы.Больно, что приходится рассказывать дочерям о таких вещах. Хочется, чтобы их будущее и настоящее было безопасным. Но, к сожалению, мы не можем уберечь их от опасностей. Но можем научить их эти опасности видеть и обращаться за помощью. Как понять, что ребенок подвергся сексуализированному насилиюКак говорить о том, о чем даже страшно подумать?По статистике, большая часть посягательств на детские тела происходит со стороны тех, кого дети хорошо знают, — старших родственников и друзей семьи. Как разговаривать с детьми об этом?Говорит писательница Лилит Мазикина:«Я рассказывала дочери сказку про оборотня. Что иногда хороших людей, которых она давно знает, кусает оборотень. Тогда они сами становятся оборотнями, но никто не знает. Ведь у них меняется только поведение. Они выбирают того, кто слабее, кого можно обмануть или напугать, кто их любит. И уговаривают или заставляют их делать неправильные вещи.Дочь тревожилась, что это может произойти в любой момент, но я сказала, что нет, это бывает редко и сразу будет видно, потому что оборотни сразу плохо себя ведут наедине с близкими, даже если потом иногда хорошо. Значит, пока я или папа не набрасываемся на неё, чтобы трогать, где не надо, или вроде того, то все в порядке».8 важных правил, необходимых для откровенного и доверительного разговора с ребенкомНет гарантированного способа сделать так, чтобы дети рассказывали родителям, что к ним пристают, их трогают, к ним подходят слишком близко, их принуждают целовать, им показывают половые органы, их зажимают и т.п. Но надо это воспитывать в детях. Вот несколько важных факторов подобного воспитания: Доверительные отношения между детьми и родителями и сформированная привычка разговаривать о том, как прошел день ребенка. Умение говорить о теле и телесности доступными и ясными словами. Можно использовать слова «ягодицы», «пах», «грудь», говорить о «правиле нижнего белья». Забота о детской безопасности как основа для разговоров о телесной неприкосновенности и личных телесных границах детей. Это поможет снять с темы интима налет запретности. Знание о том, что домогательства — это не только прикосновения к половым органам, это любые некомфортные прикосновения и любое неприятное тебе приближение. Четкое понимание того, что если прикосновение вызывает беспокойство, тревогу — оно небезопасное. Четкое понимание того, что действия сексуального характера с ребенком и ситуация, в которую он попал, — это не «плохо» и не «стыдно», и не «нельзя». Это опасно. Слова «плохо» и «стыдно» в разговоре с ребенком нехороши тем, что девочка может решить, что это она сделала плохое и стыдное, и потому ничего не рассказать. Девочек желательно предупреждать о возможности домогательств. Доверие к детям, когда они жалуются, уважение к этому доверию, спокойная и уважительная, сочувственная реакция на рассказ, разумная и действенная помощь — это главное.И пусть ваших детей это обойдет стороной!Впервые текст был опубликован 25 ноября 2017 года.Еще почитать по теме:Домогательства — это не норма. И мы должны объяснить это своим детям«Я просила этого не делать, но он только смеялся»: выпускницы художественной школы обвинили учителя в домогательствахПочему иногда трудно сказать «нет»? Ответы на все неудобные вопросы в новой книге о взрослении [data-stk-css="stkpKjem"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { background-image: url('https://chips-journal.ru/files/setka/2021-07-12/60eee59a5c057.gif'); background-position: 50% 50%; background-repeat: no-repeat; border-radius: 10px; background-size: cover } [data-stk-css="stkvcG2j"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { background-color: #f4f6f7; border-radius: 20px } [data-stk-css="stk_CQda"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { margin-top: 12px; margin-bottom: 7px; margin-right: 27px; margin-left: 27px; color: #c0c0c0 } [data-stk-css="stkSV0NP"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { border: 1px solid #f4f6f7; border-radius: 20px 20px 0 0; background-color: #ffffff; padding: 15px } [data-stk-css="stkTIKW4"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { border: 1px solid #f4f6f7; border-radius: 0px; background-color: #ffffff; padding: 15px } [data-stk-css="stkCWNpw"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { border: 1px solid #f4f6f7; border-radius: 0 0 20px 20px; background-color: #ffffff; padding: 15px } [data-stk-css="stkkdiM-"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { border: 1px solid #f4f6f7; border-radius: 0px; background-color: #ffffff; padding: 15px } [data-stk-css="stkt_-1P"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { border: 1px solid #f4f6f7; border-radius: 0 0 20px 20px; background-color: #ffffff; padding: 15px } [data-stk-css="stkt_-1P"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { border: 1px solid #f4f6f7; border-radius: 0 0 20px 20px; background-color: #ffffff; padding: 15px } [data-stk-css="stkkdiM-"]:not(#stk):not(#stk):not(style) { border: 1px solid #f4f6f7; border-radius: 0px; background-color: #ffffff; padding: 15px }