Как помочь ребенку пережить развод родителей
На днях Родион Газманов поделился с журналистами, как в своё время пережил развод родителей. По словам исполнителя «Люси», это решение стало для него настоящим потрясением, оправиться от которого он сумел не сразу.
Некоторые даже подозревают, что из-за детской травмы наследник громкой фамилии до сих пор сам тянет с женитьбой и отцовством.
Так или иначе, но развод родителей – серьёзный удар для любого ребёнка, способный испортить не только психику, но и взрослую жизнь.
Рухнувший мир
Олег Газманов ушёл из семьи, когда Родиону было 12 лет. Причиной стал роман с Мариной Мавроди, на которой звезда эстрады спустя время и женился.
По словам Родиона, родители не стали объяснять ему причину расставания.
«Особых объяснений со стороны отца не было. Мне просто сказали, что они разводятся», – вспоминает Родион.
Но расставание родителей стало для него настоящей трагедией.
«Это была трагедия. Естественно, для ребёнка разрушение семьи – это разрушение фундамента его мировоззрения. Мне кажется, нет таких детей, которые восприняли бы развод своих родителей легко», – поделился он.
По словам Родиона, в случившейся катастрофе он винил себя.
«Наивно думал, что если буду хорошо учиться, папа останется в семье и всё будет, как прежде», – вспоминал он.
По словам психологов, это самая распространённая реакция ребёнка на развод родителей. Маленький человечек начинает думать, что папа с мамой разошлись потому, что он плохо себя вёл, был недостаточно послушным и т.д. На этом занижается самооценка, прививается чувство вины, появляются комплексы. Поэтому взрослым обязательно надо объяснить ребёнку, что произошло.
Разумеется, вдаваться в подробности разногласий и причин развода не стоит. Ребёнку незачем знать, что папа полюбил другую женщину, мало зарабатывает, бесит маму и т.д. Подобные подробности только ещё больше травмируют ребёнка. Достаточно объяснить, что папа с мамой расстаются потому, что у них не сложились отношения. Главное – подчеркнуть, что к самому ребёнку это не имеет никакого отношения. Они оба его по-прежнему любят и никогда не оставят.
«Родители Родиона, которые не стали вдаваться в объяснения, а просто поставили сына перед фактом, совершили ошибку, – считает психолог Игорь Нефёдов. – Позиция, которой придерживаются многие взрослые – «вот вырастет и сам всё поймёт», – глубоко ошибочная. Ребёнку обязательно нужны объяснения, что произошло между родителями».
И уж, конечно, совсем недопустимо, когда папа просто перестаёт приходить домой, без каких-либо объяснений с ребёнком. А мама лишь объявляет, что он теперь будет жить отдельно.
«Эта неопределённость только усиливает у ребёнка чувство тревожности, и без того вызванное уходом папы, – предупреждает психолог, – а это прямой путь к многочисленным психологическим проблемам. Чем меньше в этой ситуации будет неясного, чем больше определённости, тем проще будет ребёнку адаптироваться».
Знаешь?
До 2 – 3 лет дети легче всего переносят развод. С 4 до 6 – 7 лет он обычно становится сильной психологической травмой. Именно в этом возрасте дети начинают обвинять в разводе родителей себя. С 6 до 11 лет развод родителей часто вызывает злость и агрессию, ощущение брошенности, сильнейшую обиду.
Подростки реагируют на развод по-разному. Более сосредоточенные на построении отношений воспринимают это менее болезненно. Для других это становится мощным потрясением, которое усугубит подростковый кризис. Переживая развод, ребёнок может стать плаксивым, гиперчувствительным, неуправляемым, начать плохо учиться, впасть в депрессию. Возможны психосоматические проявления – дерматиты, аллергии, частые болезни.
Самое опасное, если ребёнок не проявляет никаких эмоций. Значит, он загнал переживания вглубь, и это может иметь очень печальные последствия. Папино время Надо чётко сказать, что папа теперь будет жить в другом месте, но всё равно будет приходить к ребёнку и приглашать его к себе. Определить конкретные дни, когда папа будет гарантированно встречаться с сыном или дочкой.
Но, разумеется, нужно не ограничиваться общением только в эти дни. Оптимально, если папа сохраняет за собой часть обязанностей. Например, водить ребёнка на тренировку или на танцы, ходить с ним в бассейн, помогать с математикой и т.д. И даже если, живя в семье, папа не сильно утруждал себя этими обязанностями, после ухода из семьи ему всё-таки стоит взять что-то из них на себя.
При этом встречи с отцом должны быть регулярными. Если вдруг запланированная встреча срыва ется, нужно обязательно предупредить ребёнка заранее.
И, конечно, папа не должен воспринимать встречи с ребёнком, как повинность.
«Натужные свидания, надрывные объяснения, напряжение, страхи – всё это ребенок очень быстро улавливает, понимает, что что-то не так, и начинает страдать», – предупреждает психолог.
Главное, по словам специалиста, – помнить, что когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И выстраивать отношения в новых условиях надо так, чтобы оба родителя участвовали в воспитании ребёнка.
Понятно, что сделать это порой очень сложно. Многие разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Одни от обиды, другие – рассчитывая таким образом сподвигнуть бывшего благоверного вернуться в семью, третьи – чтобы уколоть побольнее.
«Этого нельзя делать ни в коем случае, – предупреждает Игорь Нефёдов. – Лишая ребёнка эмоциональной близости с отцом, мама фактически обкрадывает его, усугубляет стресс от развода. Ребёнок начинает думать, что папа бросил его за то, что он плохой. У него занижается самооценка, появляются комплексы, чувство вины».
Третий лишний
Ни в коем случае нельзя скрывать от ребёнка папину новую женитьбу и рождение у него других детей. Но сообщить об этом нужно очень деликатно. И главная мысль, которую при этом надо донести до ребёнка, – что папа так же продолжает его любить и на его отношении к сыну или дочери это не скажется.
Как бы ни было сложно в первое время после появления на свет малыша, папе обязательно нужно демонстрировать своё внимание к старшему ребёнку. Навещать его, приглашать в гости к себе, звонить, если не удаётся увидеться.
Если ребёнок не будет чувствовать себя обделённым папиной любовью и вниманием, ему будет легче принять своих новых родственников. И в будущем сводные братья и сёстры могут стать действительно близкими людьми…
Тот же Родион Газманов признался, что спокойно воспринял рождение сестры в новой семье папы.
Очень важно, чтобы мама не демонстрировала неудовольствие по поводу общения ребёнка с семьёй отца.
«Конечно, некоторых женщин может ранить вид довольного ребёнка, который только что общался со второй семьёй отца. Возникает ревность, и фразы вроде «ну и живи с ними!» вырываются сами собой. Если вы эти запретные слова произнесли (хотя лучше приложить максимум усилий, чтобы удержаться), объясните ребёнку, что сказали это сгоряча, потому что переживаете. И ни в коем случае не формируйте у него комплекс вины», – советует психолог.
Если на горизонте маленького человека появляется будущий отчим, то маме надо объяснить, что с папой не сложились отношения (при этом ни в коем случае его не обвинять), и теперь она полюбила другого человека, который любит её, и они хотят жить вместе. При этом о ребёнке они всегда будут заботиться и вдобавок он сможет всегда общаться с отцом.
И как бы хорошо ни складывались отношения с отчимом, вычёркивать из жизни ребёнка родного отца ни в коем случае не стоит.
И тут уже от папы потребуется немало мудрости, чтобы не давать волю своей ревности. Не секрет, что бывшие мужья, даже если развод был и по их инициативе, тоже без энтузиазма относятся к появлению нового спутника жизни у экс-супруги. Некоторые из-за этого даже прекращают общение с детьми. И то, и другое свидетельствует об инфантилизме.
Главное же отличие взрослого человека – умение брать на себя ответственность. А потому каким бы мучительным и болезненным ни был развод, родителям стоит поглубже зарыть топор войны и взять все эмоции в кулак. Маленький человек, который является вашим продолжением, право, стоит этих усилий.
