Как принять и полюбить свой возраст. Комментарий психолога
Наверняка каждому из вас доводилось сталкиваться с социальными стереотипами, связанными с возрастом. Не вышла замуж к тридцати годам - "старая дева", не нашел постоянную работу и не остепенился - "бездельник, непутевый", сел на велосипед в 65 лет - "не положено". Получается, что в обществе существуют "социальные часы", или своего рода "расписание", подсказывающее людям, складывается ли их жизнь по общепринятой схеме. В противном случае они становятся аутсайдерами. Но стоит ли безоговорочно признавать систему ожиданий, связанных с возрастом? И отчего же от этих установок порой так больно? Психолог, заведующая кафедрой психодрамы Международной академии гештальта Ольга Малинина рассказала, почему сценарий, предписанный обществом, не всегда нам подходит, и как написать свой.
Недавно подруге исполнилось пятьдесят. Она не выглядит на свой возраст, но пожелания были сплошь про здоровье и долголетие. Именинница даже как-то сникла под их тяжестью...
Ольга Малинина: А ведь можно пожелать и любви, и красоты, и романтики! В пятьдесят лет такое поздравление - это вовсе не бестактность.
А откуда в обществе стремление напомнить человеку о годах? Жестоко как-то...
Ольга Малинина: Мы живем в особенное время: средняя продолжительность жизни стала намного больше, чем во всю предыдущую историю человечества.
А наше подсознание словно еще ориентируется на те, старые цифры. Помню, мой дедушка говорил, что бабушка, когда он на ней женился, была "перестарком" - двадцать пять стукнуло. Так же рано заводили детей. И к сорока делались дедушками и бабушками. К этому возрасту высокая социальная активность была чем-то удивительным и не очень-то поощрялась. Предполагалось, что дальше надо помогать детям, а выход на пенсию означал конец активной жизни. Даже иногда стыдились, если женщина, у которой уже есть внуки, рожала ребенка. Сейчас все меняется. Но этот сдвиг происходит очень тяжело и мучительно. Нужно время, чтобы к этому новому приспособиться и оно стало бы нормой.
Что нас, скорее всего, лишает крыльев с возрастом?
Ольга Малинина: Давление ощущается во всех сферах. Это и эйджизм на рынке труда - дискриминация по возрасту, когда все хотят молодых и опытных, а твое резюме даже не открывают. И общественное порицание. Но есть еще и неприятие в семье, среди самых близких. Вот только что познакомилась с женщиной около шестидесяти, которая начала изучать психологию. Она прекрасно выглядит, деятельна, но ее дети и муж резко против, чтобы она училась. "Чего тебе неймется? Ты уже бабушка, надо с внуками сидеть!" Конечно, они банально ждут от нее помощи в своих делах. Но также ожидают, чтобы она соответствовала их представлениям. Ждут поведения, которое кажется для них приемлемым. Некоторым еще и стыдно "перед людьми", мол, скажут, бабушка студенткой заделалась. Это большая проблема.
Но ведь, подстраиваясь под чуждые тебе нормы, ты теряешь себя...
Ольга Малинина: Да, так люди становятся несчастными. Вот есть у человека какой-то внутренний огонь, а ему крылья подрезают. Хотя он может быть еще востребован, интересен, полезен, влюблен... Да, сейчас нас захлестнула мода на юность. Все хотят быть молодыми и не замечают плюшек, которые дает только возраст, - опыт, ум, понимание, как лучше действовать в той или иной ситуации, внутреннюю стабильность. Человек уже знает, как устроен мир, а главное - знает себя. Лишь начинаем понимать, что в зрелом возрасте можно не только отрешенно наблюдать, но и успеть многое сделать. Знаю женщину, которая в сорок два, имея двоих детей, развелась и променяла столицу на провинциальный город. Ее решение мало кто мог понять, а она всегда хотела там жить (и ходить там в горы). Осуществила свою мечту - и не жалеет. Нашла и работу, и нового спутника жизни, и горы.
Есть ощущение, что многих возраст подстегивает к переменам.
Ольга Малинина: Смысл кризиса середины жизни в том, что человек чувствует: жизнь проходит гораздо стремительнее, чем казалось еще пять-десять лет назад. Он думает: а это точно то, чего я хотел? Это один из самых тяжелых кризисов. Потому что человек начинает сталкиваться с проблемами со здоровьем, с уходом близких из жизни. Начинает явственно сознавать, что и сам не вечен. На этом фоне происходят резкие перемены. Например, человек бросает семью и уходит к партнеру моложе себя, пытаясь удержать молодость, ощущение жизни, движения. (А через несколько лет может понять, что "не вписывается", что прежняя жена или муж были ближе.) Кто-то наконец круто меняет профессию. Кто-то детей рожает, осознавая, что это последний шанс - или сейчас, или никогда. Для многих кризис становится поворотным моментом, и очень важно понять: что мне действительно очень хочется успеть? Уже нет времени распыляться, писать черновики, пора жить на чистовик.
Но где грань? Как не превратиться в молодящегося чудака?
Ольга Малинина: Когда люди болезненно хотят задержать время и не желают замечать возраст, наблюдать такое грустно. Это как лысеющий мужчина, который зачесывает три волоска через лысину. Или женщина, твердящая, что все принимают ее за подружку дочери. Верный признак болезненного неприятия возраста - когда на простой вопрос "Сколько тебе лет?" человек говорит: "А сколько ты мне дашь?" Еще нехороший признак - когда начинается конкуренция с молодыми, стремление доказать, что ты - такой же, как они, и даже лучше. А еще стремление все время находиться только среди молодых, например, когда у тебя все друзья намного моложе - это повод задуматься.
Возраст может стать лакмусовой бумагой, которая подсвечивает, что в жизни что-то где-то пошло не так
Основное, что можно рекомендовать, - сохраняйте связь с реальностью, будьте в контакте со своим возрастом. Но живите по своим, а не чужим установкам.
Замечала, что возраст начинает расстраивать тогда, когда что-то у тебя в жизни не складывается.
Ольга Малинина: Да, например, когда в личной жизни все хорошо, мы склонны воспринимать свой возраст более позитивно. И наоборот. Если мы начинаем объективные факторы, такие, как возраст, "обвинять" в том, что жизнь не складывается, то это точно какая-то отговорка. Да, есть объективная реальность, но от нее зависит не все. Возраст может стать лакмусовой бумажкой, которая подсвечивает, что где-то в жизни что-то пошло не так. Да, есть важные рубежи, не зря люди отмечают юбилеи - это время подумать о своей жизни. Возраст может стать провоцирующим моментом, но нельзя на него все списывать.
Сейчас чаще, чем раньше, заводят детей в зрелом возрасте, но все равно такие родители в меньшинстве. Как справляться с неуверенностью, когда ты на родительском собрании, а вокруг все моложе лет на двадцать?
Ольга Малинина: Думаю, неуверенность и здесь на самом деле происходит не от возраста. Скорее всего, это внутреннее ощущение себя как какого-то "не такого". И тут работать надо с ощущением собственной ущербности, которая проявляется через эту конкретную ситуацию. Очень важно развивать свою устойчивость. ("Да, я родила в таком-то возрасте, это факт, я так решила, и это моя жизнь".) Как-то мне довелось работать в Швеции, в так называемом психодраматическом плейбэк-театре. Актеры там все очень зрелые, и самой старшей даме было под восемьдесят. И хотя у каждого была своя другая профессия, у них был этот театр, место, где они себя отлично чувствовали. Важно ведь найти свою нишу, свою группу. Это только кажется, что ты один такой "другой". Но можно найти свое сообщество, людей таких же, как ты. Тогда и вне этого сообщества будет проще.
