"Надо же, какой ты у нас умненький". Что такое пассивная агрессия

Разбираемся, чем пассивная агрессия отличается от прямой, как её обнаружить и что с этим делать. Пассивная агрессия - это форма поведения, при которой человек выражает негативные чувства скрытым или косвенным способом. Переживания злости, раздражения, гнева в разной степени есть внутри каждого человека. Их выражение во вне имеет две формы: прямую, когда человек кричит, обвиняет, что-то ломает, требует, и скрытую (пассивную), когда намекает, саркастирует, игнорирует, прокрастинирует. И то, и другое может приводить к проблемам в отношениях, как личных, так и профессиональных, разрушать доверие, порождать недопонимание и обиды. Как проявляется пассивная агрессия, чем она отличается от прямой, почему мы прибегаем к такой форме выражения чувств, как её обнаружить в себе, и что с этим делать? Ответы на эти вопросы в нашем материале. "Всё нормально, я не злюсь" Часто распознать пассивную агрессию довольно сложно. Внешне это выглядит как приемлемая и доброжелательная форма, или само выражение является на самом деле нейтральной фразой, не имеющей подтекста. Однако, пассивная агрессия считывается другими людьми, поскольку чувство никуда не девается, оно содержится в основе формы. Человек внутри испытывает злость, а внешне говорит: "Всё нормально, я не злюсь". Если бы человек выражал чувство прямо, фраза бы звучала так: "Ты меня бесишь! Уйди!". Причин, по которым человек прибегает к пассивной агрессии несколько. Основа одна - человек не может, не умеет выражать чувства или защищать себя иным способом. Признаки пассивной агрессии Скрытая враждебность . Вместо прямых оскорблений или критики, используются сарказм, намёки, "случайные" реплики, завуалированные комплименты, шутки и подарки со скрытым подтекстом, которые ранят. При проявлении в свой адрес пассивной агрессии человек чувствует, что происходит что-то не то, не совсем понятно, не ясно. На словах это может быть какой-нибудь комплимент, а внутри радости и благодарности не ощущается. Звучит хорошая фраза нет прямого оскорбления, но ощущения неприятные и хочется в ответ напасть или выйти из контакта. Комплимент, который даёт вскользь диагноз, оценку, сравнение или припоминание из прошлого, является двойным посланием и признаком пассивной агрессии. Сюда же можно отнести сарказм. Внешне это хорошее пожелание, вера в человека, восхищение, но слышен явный подтекст: "Надо же, какой ты у нас умный!". "Ты специалист, тебе виднее как правильно делать". "Ой, ты сегодня классно выглядишь! Что с тобой случилось?". "Обожаю, когда ты так говоришь". Ещё одна форма пассивно-агрессивного поведения - намёки. Во фразе "Ой, делай, как хочешь" сквозит обида и уже неудовлетворенность тем, что будет сделано. Однако внешне это звучит, как предоставление права выбирать свой способ действия. Сплетни, обсуждения, разговоры за спиной - это вид пассивной агрессии, в основе которой непроявленные желания и связанные с этим зависть, убеждения, запреты. Откладывание дел, прокрастинация и саботаж . Намеренное затягивание выполнения задач, уклонение от ответственности или невыполнение обязательств. Сюда же относятся опоздания. тСюда же можно отнести намеренное игнорирование сообщений при прочтении или игнорирование вопроса, который подразумевает ответ. Человек может уклончиво вести разговор и писать сообщения, но при этом не отвечать на конкретный вопрос, будто его не было. Это также форма пассивно-агрессивного поведения. Молчание и избегание. Отказ от общения, уход от разговора или игнорирование собеседника. Человек отстраняется, не дает себя трогать, не дает себя спрашивать и при этом говорит, что всё в порядке. Холодное поведение и равнодушие. Фразы: "ок, я тебя услышал", "жаль, что ты все это так видишь", "окей, как скажешь" - показатель непрямого разрыва связи, неважности другого человека и его чувств Манипуляция через вину. Это большая группа пассивной агрессии. Человек почувствует вину и на основе этого переживания делает то, что манипулятору нужно. "Я для тебя все делаю, а ты", "Я сама всё сделаю, как всегда". Такие укоры содержат элементы неявного сарказма и обесценивания, усиливают неуверенность второго человека в себе, заставляют чувствовать недостойность и неполноценность. Прямая просьба выглядит так "Сделай, пожалуйста". Но когда человек не может попросить, потому что высока вероятность отказа, в ход идёт пассивная агрессия через манипуляцию. Избегание ответственности и игнорирование реакции другого. Человек задевает другого обидным высказыванием, но при этом говорит: "Я просто пошутил. Что ты всё так воспринимаешь?", "Слушай, я не виноват, что ты так воспринял, это твои проблемы", "Я же любя", "Вот такой я человек". При этом происходит игнорирование последствий сказанного и сделанного, а также игнорирование чувств, которые испытывает второй человек в коммуникации. Намеренное причинение неудобств. Создание ситуаций, в которых другой человек испытывает дискомфорт, например, намеренное опоздание, забывчивость, намеренное использование слов и конструкций, которые будут непонятны человеку. Это делается для того, чтобы спровоцировать новые вопросы или раздражение. Причины проявления пассивной агрессии Защита. В данном случае пассивно-агрессивно человек ведёт себя из страха и желания защититься. Чаще всего это страх быть отвергнутым. У человека внутри есть схема: "если я покажу себя настоящего, свои эмоции, желания, просьбы, мне откажут, как требующему чего-то не заслуженно, или скажут, что я такой не нужен". Человек с такой установкой не чувствует права на свои желания и, проявляя пассивную агрессию, защищается. Незрелость. Взрослый человек в состоянии отделить свои границы и границы других. Он знает, что люди не обязаны соответствовать его образу. Он может прямо попросить, принимая факт возможного отказа как нормальный. Незрелый человек находится в убеждении, что люди должны соответствовать его ожиданиям, удовлетворять его потребности, и при этом боится пережить отказ или отвержение, и тогда в ход идёт пассивная агрессия. Обесценивание. В среде, в которой рос человек, право говорить о своих чувствах и желаниях обесценивалось: "я - последняя буква в алфавите", "мало ли, что тебе не нравится, потерпишь" и так далее. В итоге человек приучается игнорировать свои потребности на безопасную территорию, и даже не знать, что можно отказать, сказать о неприятном напрямую или попросить. Потребность никуда не девается, выразить прямо не получается. Накопление обид. Старые обиды и неразрешённые конфликты - отличная платформа для пассивной агрессии. Если в моменте ситуация не была разрешена, хранится чувство внутри может долгое время. При новом контакте с "человеком-обидчиком" невольно могут включаться защитные механизмы. Прямого, честного и чёткого проявления может не получиться. В ход идут сообщения со скрытым посылом. Прояснить старые ситуации бывает не просто. В ответ можно услышать: "Ничего себе! Ты целый год это в себе носишь?", "Из-за такой ерунды обиделся!". Редко, кто говорит: "Как здорово, что ты мне это сказал, мы это прояснили и между нами не будет напряжения". Как обнаружить пассивную агрессию в своем поведении Если вы готовы исследовать своё пассивно-агрессивное поведение, а готовы к этому бывают не все, важно понимать, что столкнуться придётся с неприятными фактами о себе. Знание, что в вашей жизни есть пассивная агрессия и проявляете её вы, важно втретить с любовью к себе, а не с чувством вины "я ужасный человек, мне нельзя жить на этой земле". Во втором случае есть риск зарыться в негативные состояния глубже. На что обратить внимание? Страдающий человек. Если вы замечаете, что всё время страдаете и жалуетесь на жизнь и других людей, выражаете недовольство, но ничего не меняете, то скорее всего, вы - пассивный агрессор (за исключением ситуаций, когда есть клиническое состояние и медицинский диагноз). Скорее всего, у вас нарушен контакт со своим нутром, желаниями, потребностями, переживаниями и агрессией. "Я не злюсь". Все мы в той или иной степени испытываем чувство злости. Такова наша природа и реакция на соприкосновение с внешним миром и людьми. Однако, человек может не замечать в себе эмоцию злости или игнорировать ей, потому что "злиться плохо", "злиться нельзя", "злиться опасно". Обиду, раздражительность, капризность чувстоввать можно и разрешено, злость - никогда. При сбое в системе злость может искать иной выход и проявляться пассивно. В таком случае полезно развивать в себе осознанность, отслеживать моменты, когда сердишься, обижаешься, раздражаешься, но при этом не говоришь прямо.Можно задавать себе вопросы: "А что я действительно сейчас чувствую? Чего я сейчас хочу, когда говорю, что со мной всё нормально? А на самом деле, чего я хочу?". Для начала можно фиксировать ответы в заметках. Потом это легче обнаружить в моменте. Замечать, когда хочется, чтобы другой человек демонстрировал другое поведение. Например, догадался сам, как мы себя чувствуем, сказал, что нам хочется услышать без просьбы, оказал поддержку, задал вопрос. Когда мы осознаем, чего мы хотим от другого человека, нам уже сложно пассивно агрессировать. Мы можем попросить напрямую, либо увидеть, чего боимся, и выправить ситуацию. Как противостоять пассивной агрессии? Для начала важно взять небольшую паузу, прежде чем что-то делать. Когда мы получаем прямую или скрытую агрессию, защитные системы будут защищать нас нападением, бегством или замиранием. Чтобы не перейти к импульсивным реакциям, нужно набрать дистанцию, чтобы действовать не из эмоций, а из разумного состояния. При включении в игру на эмоциях идёт поддержка патологического сценария, происходит нападение друг на друга. Если есть силы, внимание и осознанность, можно спокойно переспросить, отразить или уточнить : "Слушай, мне показалось, что ты сейчас злишься, можешь мне сказать прямо?". Иногда во фразе действительно может показаться, что человек, напряжен или агрессирует, а он ничего такого и не подразумевает. Фраза "я не злюсь, всё нормально" может быть прямой и она же может быть пассивно-агрессивной. Уточнение в данном случае может не спровоцировать взаимный виток обид. Обозначить границу. Данный способ подходит не к любой ситуации. Например: "Слушай, мне не нравятся такие комплименты, мне сложно принять это за похвалу". Если человек способен это принять, можно поделиться, но если это вызовет ещё больше хейт, так делать не надо. Дать поддержку агрессору. Вместо взаимного обвинения и защиты на фразу "сама сделаю, как всегда" можно увидеть, что за этой фразой и поведением у человека стоит желание благодарности, оценки, помощи, чтобы его любили. И если мы в ресурсе, то можем это дать напрямую. Не вкладывать силы в противостояние, а направить энергию в другое направление. Для этого важно самому быть в наполненном и хорошем состоянии, ощущать любовь к человеку и искренне желать о нём позаботиться. Выйти из общения и отношений . Иногда при пассивной агрессиии нормально и законно выходить из ситуации или в глобальном смысле - из отношений, где задевают, критикуют, давят, потому что не всегда есть возможность переделать атмосферу или другого человека. Установить понятные правила поведения . Когда есть договоренности и алгоритмы допустимого поведения, человеку проще напрямую высказать, что не так. Если таких рельсов нет, то пассивно-агрессивные формы будут происходить чаще. Учиться выражать свои чувства и просьбы напрямую. Фразы "ты меня разозлил", "ты вызываешь во мне злость" содержат обвинения и диагнозы. Риск, что человек начнет нападать в ответ, очень высокий. Если же мы говорим "я злюсь, когда это происходит", " я сейчас чувствую неудовлетворенность", человек может воспринять это как претензию, но если удерживать фокус внимания на себе, то риск снижается и повышается вероятность, что человек услышит. Разбирать прошлое . Этот способ подходит не всем, но для некоторых может быть очень полезен. Если есть застарелые обиды, которые отравляют отношения, когда-то рассердился на человека и не прояснил с ним всё. Можно начать вспоминать какие-то свои несовершенства и признавать их. Тренировать прямую коммуникацию. Учиться замечать чувства, говорить о них, просить по-настоящему, принимать отказ, учиться открываться говорить о своей боли, о своих потребностях, о своих желаниях. Развивать эмоциональный интеллект и осознанность . В настоящее время для этого есть масса инструментов. Это и психология, и психотерапия, разные практики и около психологические группы, какая-то поддерживающая среда, где собираются люди, которым интересно это развивать. С развитием навыков будет меняться окружение с токсичного на прямое. Это не всегда простой путь, часто неприятный, придётся переживать болезненные периоды и процессы, но это того стоит. Это залог эмоционального и физического здоровья. Игнорирование пассивной агрессии При воздействии агрессии на нас, прямой или непрямой, мы ощущаем себя не в безопасности, напряжены, на напряженный организм психика активируют все наши жизненные силы. Они идут на защиту вместо созидания. Страдают сердечно-сосудистая, гормональная системы, возникают психосоматические заболевания. Если не учиться распознавать пассивную агрессию, то при контакте с ней человек может начать в себе сомневаться, ощущать неуверенности, вину или стыд, без понимания причин. Это в целом влияет на качество жизни. Человек чувствует себя ужасным, хочет исчезнуть, что несовместимо с хорошим самочувствием, настроением и мотивацией. Пассивная агрессия разрушает доверие в отношениях. Когда близкий человек пассивно агрессирует, происходит сигнал, что выражать себя нельзя, быть в этих отношениях самим собой нельзя. Пассивная агрессия в деловых коллективах дорого обходится компании. На работе люди занимаются не работой, а защитой себя, избеганием. Понятные границы, доброжелательность, поддержка - это необходимое условие для того, чтобы в компании было продвижение и процветание. Пассивная агрессия может стать ретравматизацией для людей, которые в прошлом или в настоящем являются жертвами насилия, находились в абъюзивных отношениях, подвергались травле, обесцениванию, игнорированию потребностей в эмоциональной близости. Такого человека она бьёт сильнее, заставляя заново переживает ужас. На кого-то фраза "ты плохо стараешься" никак не повлияет, но человека, которого раньше обесценивали, она будет приводить в состояние боли и желания защититься от этого. Группы риска Проявлять пассивную агрессию склонны люди, находящиеся в эмоционально нестабильных состояниях, в возрастном кризисе, например, подростковом или среднего возраста, или кризисе утраты, расставания, смены чего-то значимого в жизни. Когда люди и так находится в эмоциональном аффекте, акценты смещены на эмоциональную сферу с осознанной рассудительности, пассивная агрессия будет проявляться чаще. Это также коллективы, где есть очень жесткая иерархия и полный запрет на агрессию. Или формальные сообщества, где на словах все близкие люди, а на деле - нет. Пассивно агрессируют люди, которые боятся открыто конфликтовать или находятся в зависимом слабом состояние по отношению к партнеру или компании. Суть партнерских отношений в наличии одинаковых прав. Если действует схема: "кто сильнее, тот и прав", то пассивная агрессия приходит на замену прямой. Изображения созданы с помощью Midjourney