ГОДНОскоп на январь: что у вас наконец получится сделать в новом году

Если вы читаете это сообщение, то у вас как минимум все нормально. Вас не унесло взрывной волной от атомного взрыва, вы не потерялись в пещерах во время похода в Сьяны, не превратились в говорящую собаку, которая не умеет читать самые лучшие ежемесячные предсказания от самых правдивых оракулов последних столетий.

А значит, наступил январь 2021 года. Как тут не поверить в чудо, когда:

Этот офигевший 2020-й закончился;Лютейший месяц в году стал неожиданно самым долгожданным.

И команда ГОДНОскопа эти чудеса завезла, правда в тележку к ним положила еще и предсказания для каждого знака. Короче, не будем молоть слова в кофейный жмых, поясним суть. Только ленивый и донельзя прокрастинирующий не давал себе обещания, что с Нового года он пойдет в спортзал, найдет новую работу, станет более дружелюбным, изучит польский язык и так далее. Ну так вот: январь 2021 года — идеальное время, чтобы что-то поменять в своей жизни! Не выбрали вектор — не беда! Мы это сделали за вас!

ОВНЫ

За всю жизнь вы собрали два миллиарда ежедневников, восемьдесят тысяч календарей, пятьсот тысяч напоминалок, скачали десять приложений по тайм-менеджменту, посмотрели триллион часов мотивационных видеоуроков на ютьюбе. И все без толку, да ведь? Вы так и не делаете того, что планировали. Все ваши записки и напоминания сейчас ревут от того, что остались забытыми каракулями на бумаге. Решено: все, что записали себе в план, будете воплощать в жизни. Да, все просто: хоп, и вы уже фигачите пешком до спортзала с рюкзаком, набитым протеиновыми батончиками и вареной куриной грудкой. Ты-дыщ, и у вас берут интервью все федеральные каналы как у человека, который ГЕНИАЛЬНО УПРАВЛЯЕТ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, кто стал синонимом тайм-менеджмента, человеком, кто «придумал, встал, воссоздал».

ТЕЛЬЦЫ

А что это за парень, о котором треск и шорох? Эта легендарная строка не менее легендарного Сереги отлично описывает ваши изменения. В новом году, в самом начале, вас за пяточку укусит дедлайн. И произойдет така-а-ая штука! Вы мутируете в супергероя в стиле контемпорари (ну, типа современный). Тем, о котором все с завистью говорят, тем, кого все хотят и ставят в пример. Вашими удивительными способностями станут пунктуальность, безумная исполнительность и невероятная ответственность. Все дела будут сделаны в срок, и имя вам — Человек-вовремя! Не хватает только подходящего костюма и мерча. Ничего страшного, вы успеете забежать в ателье, чтобы сшили вам подходящий супергеройский костюм с огромным циферблатом на груди. Потому что вы — Человек-вовремя! Фьють!

БЛИЗНЕЦЫ

Год начнется с того, что вы проснетесь не от будильника и не от того, что вы жаворонок. От подушки голову оторвет незнакомый доселе звук. Будто чей-то язык, какой-то инопланетный и ОЧЕНЬ СТРАННЫЙ. Вы неожиданно признаете в окружающих существах своих близких, друзей, на улице прохожих. И они покажутся вполне себе милыми и приятными. Знакомьтесь, это homo sapiens, или люди, если по-нашему. Да-да, вы научились понимать человеческий язык со всеми его фишками — болтовней ни о чем, постоянными страданиями и переживаниями, поддержкой и сочувствием. Теперь вы способны отличить плохих людей от хороших и с последними научитесь вести нормальный диалог с пониманием, с трепетом. Необычный дар, это понятно. Кто-то этому учится всю жизнь, и у него ничего не выходит. Вы стали следующей ступенью эволюции — homo understanding (человек, понимающий человека).

РАКИ

Январь пришел учить вас жить. Правда, не просто жить. Просто жить вы уже, естественно, умеете-могете. Однако получается, честно говоря, пока, как разнообразные роли у Александра Петрова, не очень. Январь пришел учить вас жить вернее и продуктивнее. Первым делом он достанет из-под кровати вашу коробочку, куда вы весь прошлый год активно складывали свои поводы для нытья, и выбросит ее к черту; затем проведет тимбилдинг тараканам, что в вашей головушке живут, и направит их работу в правильное русло. Затем он расскажет вам удивительную легенду о человеке, который нормализовал свой сон и стал неуязвимым, причем во всех смыслах. В конце рассказа будет неожиданный твист, что этот человечек — на самом деле вы! Таким образом, вы теперь встаете раньше самих деревенских петухов и просто обгоняете само время! Теперь оно над вами не властно. Только вы над собой нынче властны! Спасибо, учитель январь!

ЛЬВЫ

Порой складывается ощущение, что все люди вокруг вас сговорились и специально тупеют и становятся очень неприятными типами и типессами, как только вы в комнату заходите. Они будто испытывают вашу силу воли, проверяя, через сколько головушка взорвется от их тупых вопросов и идиотского поведения. Они, словно компания подростков на улице с портативной колонкой, из которой звучит Моргенштерн. Но им не победить! Ведь есть и другие люди! Ваши близкие человечки. Те, что греют одним своим присутствием и поднимают настроение улыбкой. Вот только подлый прошлый год упорно разлучал вас с близкими людьми и все больше сводил с первыми. А вот нынешний январь пришел, чтобы дать шанс зарядиться энергией от близких людей, и даст вам возможность видеться с ними чаще. Вот оно, чудо! Близкие люди чудо! Вы чудо! Январь чудо!

ДЕВЫ

Весь прошлый год было четкое ощущение, что вы чуть-чуть очень сильно неполноценный человечек. Но январь проницательный и внимательный месяц, поэтому он взял красивую упаковочку и положил туда вашу вторую половинку, чтобы вы, получив ее, наконец-то стали образцом, эталоном полноценного счастливого человека. И январь не дурачок, он каждому подберет самую подходящую вторую половинку — кому-то любимого человечка, кому-то плед и прекрасные фильмы Уэса Андерсона, кому-то бутылку вискарика и два литра кока-колушки, кому-то огромную дозу пофигизма. Выбирайте и превращайтесь в целого челика! Не дрейфим!

ВЕСЫ

Новый год — время волшебства! Настало время вывернуть себя наизнанку, перевернуть этот мир с юга на север. Казалось бы, нужно изменить всего одну маленькую вещь, но насколько же круто она изменит вас. С этого момента, часа, секунды вы научитесь засыпать без своего любимого гаджета. Ваши сны будут похожи на любимые детские сказки, а ранний подъем будет бодрее, чем свежее утро в альпийских горах. Тело станет двигаться легче, чем балерины в «Лебедином озере». Да и люди покажутся терпимыми. Чудеса случаются. Звезды помогут. Доброго дня, новый человек.

СКОРПИОНЫ

Несмотря на то что двадцатый, проказник, уже позади, некоторые привычки могли сильно привязаться. Вы, как никто другой, любите пострадать. Так сказать, хлебом не корми, дай словить загон в дурную голову. Но на дворе уже двадцать первый, и тоскливый человечек постепенно превратится в кутежника и весельчака. Откровенно говоря, совсем не горевать не получится, но в идеальной пропорции, мы посчитали, вы будете страдать реже, чем питаться, а так как вы почти всегда уплетаете вкусняшки, грустить вам больше не придется. Не тоскуй, сходи пожуй.

СТРЕЛЬЦЫ

Без доли шутки, без капли сомнения, ваш новый талант будет самым полезным. Отныне вы научитесь зарабатывать. И это будет не зарабатывание шишек во дворе, а вам удастся сколотить целое состояние из ничего. Вы начнете видеть золотые жилы там, где ими и не пахло. Для начала вы продадите ненужные вещи как раритетные, потому что вы — человек-история. Также сформируете стартап на увеличение длины туалетной бумаги, чтобы люди реже ее меняли, и, пока они сидели в туалете, все денежки мира сбежались к вам в карман. Сделайте татуировку часов, чтобы не пропустить денежный миг. Дерзайте, подарите этому миру нового бизнесмена.

КОЗЕРОГИ

Долго вы были тем человеком, который вводит в заблуждение окружающих, смотрящих из окна и пытающихся понять, что же, собственно, накинуть на себя в сей погожий денек, когда термометр показывает минус шесть, прогноз погоды обещает потепление до плюс двадцати в течение вот-вот-уже-почти-а-может-и-нет времени, когда МЧС шлет СМС о штормовом предупреждении и c рекомендацией сменить место жительства, а вы в это время рассекаете под окнами в легкой маечке, ватных штанах и тапках-вьетнамках.

Однако прожитые годы дают о себе знать, 2020 год так вообще всех уму-разуму научил да показал кузькину мать, так что какой-никакой, а мудрости вы набрались. И с января прямо так и начнете одеваться исключительно по сезону: жара, как говорится, тапки, холода — тащите шапки. И вот примерно таким образом вы и доживете как минимум до своей первой сотни лет. Потому как ноги в тепле, а голова в уме — залог здоровья.

ВОДОЛЕИ

Мучения от нехватки витамина D, дефицит тайского массажа в организме, острая недостаточность кипрского вина, давление замкнутых четырех стен собственного города, дискомфорт от строгой диеты русской кухни, итальянской кухни, приготовленной в России, японской кухни, приготовленной в России (о, этот список можно продолжать бесконечно). Все это позади! Высшим руководством страны всем гражданам были выданы строгие и, безусловно, справедливые указания пользоваться туристическими курортами нашей страны! Так что пляжи с галькой на родном Черном море, дальние перелеты на безумно красивый Алтай (столь же дорогие), захватывающие дух Кавказские горы, кристально чистый и щемящий где-то глубоко в душе Байкал, внеземная Камчатка. Все это ждет многих, но только вы научитесь делать это с умом, получать максимум удовольствия и планировать так грамотно, что ни один отпуск не окажется хотя бы немного не на все сто.

РЫБЫ

Вы не то чтобы очень сильно старались в прошлом году совершать подвиги, самосовершенствоваться до упаду, смотреть гайды сутки напролет, читать мануалы да вдумчиво перелистывать манускрипты. Но с пятницы (ну не с понедельника же!) вы совершенно точно начнете жизнь заново, научитесь гребле одной рукой на байдарке, затяжным прыжкам на батуте, водить большегрузные машины, основам БЖД и спасению людей на глубокой воде. А может, все чуть проще, и просто научитесь говорить об этом так, чтобы никто не заподозрил, что вы все еще сидите на уютном диванчике, почесывая то, что почесывается. Проще говоря, врать и не краснеть. Что ж, это тоже навык!

Иллюстрации: Анна Саруханова

]]>