Наболело: «Моя жизнь не имеет смысла»
Мне 36 лет и я чувствую себя абсолютной неудачницей во всем. Всегда была необщительной, отчасти потому что стеснялась, ну и сверстники мне были неинтересны. Пока одноклассницы бегали на свидания, я читала книжки. Надеялась, что когда поступлю в институт, начнется та самая настоящая жизнь и уж тогда точно все будет — и любовь, и все остальное.
После школы переехала в ближайший миллионник, хотя до дрожи боялась и новых знакомств, и остаться одной в чужом городе. Но решила перебороть себя. Родители говорили, что это все не для меня, что проще окончить вуз в нашем городе, жить с ними и дальше, но я наверно хотела доказать им и себе, что смогу. В итоге места в общаге я не получила — желающих было много, а я даже не смогла вразумительно отстоять свои интересны. Хорошо, отец помог с деньгами на первое время, сняла однушку вместе с двумя однокурсницами. Пришлось сразу искать работу и при этом тянуть учебу, времени на свидания и развлечения уже не оставалось. Подруги выходили замуж, рожали детей, у меня ничего не менялось. Сначала я ждала настоящую любовь, но этого так и не произошло, потом решила выйти замуж, но очереди из мужчин у меня никогда не было. Вечно издерганная, плохо одетая, замкнутая — словом, не приз. Да и девушка без квартиры и перспектив никому не нужна. Мужчины появлялись и пропадали вообще без объяснений, после одного-двух свиданий.
Хуже всего то, что и потом ничего не изменилось. Большая часть зарплаты уходила на съем и еду. Деньги средние, поэтому копить деньги на первый взнос и одновременно снимать у меня не получалось. Единственной отдушиной были путешествия — экономила на всем, чтобы изредка ездить в отпуск, только там себя чувствовала человеком.
Потому что после работы я ощущаю себя дохлой птицей, нет желания и сил вообще куда-то идти, хотя вокруг у коллег кипит жизнь, как они успевают и работать, и жизни радоваться, я не понимаю. Хотя я не больна, чувствую себя нормально. На интересные хобби и даже психолога просто нет лишних денег.
В поездках я оживала. Неважно, что жила в самых дешевых хостелах и питалась черт знает чем. Но в прошлом году и путешествия закончились — сначала из-за пандемии, а потом я потеряла работу. Из квартиры меня выставила хозяйка после месяца отсрочки, чтобы погасить долг потратила остаток сбережений. Повезло, что тетя тогда пустила пожить в квартиру, которую она купила для своей дочери-школьницы на будущее, при условии оплаты коммуналки. Эта квартира реально меня спасла, неважно, что она почти на окраине, я нашла новую работу, но зарплата меньше, чем на старом месте. Но и это везение недавно закончилось. Тетя разругалась с отцом из-за завещания бабушки. Она отписала квартиру папе, тетя обиделась и немедленно напомнила, что я живу в ее квартире из милости. Теперь они поливают друг друга грязью, а я знаю, что в любой момент вылечу и отсюда. Куда я пойду — без понятия, родители меня обратно не ждут. Они сейчас поглощены первой внучкой, дочкой сестры, вторая комната в нашей квартире фактически стала детской. И носятся с моей сестрой и ее мужем. Она — семейная гордость, у нее все отлично, а я какая-то бракованная. Они мне ничего не говорят, но я и так это читаю в их глазах.
Мы с сестрой погодки, нас всегда сравнивали и не в мою пользу. На ее фоне моя жизнь — полное убожество. Ей всегда везло. Вышла замуж за мужчину, который с нее буквально пылинки сдувает, причем он ее добивался несколько лет — сестра говорила, что не торопится стирать чужие носки, работала в свое удовольствие, ходила по клубам с подружками — в общем, у нее была нормальная молодость. Почти сразу забеременела, родила дочку, уже через два года выскочила на работу, с ребенком возятся сразу и мои родители, и ее свекровь. Выглядит сейчас даже лучше, чем до родов (и точно лучше, чем я), занимается фитнесом, йогой, могла бы вообще не работать — ее муж неплохо зарабатывает, но ей скучно дома сидеть. И она никогда не парится, не мучается дурацкими комплексами, рефлексией, плывет по течению и у нее все получается. Даже с жильем нет проблем — квартиру купила в браке с мужем, причем им помогли и наши родители, и его мать. Я тоже надеялась, что родители мне дадут хотя бы денег на первый взнос, а мать намекнула, что на вторую дочь денег у них нет и смысла тоже, раз у меня нет своей семьи.
Я отчетливо понимаю, что прожила уже полжизни и у меня ничего нет — карьеру я уже не сделаю, я не редкий специалист, своего жилья нет, постоянного мужчины тоже. Стыдно признаться, но последние отношения были пять лет назад, мы два года жили вместе, я надеялась забеременеть, но ничего не вышло, хотя мы не предохранялись. Врачи поставили мне первичное бесплодие, а мужчина ушел к своей бывшей однокурснице, напоследок заявив, что ему нужны дети и нормальная женщина без проблем.
С тех пор тишина, я привыкла к одиночеству, но даже кошку не могу завести — квартирные хозяева против, моя тетка тоже не переносит животных. В моей жизни нет ничего интересного, и я сама это знаю. Семье я не нужна, у них есть моя образцовая сестра, у друзей своя жизнь. И я вообще не понимаю, зачем родилась.