Наболело: «Почему отношения всегда сводятся к носкам и грязной посуде?»
Обычно женщины жалуются, что мужчины не хотят серьезных отношений, динамят их, а у меня обратная ситуация. Я очень активная девушка, ролики, коньки, велосипед — с самого детства, сколько себя помню. Отец приучил меня к футболу и хоккею, поэтому мы вместе смотрели матчи, даже ездили стадионы. Потом увлеклась компьютерными играми, косплеем, в общем, мне всегда есть чем заняться. Своего мужа я нашла в такой же неформальной тусовке, хотя замуж не хотела. Сначала мы просто общались, отношения начались позже. Пока мы встречались, все было отлично, общие взгляды, увлечения, мне казалось, что он точно мой человек, который понимает меня настоящую. Я не притворялась феей домашнего очага, сразу говорила, что мне вся эта рутина неинтересна. Он кивал и вроде соглашался, что все эти уборки и готовки прошлый век, а сейчас тратить на это время глупо. Потом он переехал ко мне, мы расписались. Сначала все было хорошо, по выходным мы вместе куда-нибудь выбирались, смотрели фильмы до глубокой ночи, играли в игры, встречались с друзьями. Но появились кое-какие мелочи, которые чем дальше, тем больше меня задевали.
Например, горка грязной посуды в раковине возникала все чаще. И дело не в том, что я ее не мыла, но я обычно пользуюсь одной и той же посудой — поела, помыла и снова использую. А у мужа другая привычка — он каждый раз просто брал чистую тарелку или кружку, а потом ставил в раковину. Конечно, он иногда мыл посуду, но после двадцати просьб и напоминаний, обычно ему было некогда. Мне же приходилось выделять на это больше времени, в итоге что-то свое, важное для себя я не успевала сделать. К тому же я немного подрабатывала фрилансом, на это тоже нужно было время.
Еда тоже стала головной болью — дело в том, что я работаю буквально через улицу, поэтому мне до офиса минут двадцать медленным шагом. Соответственно я раньше приходила домой и позже вставала. Точнее, собиралась вставать позже, но у меня никогда не получалось — муж категорически не умел (или не хотел) собираться тихо, он что-то спрашивал, рассказывал, в общем, я вставала вместе с ним и меня это в конце концов начало раздражать. Муж не видел проблемы: я же потом снова могу лечь спать. Но в том-то и дело, что не могу, остаток времени я ворочаюсь, пытаясь заснуть — и так до звонка будильника. Ну и так как я возвращалась раньше, то и ужин был тоже на мне — и неважно, было у меня настроение готовить или я хотела поваляться с книжкой.
Кроме того, готовить я в принципе не очень люблю, мне не нужно чего-то особенного, чтобы поесть, мне хватит салата, сосисок, пары бутербродов или даже пельменей. И я не вижу в этом проблемы. Зато муж видел. Незаметно выяснилось, что он хочет каждый день есть что-то свежее и разное. Буквально, чтобы гарнир, например, не повторялся, и это при том, что крупы и супы он вообще не ел. Так оказывается было заведено у его мамы. Правда, его мама рано стала домохозяйкой, а я работала, но эту разницу он почему-то не видел. Ведь я прихожу раньше, значит есть время. Ну да, на что еще мне его потратить, как не на готовку! Нет, иногда у меня было вдохновение что-то сделать. Но не каждый же день. Время от времени мы пользовались доставкой, но редко — муж ворчал, что это лишняя трата денег, если можно и самим приготовить. Только готовить-то приходилось мне.
В общем, где-то на третий год брака я поняла внезапно, что уже несколько месяцев не могу прочитать роман, который обычно проглатывала за пару недель, что мне постоянно приходится выбирать между велосипедом и ужином, между уборкой и новой компьютерной игрушкой, между посудой и фильмом. А еще я никак не могла понять, почему взрослый умный человек не способен сам кинуть свои вещи в стиральную машинку. И это при том, что я не заставляла его прибивать полки, чинить краны и передвигать мебель.
Взрыв произошел, когда после работы я пошла не домой, а в парк — покататься на роликах, которые с утра захватила с собой. Муж позвонил мне злой, кричал, спрашивал, почему меня нет дома, а на столе нет еды, и что я вообще себе думаю. Я развелась с легким сердцем и решила, что замужество — это явно не мое. Мама расстроилась — как же, мне уже 29, тут нужно детей рожать, а не разводиться. Но ребенок, видимо, тоже стал бы только моей заботой. В общем, я не жалею о разводе, но мужчин не понимаю.
После развода было несколько попыток, но все заканчивалось одним и тем же — все мужчины хотели переехать ко мне и рассчитывали, что я начну возиться с кухней и наглаживать рубашки. И это при том, что я честно сразу говорила, что меня такая рутина не привлекает и тем более никого не приглашала к себе. Причем на первый взгляд, это были мужчины с современными взглядами. «Тебе просто не нужны отношения», — говорили они. Нет, мне нужны отношения, но почему все отношения сводятся к разбору носков в корзине?