Наболело: «Не могу перестать есть и ненавижу себя»
Во времена студенческой юности у меня не было никаких проблем с лишним весом, подруг, которые вечно сидели на диетах, я не понимала. Никогда ни в чем себя не ограничивала, ела все, что хотела, в том числе и на ночь, стабильно носила 42-44 размер. И наверно, пропустила тот момент, когда все изменилось. Через три года после окончания вуза я потеряла очень близкого друга, и на какой-то момент я просто потерялась, ничего не хотела, ничего не понимала. Уволилась, сидела дома, смотрела все подряд, фильмы, сериалы, даже рекламу и отвлекалась только на холодильник. Теперь понимаю, что у меня, видимо, была настоящая депрессия, надо было обратиться к специалисту, но сил не было и на это.
Сначала я просто физически чувствовала себя вообще единственным человеком на планете, хотя родители пытались помочь, но я тогда не воспринимала никаких слов. Постоянно думала только о смерти, что при этом не мешало мне есть, хотя я не чувствовала иногда даже вкуса еды. Очнулась я только через полтора года, набрала десять килограммов, но взяла себя в руки, снова похудела. Но ненадолго.
Устроилась на работу, после перерыва соображала наверно медленно, с коллегами не сошлась. Отдушиной были только вечера пятницы и обеденные перерывы. После очередных офисных разборок сил на мои прежние хобби просто не оставалось, и я утешалась то свежей выпечкой, то конфетами, то деликатесами, могла и в полночь себе пельменей сварить. Работу я потом поменяла, но привычка осталась.
Следующий большой срыв случился, когда рассталась с мужчиной, вообще-то мы собирались пожениться, но потом он просто передумал, так и сказал, и мимоходом заметил, что для свадебного платья сначала неплохо было бы похудеть. В общем я приходила в себя наверно еще год, рассматривала себя в зеркало, злилась и снова ела, причем пока не чувствовала тяжесть в желудке, не могла лечь спать. А потом ненавидела еще больше собственное отражение, даже фотографироваться прекратила. Это было как наваждение.
Сейчас я переехала в другой город из-за работы, живу одна, у меня вроде бы уже нет никаких проблем — с одиночеством я смирилась, к работе притерпелась, там платят хорошие деньги и я довольна. Так как в городе у меня нет друзей и родственников, то в хорошую погоду я бесцельно брожу по паркам и улицам, а в плохую сижу дома, обычно на кухне, что-нибудь смотрю и ем. Причем я даже иногда не замечаю, сколько раз я поела и что именно, просто автоматически. Пересидела на всех диетах по очереди, занималась фитнесом, отказывалась от сладкого, не ела после шести — никакого толка. И даже хуже — потому что после всех этих бессмысленных диет я чувствую себя абсолютно несчастной и хочу есть еще больше.
Мама в каждом телефонном разговоре уговаривает сходить к психотерапевту, постоянно вспоминает, какой стройной и красивой я была в 20 лет и даже публикует мои старые фотки в своих «Одноклассниках». И не понимает, что мне от этого только хуже. Я никак не могу себя заставить пойти к врачу, не знаю почему — может, не хочу потерять ту единственную доступную радость, которая у меня есть. Самое смешное, что я даже не могу назвать себя бодипозитивщицей, хотя наверно так мне было бы легче.