Как не сойти с ума на карантине знакам зодиака

Одну неделю карантина выдержали, причем почти достойно: вещи перестирали, выкинули из холодильника все, что пару месяцев назад покупалась, обои от стен отмыли, научили кота гавкать, а сами – готовить фалафели. Только соскучились по работе, как самоизоляцию продлили до конца месяца. И как тут не поехать кукухой каждому знаку зодиака?

Овен

Если начало карантина Овен воспринимала стойко, смеясь в лицо тем, кто дрался с ней за пакет макарон, то уже на второй день она приуныла, а на четвертый – лежит на полу, ест попкорн и плачет. Зачем лежит – захотелось, почему плачет – непонятно. На второй неделе, если кот не начнет поддерживать диалог, она заведет свой видеоблог на ютубе и будет рассказывать всем, как испечь пиццу из гречки и сделать маску из суперклея – и интересно, и печально одновременно. Единственный выход – основательно заняться спортом. Качать попу, ноги и бока так, будто твой тренер – Джонни Депп.

Телец

Телец забила окна досками, шкаф-купе – горохом и сожгла все свои вещи в тот момент, когда карантин еще не намечался, но соседский кот подозрительно чихнул два раза. А после объявления карантина – купила защитный костюм, ультрафиолетовую лампу и начала пить заряженную воду каждое утро. И чтобы от неконтролируемого невроза не пуститься во все тяжкие – скупать талисманы от коронавируса и заговоры на крепкое здоровье – Тельцам срочно нужно занять руки и мозг чем-то полезным. Например, можно связать защитный костюм для кота, попивая при этом кьянти – и приятно, и полезно.

Близнецы

Если изначально Близнецы считали карантин и еже с ним теорией заговора, то сейчас они уверены, что это – первый всадник апокалипсиса – Чума. А если прожить со своими близкими еще целый месяц, то и второй грядет – Война. Поэтому они, не то, что забивают двери досками и носят шапочки из фольги, они не берут трубку и не отвечают на сообщения – вдруг те уже давно захвачены инопланетным разумом. Чтобы красоткам вернуться в адекватность, стоит удариться в какую-либо науку, язык, марафон вебинаров и побыстрее, потому что соседей Близнецы пугают куда больше, нежели сам вирус.

Рак

Несмотря на то, что Рак сидит в своем панцире даже тогда, когда ходит на работу, дома ничего не делать недели напролет невыносимо. Она уже и балкон разобрала, и источник запаха в холодильнике нашла, и даже йогой занялась, а легче не стало. Если так пойдет и дальше, то она откроет свой пельменный бизнес на дому и заставит лепить и есть всю семью, а это страшно. Совет для близких и уставших от нытья Рака: откройте для нее волшебство Скайпа и найдите там ее подруг. Нет Скайпа у подруг? Заставьте установить! Рак уже бизнес-план просчитывает.

Львица

Львица до последнего держит свое царственное лицо спокойным. Даже когда рядом пробегает Весы с криком: «Мы все умрем!». Но сводить с ума Львицу на карантине начинает самооценка, ползущая вниз быстрее напуганного таракана без лапок. И даже полуголые фоточки, залитые во все соцсеточки, не набирают лайков и соответственно усугубляют ситуацию. Единственное, что может хоть как-то сдержать надвигающуюся депрессию, - телефон, по которому можно звонить не только своим близким, но и ошибаться номером – в фильмах говорят, так любовь начинается.

Дева

Мы не знаем, как Деву все еще не забрали сильные ребята в халатах, депрессия или песни Жанны Агузаровой, но она до сих пор в строю адекватных. Вполне возможно, что по ночам она ищет внутри себя личинки кленоморфов, ждет, когда начнется превращение в муху и надеется, что пройдет это безболезненно, но днем она выглядит так спокойно, будто сидит на транквилизаторах. И мы надеемся, что так оно и есть, иначе скоро кукушечка Дев поедет быстро и по всем близким. Собственно, это и советуем – пустырничка почаще и по литру.

Весы

Если обычно Весы выглядит так, будто словила Дзен давно, то во время карантина ее волшебным образом отпускает. И вместо того, чтобы посмотреть на ситуацию рационально, она впадает в истерию – пророчит всем смерть, кидается на симпатичных мужчин, сгребает с полок магазина крупы, сахар и вино и начинает верить в сказки Близнецов об апокалипсисе и инопланетянах. И если Весам не поручить какой-то важный проект, не пообещать за него годовую премию, то уже завтра она создаст свою банду выживальщиков, для которых единственный закон – анархия.

Скорпион

Скорпион не понимает, как на самоизоляции прожить без секса? Мужчин, значит, несколько миллионов, и все они по домам сидят. И если Скорпиониха на карантине не уйдет в сериалы с головой, то этой головой она будет портить жизнь ни в чем не повинным коллегам, знакомым, друзьям друзей мужского пола. Интимные сообщения, звонки в два часа ночи, двусмысленные комментарий и откровенные фото в личку – получайте все и сразу. К слову, Скорпиона мало волнует тот факт, что у мужчины семья с детьми и котом, или другой мужчина – под раздачу попадут все.

Стрелец

Для Стрельца самоизоляция – индивидуальный ад. И если первая неделя казалась испытанием, то последующий месяц вгоняет в депрессию вселенских масштабов. Единственный выход для Стрельца, которого хлебом не корми, дай слетать в Индию, - создание собственных онлайн-курсов, и лучше – с физической нагрузкой. Иначе Стрелец до конца карантина не доживет, да и ее родственники тоже – вы слыхали как Стрелец ноет? Тут и песни Ольги Бузовой покажутся приятными на слух.

Козерог

Козерог, конечно, радуется, что в карантин у нее, по крайней мере, работу не отбирают, но на удаленке нежданно появляются отвлекающие факторы – котик просит ласки, сериалы – внимания, тело – еще больше еды, а мозг вдруг начинает буксовать после обеда. Естественно, Козерога это все бесит, но ничего с собой, сериалами и котиком поделать она не может. А чтобы меньше расстраиваться и еще больше спать, можно практиковать вливание в себя розового вина или медитации.

Водолей

Водолей искренне не понимает, за что ей коронавирус, карантин и отсутствие туалетной бумаги в магазинах? Закон не нарушает, индивидуальные правила – тоже, она даже не ругается с бабушками в метро в час-пик, и тут такая карма. Поэтому Водолей начинает копаться в своем прошлом, чтобы таки найти ту несчастную ошибку, из-за которой весь мир в огне. Тут, конечно, поможет только гениальный психотерапевт, но он тоже на карантине.

Рыбы

Рыбы на карантине кайфуют – это же дополнительный отпуск в 30 дней, оплачиваемый, да еще и без надоедливых людей. Магия какая-то! Но радоваться рано, потому что после отмены карантина начнутся рабочие будни, которые для Рыбок будут словно самое тяжелое похмелье. «Как много света, как громко все говорят, голова болит, водички мне, нет, лучше скорую!»