Ещё

Ребенок не принимает вашего избранника: что делать 

Фото: Вечерняя Москва

Новая рубрика «Вечерки» поможет читателям найти выход из сложных жизненных ситуаций, подскажет пути решения проблем, справиться с которыми без совета опытного психолога зачастую бывает крайне непросто. Темой публикации может стать ваше письмо.

Обращаюсь к вам за советом по поводу ситуации, выход из которой у меня никак не получается найти. Мне 36 лет, дочери — 13. Долгое время мы жили с ней вдвоем: муж ушел из семьи 10 лет назад и прекратил с нами общаться — этого потребовала его новая супруга. Мне всегда казалось, что у нас с дочкой полное взаимопонимание: мы практически не ссорились, ездили вместе отдыхать, она хорошо училась, к нам домой часто приходили ее подружки-одноклассницы. Все изменилось полтора года назад, когда я вышла замуж.

Дочь категорически не приняла моего мужа. Его попытки наладить с ней отношения ни к чему не привели: она ему постоянно грубит или демонстративно не замечает его. Он долго терпел, но в конце концов сказал, что на ее хамство будет отвечать тем же, и обстановка в семье стала просто невыносимой. А в последнее время она после каждой их стычки стала уходить из дома: мы уже трижды разыскивали ее по ночам, обзванивая ее подруг. В последний раз нашли дочь в сквере на скамейке, еле уговорили вернуться домой. Посоветуйте, как мне вести себя в этой ситуации? Муж — добрый, порядочный человек и искренне пытался найти общий язык с моей дочерью, но она категорически отказывается принимать его. Она мне так и заявила: «Или пусть уходит от нас, или уйду я!» Я, не зная, что делать, обратилась за помощью к школьному психологу, но стало еще хуже: дочь устроила мне дикий скандал, обвинив в том, что я рассказала о наших проблемах чужому человеку и « теперь вся школа знает, что у нас в доме творится»… Поверьте, я много раз разговаривала с дочерью, объясняя, что тоже имею право на счастье, но это ничего не меняет: она как будто поставила целью выжить моего мужа из дома. Просто не представляю, как мне вести себя?

Наталья Н., Москва

— Здравствуйте, Наталья! Вы пишете о своей семье — вы молоды, у вас любимая и любящая дочь, вы пережили развод, но смогли создать новую семью с добрым, порядочным и, безусловно, любящим вас человеком.

Почему же вы не чувствуете себя счастливой, почему в вашем обращении так много боли, растерянности и даже отчаяния? Потому что нет мира в семье, потому что вы столкнулись с непониманием и даже отвержением со стороны самого родного, близкого и любимого человека — вашей дочери.

Все было хорошо — вы были для нее не просто мамой, но и другом. У вас были взаимопонимание и взаимная поддержка. И вдруг все изменилось… Вместо того чтобы принять вашего избранника, порадоваться, что вы обрели свое, такое заслуженное женское счастье, дочь взбунтовалась.

Конечно, вы пытались достучаться, объяснить, что тоже имеете право на счастье, наверняка использовали все аргументы, пытаясь убедить дочь, что в ваших с ней отношениях все будет по-прежнему, что вы любите ее больше всех на свете. Вы верили, что еще чуть-чуть, и она услышит и поймет — ведь это ваша дочь, ваша девочка, вы всегда могли понять друг друга, договориться. Но не в этот раз… Сейчас в ответ — только холод и агрессия. И даже самая нечестная манипуляция: «Или я, или он!» Или черное, или белое.

Или свой, или чужой. Или друг, или враг. Сплошные острые углы и противоречия.

Слезы и конфликты по поводу и без… Подростки. Пресловутый «тяжелый возраст». Еще вчера милый, открытый, послушный ребенок превращается в чужака, непредсказуемого и жестокого. А родителям остается только горько вопрошать: «За что? Почему? Что с этим делать?!» Вам сейчас очень тяжело.

Но тяжело и вашей дочери.

Помните, как она рождалась на свет? Это было испытанием для вас обеих. Сейчас у дочери тоже происходит рождение — переход из детской жизни (такой понятной, надежной) в новую взрослую жизнь, в которой еще ничего не понятно. Старые идеалы и опоры («взрослые все знают, понимают, все могут объяснить и от всего защитить!») рушатся, еще недавно значимые взрослые перестают быть безусловным авторитетом.

Это происходит в самых, казалось бы, благополучных и стабильных семьях. А в вашу маленькую семью вошел новый человек, и привычный баланс нарушился, система пошатнулась, пытаясь обрести новое равновесие.

Но оно никак не может установиться…

Можно предположить, что ваша дочь растеряна и потеряна сейчас. Мама, которая всегда была только ЕЕ мамой, вдруг полюбила кого-то еще. «А как же я? Что будет со мной?»… Здесь может быть много страха и детского эгоцентризма, отчаяния и ревности. Страха, что она может лишиться вашей полной и безусловной любви, что может стать ненужной, лишней в новой семье и много чего еще… Девочке пока трудно понять, что любовь не делится, она рождается и приумножается… Ей хочется вернуть все назад, туда, где были только двое — мама и она, где было все так ясно и предсказуемо. Но в жизни нельзя просто взять и вернуться назад, в точку исхода. Как нельзя из отрочества шагнуть назад в детство. Надо понять и принять перемены. А это бывает непросто…

Наталья, безусловно, вы имеете право на счастье! Счастье материнское и счастье женское. Возможно, в глубине души вы испытываете сейчас чувство вины перед дочерью. Но этому чувству не должно быть места! Наталья, счастливые отношения между вами и вашим мужем важны не только для вас, они крайне важны для вашей дочери! Моя подруга, пережив измену и уход из семьи мужа, сказала: «Я снова выйду замуж и буду счастлива! Хотя бы потому, что мне надо дать своим дочерям образец счастливых семейных отношений!» И она действительно счастлива в новом браке.

А ее уже взрослые дочери имеют надежный тыл родительской семьи.

Девочка приобретает первый опыт построения отношений с мужчиной именно в общении с отцом. И от того, насколько эти отношения были благополучны, может во многом зависеть, как будет строить свои отношения с мужчинами уже взрослая женщина.

Ваша дочь долгое время была лишена такого общения.

Тем более для нее очень важно учиться выстраивать отношения с вашим мужем, с ее отчимом. Но в настоящий момент это опять же непросто — терпение закончилось у другой стороны… Можно понять вашего мужа — даже самый доброжелательный и порядочный человек способен взорваться, постоянно сталкиваясь с агрессией и дерзостью. Но уверена, что он сможет справиться со своими чувствами и остаться на позиции взрослого, зрелого человека и не опускаться до уровня подростка. Но и вашей дочери необходимо научиться уважать этого человека.

Это элементарные правила человеческого общежития.

Однако стоит задуматься, почему же девочка так негативно реагировала на искренние попытки вашего мужа наладить с ней отношения? Помимо того о чем уже было сказано, могу предположить, что изначально ваш муж смотрел на вашу дочь как бы через вас.

Вы были в фокусе его внимания. Установить с девочкой хорошие отношения было важно для него прежде всего, чтобы хорошо было вам, чтобы были спокойны и счастливы вы. Именно основываясь на ваших словах о том, что муж «искренне пытался найти общий язык с моей дочерью», я и сделала вывод, что вы замужем за любящим вас человеком.

Казалось бы, это прекрасно! Однако девочка могла сделать свой категоричный подростковый вывод: «Он ради мамы старается! А я ему не нужна, меня он не любит! Ну и не надо, я тоже его не люблю и любить не буду!» Так или не так, мы с вами можем только предполагать. Что на самом деле творится в душе вашей дочери, может рассказать только она сама.

Что же с этим делать? Как жить счастливо вместе троим хорошим и любящим людям? Самое важное сейчас (да и всегда) не потерять контакт друг с другом. Разговаривайте, говорите о себе и своих чувствах, о своих переживаниях, говорите честно и искренне. И начать можете, например, с того, что вы чувствуете, когда дочь говорит: «Или пусть уходит от нас, или уйду я!» Начните со слов: «Я чувствую…» Попытайтесь очень точно определить и назвать свои чувства. Может быть, это отчаяние, растерянность, обида, страх, гнев или чтото другое. После этого опишите ситуацию, вызывающую эти чувства: «Когда слышу слова „или он, или я“, когда ты уходишь из дома, и мы не знаем, где ты и что с тобой…» Очень важно при этом не давать оценок и характеристик самой девочке, не говорить «ты жестокая», «как ты можешь так говорить, поступать» и тому подобное. Только описание ситуации, только о самом поступке. И дальше выразите просьбу к дочери: «я прошу тебя…», при этом максимально точно и открыто сформулировав, чего же вы хотите от нее в данной ситуации. Дочь вас услышит.

Потому что когда мы говорим о себе — нас слушают и слышат (для того, кто слушает, это безопасная ситуация). А когда мы говорим с другим человеком о нем, то можем наткнуться на защиту, сопротивление и даже агрессию, поскольку наши слова могут быть восприняты как оценка, критика, непонимание или осуждение.

И человек начнет защищать себя, свою самость и перестанет слышать нас и наши аргументы.

А потом, рассказав о себе, выслушайте дочь. Не перебивая, не возражая. Просто выслушайте. Наверняка в ответ на ваши искренние слова у нее возникнет потребность рассказать о своих чувствах, страхах и сомнениях. И вы тоже можете услышать что-то новое и неожиданное для вас.

Что же касается отношений вашей дочери и вашего мужа, то они должны их выстраивать сами, потому что это ИХ отношения. Вы можете быть помощником, но не постоянным посредником или переговорщиком. Это может быть непросто, но если дочь услышит и поймет вас, а вы ее, если ваш муж постарается посмотреть на девочку не только как на вашу дочь, но прежде всего как на отдельного самостоятельного человека, задумается, чем она интересна ему личностно, что у них общего, и то же самое с делает ваша дочь по отношению к нему (смотреть как на личность, а не как на вашего мужа и ее соперника), то все получится. Не сразу, но получится обязательно! В романе Харпер Ли «Убить пересмешника» отец говорит своей дочери: «Нельзя по-настоящему понять человека, пока не станешь на его точку зрения…» — «Это как?» — «Надо влезть в его шкуру и походить в ней».

Берегите друг друга и будьте счастливы!

ПСИХОЛОГ

Лариса Пыжьянова, кандидат психологических наук, практический психолог, специалист в области экстремальной психологии. Более 10 лет работала в Центре экстренной психологической помощи МЧС России. В 2007 году стала начальником отделения «Горячая линия», в 2014-м — замдиректора центра. Занималась организацией автоматизированной информационной системы «Психолог», объединившей психологов МЧС по всей стране. Как психолог участвовала в ликвидации более 45 чрезвычайных ситуаций. Автор более 20 научных и научнопопулярных статей и публикаций.

УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ!

Расскажите о проблеме, которая вас волнует, в письме и отправьте его на нашу электронную почту nedelya@vm.ru или на почтовый адрес редакции: 127015, Москва, Бумажный пр-д, 14, стр. 2, «Вечерка» Пожалуйста, не забудьте сделать на конверте пометку «Психологу» и указать номер своего телефона для связи.

Подписывайтесь на канал "Вечерней Москвы" в Telegram!

Читайте также
Новости партнеров
Больше видео